VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(377)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy - černý humor - 646 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 638
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 7 > >>
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 32
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2818/
Hodnocení: 4.46 | Hlasovalo: 182
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18266/
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3271/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Ivetka za maminkou a říká: Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky? To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka! Ivetka sklopí hlavu. Přijde za tatínkem a ptá se: Tatínku, proč jsem jiná než ostatní dětičky? To nevim, dojdi se zeptat maminky! A Ivetka sklopí druhou hlavu....
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/350/
Hodnocení: 4.28 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. Umřela mi babička.... odpoví holčička. To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3061/
Hodnocení: 4.28 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2896/
Hodnocení: 4.27 | Hlasovalo: 72
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/355/
Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 80
Děkujeme za Vaše hodnocení
ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C. Co to je?
Krumpáč, lopata a tři cikáni.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17742/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3035/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, jak dopadla moje operace?Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2883/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, co bude dneska k večeři?”
„Mlč! A zalez zpátky do trouby!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11578/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí skin na kraji propasti a brečí. Přijde k němu druhej a říká: Kurva, skine, proč brečíš? Před chvílí do propasti spadnul autobus plnej cikánů. Ale to je snad důvod k radosti, ne? Když v autobuse byly ještě dvě místa volný!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/357/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 79
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec : Řekni mi o té havárii ! Dívka : O jaké havárii ? Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18292/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2769/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je Růženka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Růženka?”
„Protože ti spadla růže na hlavu,” odpoví tatínek.
Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Jiřinka?”
„Protože ti spadla jiřina na hlavu.”
Pak přijde Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: „Blauqgddhdhbh?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13223/
Hodnocení: 4.16 | Hlasovalo: 37
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14206/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 83
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další jseš na řadě ty!”
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15437/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze?
Osahává zmrzlá kuřata.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14672/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/318/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se, když kolem projde velice pěkná dívka v bikinách.
„Člověče,” valí na ni oči jeden, „ta kdyby se topila, tak bych pro ni hned skočil!”
A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se ji obvyklými masážemi a pohyby snaží přivést k životu. To se však nedaří, tak mu ten druhý kluk poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu.
Po chvilce ten, co dýchal, podotkne: „Člověče, jí nějak smrdí z huby!”
Druhý na to: „Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13513/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dětičky minovým polem a rozhazují rukama!!!!
Některé až 30 metrů…
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/360/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 84
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při hře na schovávanou: „Tatínku, tatínku, našel jsem babičku!”
„Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18044/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 136
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte kdy kuře pípne naposledy?
……v Tescu na pokladně!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18377/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...".
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/409/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: „Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11137/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, že v Praze při povodních umlátili listonošku?
Přišla vybírat nedoplatky za vodu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4957/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém? Ne, už Vám ho sežrala LEPRA!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3101/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kostřička ve skříni - co to je? Vítěz loňské hry na schovávanou.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2889/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/339/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 113
Děkujeme za Vaše hodnocení
Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
"Dobry den, odcitani lidu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/419/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 52
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18463/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 35
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak zní nejpříjemnější slova od kanibala?
Fuj.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18219/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/310/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 36
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: „Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17718/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10483/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 57
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zpráva od boha: „Z důvodu ekonomické krize bylo světlo na konci tunelu zhasnuto...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15873/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: Chci! Chci! Chci! a z gramofonu se ozývá: Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3037/
Hodnocení: 4.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá kanibal, když mu je horko?
Sní Eskymáka.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12125/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 38
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: Pane doktore, ten simulant na pětce umřel. Tak to už ale opravdu přehnal!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2995/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 31
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminko já už nechci bratříčka.
Mlč a žer co ti dávám !!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/399/
Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14273/
Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bij mě, muč mě!” prosí masochista sadistu.
„Ne,” odvětí sadista krutě.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13200/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 79
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, proč děda tak kličkuje?”
„Drž hubu a nabíjej!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18224/
Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19087/
Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dvě malomocné děti do školy a jedno povídá: „To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13549/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!”
„No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17805/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek.
Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale těd hezky zavři
pusinku nebo zase poškrabeš podlahu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/365/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3158/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem?
Pedofil má rád děti.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11550/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3095/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/378/
Hodnocení: 3.98 | Hlasovalo: 48
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?”
„Nevím, asi někam odjel.”
„Ale daleko to nebude co?”
„To nevím, proč se ptáš?”
„No já jen, že nechal hlavu v mrazáku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15864/
Hodnocení: 3.98 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
NASDAQ: Newyorská burza zaznamenala největší propad ve své historii! Konkrétní čísla nejsou zatím známa, ale předběžně se hovoří o 130 patrech.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17797/
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou v lese znasilní muž ženu a zrovna když už vstává tak se otočí a povídá: ,,Až se to narodí říkej tomu třeba František" a žena odoví ,,Až se to projeví říkej tomu třeba chřipka debile !"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19080/
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Místní pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, aby pronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele a bude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenom o modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale ve městě to moc neznal, několikrát zabloudil a na hřbitov dorazil s půlhodinovým zpožděním.
Pohřební vůz ani máry nikde, jen pár kopáčů poblíž čerstvě vykopaného hrobu již přikrytého víkem. Pronesl tedy pár modliteb a vracel se k autu. Cestou od kopáčů zaslechl: „Asi by se mu mělo říct, že celou dobu stál nad septikem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17606/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3036/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to je, když se spolu milují dvě zombie?
Láska až za hrob.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/811/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2990/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi chlapecek s dedou v parku. Hodinu, dve, tri. Pak chlapecek povida: Hele dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo?! Dedo!!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/345/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás".
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
-Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/336/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15855/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: „Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... Sakra, někde se mi zahákly kšandy!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12194/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rus, Američan a Čech se vsadí, kdo přeskočí kostel.
skáče Rus- nabodne se na věžičku a Američan říká: Ty vole, on se nabod.
Vyběhne jeptiška a říká: Ty vole se tady neříká.
Skáče Američan- nabodne se na věžičku a Čech říká: Ty vole on se nabod
Skáče Čech- přeskočí kostel.
Vyběhne jeptiška a říká: Ty vole on to přeskočil.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19074/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
K řediteli cirkusu přistoupil zájemce o zaměstnání. "A copak byste chtěl dělat?" ptal se šéf. "Krotitele tygrů." "Přišel jste pozdě, toto místo je momentálně obsazené, zkuste se zeptat zítra."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2780/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslední slova před smrtí: „Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17732/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3270/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stoji takhle chlapecek u propasti a place. Prijde k nemu pan a pta se: "Procpak places". "A spadl mi tam do propasti chleba". "S maslem vid?" "Ne s Mamou"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/425/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pobřeží sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná, mladá blondýnka.
„Jé, táto, sežereme ji,” navrhne syn.
„Kdepak, synku,” namítne táta kanibal. „Vezmeme ji domů a sežereme mámu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12476/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
chlap si řekne že si půjde zaplavat tak se svleče skočí do vody a zjistí že neumí plavat.přijede k němu loď a lidi v ní začnou křičet:pojďte pane odvezeme vás do tepla a on odpoví:ne bůh mě zachrání potom přiletí vrtulník a pán odpoví to samý potom se utopí,zjeví se mu bůh a chlap řekne:bože proč si mě nezachránil a bůh odpoví poslal jsem ti loď a vrtulník a ty jsi odmítl :-)
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19179/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló, tady hasičský sbor,” ozve se na tísňové lince. „Kde potřebujete, abychom zazpívali?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14134/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: „Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12424/
Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?”
„Až se nám narodí Oběd.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16543/
Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/317/
Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2854/
Hodnocení: 3.84 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je největší hloupost?
Ptát se pyromana, jestli nemá oheň.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5991/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva úhlavní nepřátelé a jeden z nich visí na skále, sotva se drží. Druhý zvolá: „Přiznej, že potřebuješ pomoc!”
„Nikdy!” zařve první a uvolní se mu tři prsty.
„Tak to přeci řekni,” křičí druhý, „vždyť o nic nejde!”
Prvnímu se uvolní dva prsty, tentokrát prozměnu na druhé ruce, a tak se nakonec nechá přemluvit: „Tak mi pomoz. Potřebuji pomoc! Pomoz mi!”
Druhý se nahoře zlověstně zasměje: „A proč bych to dělal?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16722/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami,” křičí Pepík, „já už nechci brášku!”
Matka ho okřikne: „Drž hubu a žer, co ti dávám!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16845/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká věta nejvíc potěší zoofilního nekrofila?
Tady chcípl pes.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16735/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit. Ten druhý: Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš. Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: AIDS, že jo. Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny. Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš. Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. Krokodýl, že jo? No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách. Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a mám vydloubnutý oko. >Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. Orel, že jo? Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3194/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nemocnici: „Saniťáku, co mi to sem vozíte?! Minule se to bránilo při pitvě!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2939/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
De muž okolo hřbitova a vidí, jak se mladý pár líbá na hrobě. Příde k nim a řiká: "Můžu se přidat"?. Mladý muž mu odpoví: "Ne vyhrabej si svojí"!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2911/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co zastaví padání vlasů? ... Podlaha.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2895/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2887/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Kukacko, kukacko, zakukej mi, kolik mi jeste zbyva let."
"Ku..."
"Proc tak ma..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/414/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslední slova před smrtí: „Neboj, pojistky jsem vypínal...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13276/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se seznamují pyromani?
„Zapálíme si?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7288/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápka, kterej je nekrofil a zároveň pedofil se ptají: "A co máte nejradši?" "Studenou dvanáctku…"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/361/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustim vodu"!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/344/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp?

"Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/312/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva upíři před nemocnicí: „Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?”
„Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16153/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nápis na náhrobku: „Zde odpočívá František Stránský. Celý život nic jiného nedělal!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17321/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Hitler za chlapečkem a zeptá se ho. "Kolik je ti let". A chlapeček mu odpoví: "Bude mi patnáct let". A Hitler. "Hmm. nebude.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19495/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nastoupí dáma do letadla a ptá se letušky: Zřítí se takové letadlo často? Nikoli,madam,každé pouze jednou.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19593/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znáte tu novou afghánskoamerickou pohádku?
Byli jednou dva malí chlapci, George a Usáma, a hráli si na schovávanou...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14737/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou babka s dědkem v bouřce, vedle babky práskne blesk a dědek řekne: no co to? Po chvilce ještě blíž vedle babky práskne blesk a dědek řekne: no co to? A potom do babky práskne blesk a dědek řekne: no proto!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/356/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/440/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mami děda se objesil ve sklepě! Povídá Pepíček mamince. To snad ne! Apríl - ve stodole!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19859/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a alkoholikem? Oba mají v ledničce vychlazenou dvanáctku .
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19843/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h, ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého kómatu. Ptá se doktora: „Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou, miss ČR?”
„No to víte, jak jste dělali ty sudy, vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že ji nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju.”
„To je strašné,” pronese táta. „Co můj syn, fotbalový mistr ČR?”
„Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku.”
Otci rodiny se zamlží zrak: „Ježíši, co se mi může stát horšího?”
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: „Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17165/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tatínku, kolik má babička žeber?”
„Neptej se a obírej!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17033/
1 2 3 4 5 ... 7 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?"

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 757x (9.8 %) 11 - 20 - 4225x (54.8 %) 21 - 30 - 706x (9.2 %) 31 - 40 - 526x (6.8 %) 41 - 50 - 467x (6.1 %) 51 - 60 - 414x (5.4 %) 61 a více - 615x (8 %)
Celkem hlasovalo: 7710
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto
Facebook

Twitter