Vtipy o důchodcích - 123 zajímavých

Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
„Co se děje, chlapče?” zeptal se starostlivě. „Proč pláčeš?”
Hoch odvětí: „Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.”
Nato si stařík sednul na obrubník vedle něj a začal plakat také.

Víte, proč se vyrábí viagra?
Aby měli na čem důchodci nosit kalhoty!

„Každý den chodím za nějakým doktorem a lidé o mně říkají, že jsem hypochondr,” stěžuje si kamarádům děda Benák.
„No ale nejsi?” pochybuje František.
„Nejsem,” zlobí se děda Benák, „já za to nemůžu, že mám mezi doktorama tolik přátel!”

Dědeček s babičkou chtějí omládnout. Babička tedy pošle dědu k doktorovi a ten mu říká o jejich problému. Doktor se zamyslí, dá dědovi projímadlo a řekne mu, ať si ho večer před spaním oba vezmou. Ráno povídá babička dědovi: „Dědo, já jsem ti vyskočila na záchod jak osmnáctka.”
„To nic není,” říká děda, „já jsem se posral jak mimino!”

„Tak jsem si všimla, že náš děda začal být roztržitý,” sděluje manželovi svůj postřeh Dana. „Pozorovala jsem ho, jak se jde sprchovat. Hodil si ručník přes rameno, pak si sundal brýle, otevřel pouzdro... a dal do něj ponožky!”

„Ta dnešní mládež,” povzdechne si děda, když kolem něj prochází mladá blondýnka od vedle. „Maluje se to jako štětka, voní se to jako štětka, vypadá to jako štětka... Tak za kolik?”

Špatná zpráva: Zemřel nejstarší žijící člověk na světě.
Dobrá zpráva: Byl nalezen nový nejstarší člověk.

Co řekne jedno ňadro druhému, když si babka rozepne podprsenku?
„Tak holky, padáme!”

„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a...”
„Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička.
„A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”

Starý kmet si povzdechl: „Jak musí být krásný pocit, když otec může říct, že jeho syn je nejstarším člověkem na světě!”

„Nezapírejte, já dobře vím, že jste pastýřem,” zlobí se na mladíka stařeček Kuzma. „Slyšel jsem, že každý den před spaním počítáte ovečky!”

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný, oba dva si ze svého důchodu můžou udělat výlet do Prahy.

Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: „Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?”
„To dělají ženské, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám.”
Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se: „Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?”
On povídá: „Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk.”

Děda z Moravy se shodou náhod ocitl mezi diváky slavné cyklistické Tour de France. Na adresu lídra závodu poznamenal: „Nedivte se, že má ten Armstrong takovou výdrž. Vždyť je to kosmonaut!”

Od 1.1. se budou důchody vyplácet teprve 28. den v měsíci - aby důchodcům vydržely peníze až do prvního!

„Můj otec byl válečný hrdina,” chlubí se děda. „Jenom už nevím, jestli zemřel na frontě nebo ve frontě...”

„Dědo, máte počítač?”
„Mám, zdědil jsem ho po nebožtíku tatínkovi.”

Babička nás vždycky před filmy s Budem Spencerem a Terence Hillem svolává: „Starej, mladej! Pojďte se koukat na tlustýho a hubenýho!”

„Dnes už si nepřeju nic jiného než poklidně dožít,” svěřuje se starému kamarádovi penzionovaný generál.
Přítel se na něj podívá jako na blázna: „Tak proč se chceš ženit?”

Jede dědek v autě na silnici. Je zatáčka, nezatočí, sjede ze silnice a zase najede, pak zase sjede, nabourá do kadibudky, a bába na něj křičí: „Hej ty tam, koukej líp na silnici!”
A dědek řekne: „Proč bych měl líp koukat, když jsem slepej?!”

V jedné zapadlé moravské vesničce žil bezmála stodvacetiletý stařeček. I doslechli se to samozřejmě novináři a za nějakou dobu už se u dědova domečku rojili jako včely. A ptají se dědy, jak to dělá.
„Za svůj věk vděčím našemu panu doktorovi,” skromně odvětil stařík. „Než se od něj dočkám pomoci, vždycky mě přejde umírání!”

Čtyři fáze života:
1. Věříte na Santa Clause.
2. Nevěříte na Santa Clause.
3. Hrajete Santa Clause.
4. Vypadáte jako Santa Claus!

Jaký je rozdíl mezi důchodcem a koněm?
Kůň jí obrok a důchodce obden.

Přijde dědek k babce a povídá: „Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka, „co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví: „No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka, „že ty jsi zase nasral do ledničky?!”

Bože, obdaruj mě senilitou,
abych zapomněl na lidi,
který jsem nikdy neměl rád,
dej mi to štěstí narazit na ty,
které rád mám,
a dopřej mi zraku,
abych je dokázal od sebe rozeznat.

„Není pod nadprsenku,” libovala si babička.

Sedí v parku na lavičce dva osmdesátiletí důchodci a ten jeden říká tomu druhému: „Ještě štěstí, že jsou u nás ty pánské noční erotické kluby, člověk by už pomalu nevěděl, za co má ten důchod utratit...”

Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem?
Krátce!

De chlap z hospody a strká klíč do zámku otevře mu ženská a říká pane ale tady nebydlíte aha otočí se a de obejde jeden blok a vrátí se tam strká klíč do zámku a otevře mu ta samá paní a říka ale pane já vám říkám že tady nebydlíte aha otočí se a jde obejde dva bloky a zase se tam vrátí k tomu domu a otevře mu ta paní a říká pane už po 3 vám řikam že tady nebydlíte hlavně že ty bydláš všude ty krávo řekne.

„Tak se namažte neoprénem,” volá na prokřehlého plavce babička. „Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!”

Strachuje se 150-letá stařenka: „Doufám, že z toho hovězího nedostanu BSE... Za deset let bych mohla umřít!”

„Oblékej se,” upozorňuje ve vlaku svého otce paní Vaňková, „už jsme tady.”
„Já vím,” odvětí důchodce, „ale kde?”

Co je vrcholem lásky ke starým lidem?
Spát s pračlověkem.

Jde takhle babička po ulici a říká: „Tady je dneska čisto.”
Najednou zakopne a hodí držku. Vstane a řekne: „Sakra, tady je špíny... No jak jsem řekla - radši na nohách a bude čisto než na zemi a v bordelu!”

Říká dědek bábě: „Co děláš radši, pereš nebo spravuješ?”
A bába na to: „No asi spravuju.”
Dědek se usměje a povídá: „No to jsem rád, já jsem se posral, tak jsem to vysekl.”

Přijde stařík do opravny: „Prosím vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit?”
„No to já nevím. Kolik je vám let?”

Potkají se dva staří známí: „Tak jak žiješ, kamaráde?”
„Dýchám, srdce mi tluče...”

„Díky za ten letní čas,” pochvaluje si děda, „mohu si dvakrát ročně šoupnout - alespoň ručičkami u hodinek!”

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká: „Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka.”
„Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát.”
„Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak.”
„No teda, to je pěknej problém...” povzdechla si a vyrazila z ordinace.
V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas: „Kovář, prosím.”
Manželka zařvala: „Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!”
Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo: „Kdo volá, prosím?”

Babka měla v botech kuří oka a na dvorku slepá kuřata.

Víte, co je to důchod?
Doživotní nemoc!

Povídají si v parku dva důchodci: „Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku.”

Přijde smrtka do nemocnice za důchodci a říká:

u 1. postele: Ty to máš ještě na tejden, u druhé: Spolu se uvidíme zejtra a v rohu se dědeček odplazí pod smrtkou za kojencema, ale smrtka jde a řekne: Ty tom máš až za dlouho, ty ještě 85 let, uvidí dědečka a říká: Co tady děláš?

Já tady prosím spinkám!

Tak se vyspinek a půjdem, jo?

Dva důchodci: „Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně.”
„Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť.”

Na dveře starého dědečka zaťukají ochránci zvířat: „Slyšeli jsme, pane, že prý máte vlka!”

Při pouliční anketě zastaví tázající s mikrofonem staršího důchodce a ptá se ho: „Pane, můžu se vás zeptat, co si koupíte za těch asi tři sta sedmdesát korun, které dostanete přidány od příštího roku?”
Děda se zamyslí a řekne: „No, co si za to koupím, nic. Ale zajedu si na jednu sezónu do Monte Carla...”

Santusák čte před pohřební službou ceduli a zalekne se: „Objednávky pohřbů... To budou nějací nájemní vrazi!”

Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: „No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu.”
„To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?”
„Hmm, no... kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!”