VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(377)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o důchodcích - 122 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 50 z 120
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 > >>
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč počítají důchodci každou korunu?
Protože na to mají čas.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3118/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 37
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7982/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí holohlavý albín před zrcadlem a říká: „No vidíš, ty kluku, sedmdesátka na krku a ani jeden bílej vlas!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15779/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
„Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku...”
„Vždyť už vám je přes sedmdesát!”
„Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1476/
Hodnocení: 4.27 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva důchodci u dveří: „Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?”
„Ale s radostí, pánové, moji tchyni!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12591/
Hodnocení: 4.27 | Hlasovalo: 31
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci,” vypráví stařík Bartoň. „Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13888/
Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10763/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Churavá babička se belhá parkem, když tu se najednou před ní objeví dva zloději v ošuntělých šatech. Namíří na ni pistole a zakřičí: „Peníze, nebo život!”
Stařenka se po nich rozmáchne holí: „Čert aby vás vzal, vy grázlové! Co jsem na světě, takové drzé žebráky jsem ještě neviděla!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8449/
Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.”
„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.”
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: „Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?”
Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12537/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mladíku, vás ve škole neučili, že je třeba starším uvolnit místo k sezení?”
„Ale babi, tohle je přece moje auto!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11308/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můj manžel stále víc ztrácí paměť,” stěžuje si důchodkyně. „Včera vlezl do vany oblečený!”
„To se určitě promočil na kůži,” povídá sousedka.
„Vůbec ne. Zapomněl si napustit vodu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2286/
Hodnocení: 4.22 | Hlasovalo: 62
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: „Co tam děláš, dědku? Ty tam snad po sobě hledáš to hovno!”
„Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Brejle nemůžu najít!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9062/
Hodnocení: 4.22 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7363/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede.
„Ále, na sraz maturantů po šedesáti letech.”
„A kde ho máte?”
„Ále, jako vždycky - na Štrbském plese.”
„A kolik se vás po těch letech ještě schází?”
„No, abych řekl pravdu, posledních osm let už jezdím jenom já.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15445/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: „Hele, dědku, už to působí.”
Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: „Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!”
Dědek odpoví: „Babko, letěl jsem jak šestnáctiletí a posral jsem se jako tříletí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10373/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička říkala: „Kdo lže, ten zezelená.” A obrostla mechem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15098/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: „Pamatuj si, chlapče, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11096/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
U pumpy se mračí mladá, vyvinutá brigádnice: „Dědo, měl jste mi to hned říct, že jste poloslepej a nemůžete najít nádrž svého Trabanta... A nemusel jste mi napumpovat pět litrů speciálu za podprsenku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13457/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: „Děvčata na co tu čekáte?”
A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba...”
„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?”
„Jo, jo,” odpoví stařenka. „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16038/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde dědeček k lékaři a povídá: „Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.”
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.”
Za okamžik: „Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!”
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14921/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ať se poseru, jestli to není pravda!” vykřikl na ulici děda, chytne se za zadek a rychle se opravuje: „Ne, ne - radši ať se propadnu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14394/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se na něj překvapeně podívá a ptá se: „A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?”
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali... tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval.
Ten druhý děda povídá: „Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?”
„Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad můžu, ne?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14036/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička pošle dědu pro mouku. Děda jde po ulici a říká si nahlas, aby to nezapomněl: „Dvě kila mouky, dvě kila mouky...”
Pak ho napadne, že se ještě pojistí a bude si pamatovat také „bílý prášek”. Kdyby zapomněl na mouku, vzpomene si na bílý prášek a hned mu to dojde.
Už je skoro u obchodu, ale samozřejmě že všechno zapomněl. Před obchodem ho osloví drsně vyhlížející mladík: „Hej dědo, nechceš kokain?”
„Co jestli nechci?” nechápe děda.
„No kokain, dědo..., takovej bílej prášek.”
„A jo,” plácne se do čela stařík, „dejte mi dvě kila.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1549/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dědeček s babičkou chtějí omládnout. Babička tedy pošle dědu k doktorovi a ten mu říká o jejich problému. Doktor se zamyslí, dá dědovi projímadlo a řekne mu, ať si ho večer před spaním oba vezmou. Ráno povídá babička dědovi: „Dědo, já jsem ti vyskočila na záchod jak osmnáctka.”
„To nic není,” říká děda, „já jsem se posral jak mimino!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14422/
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?”
„Ale kdepak, matko. Naskočte si!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13089/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babka k manželovi: „Kdybys, dědku, věděl, kolikrát jsem tě podvedla!”
„Cože?”
„To mám štěstí, v mládí neviděl a teď zase pro změnu neslyší!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2162/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou?
Budík se natáhne a pak běží. A babka běží a až potom se natáhne.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6811/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: „Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.”
„No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.”
„Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.”
Stařík zase pláče skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?”
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16785/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička se s vnoučaty dívá na televizi a povídá "ti šmoulové ale vyrostly jedno vnouče řekne "babi to nejsou šmoulové ale Avatar.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19359/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde babka na WC a namísto do ženského vejde do mužského. Tam ji zastaví muž a říká: „Babi, sem nemůžete jít, to je pouze pro pány.”
„No a co, a mám se posrat!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13955/
Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Krkonoších jde po ulici chlapeček a prozpěvuje si: „Pec nám spadla, pec nám spadla...”
Uslyší to stará paní a spráskne ruce: „Kde já teď budu bydlet?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10009/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šedesátiletá paní porodila dítě. Přijde s ním domů a chová ho. Později přijde náštěva a chce vidět malého. Říkají paní, ať jim ho ukáže, ale paní říká: „Ještě ne.”
Po hodině říkají znova, aby jim ho ukázala, ale ona říká: „Ještě ne. Až zapláče - nevím totiž, kam jsem ho dala.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13584/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsem, že každý den před spaním počítáte ovečky,” povídá jednomu dědulovi pastýř.
„Ano, to je pravda.”
„No, a nechtěl byste u mě někdy náhodou přespat?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16210/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká babka mladého fešáka: „Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.”
Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje.
„No tak, babko, teď ten mobil...”
„Tak si, chlapče, piš - 605 091...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10658/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva důchodci v parku: „Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu.”
„A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?” zeptá se druhý.
„Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12224/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let.
„Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9537/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout.”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17939/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě důchodkyně v cukrárně: „Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?”
„To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14218/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička je na autobusové zastávce. Zastaví autobus a babička nastoupí a řidičovi řiká: "Chceš oříšky", řidič odpoví: "proč ne". Druhý den to samé a třetí den se řidič zeptá proč si ty oříšky nesní sama. Babička odpoví: "ále zuby mi už neslouží" a řidič říká"proč si je kupujete?" já si je nekupuji, to je vydumlané z Toffife
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19001/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Seznam - najdu tam, co neznám!” citoval děda oblíbený internetový vyhledávač a naklepal do hledání: SEX.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16208/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera pro mě měla pošťačka doporučený dopis,” chlubí se děda Málek, „ale nakonec to žádný extra čtení nebylo...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13343/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem?
Krátce!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3918/
Hodnocení: 3.66 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, Lojzo, kolem mě může chodit dvacet nahatých a prsatých ženských a se mnou to ani nehne.”
„Hele, hele, nevytahuj se.”
„Já se nevytahuju, já si stěžuju.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16330/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho ptá: „Tak co? Máte pravidelnou stolici?”
„Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.”
„Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál.
„No, taky pravidelně, každý den v sedum.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16453/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jednoruký děda známému: „Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11858/
Hodnocení: 3.59 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/717/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč se vyrábí viagra?
Aby měli na čem důchodci nosit kalhoty!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3309/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Koupil jsem si barevnou televizi,” stěžuje si děda, „a jsou tam samí černoši a cikáni!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17928/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jó, Kamasutra,” postěžoval si děda, „to je pro mě sci-fi!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17820/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17529/
1 2 3 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
Pacientka v ústavu pro duševně choré jedince si přijde stěžovat panu doktorovi: „Pane doktore, snažně vás prosím, dejte mě na jiný pokoj.”
„A proč?” diví se psychiatr.
„Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 757x (9.8 %) 11 - 20 - 4225x (54.8 %) 21 - 30 - 706x (9.2 %) 31 - 40 - 527x (6.8 %) 41 - 50 - 467x (6.1 %) 51 - 60 - 414x (5.4 %) 61 a více - 615x (8 %)
Celkem hlasovalo: 7711
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto
Facebook

Twitter