Vtipy - hádanky - 557 zajímavých

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?
Močení do jedné mísy.

Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Co zastavi padani vlasu? - Podlaha.

Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
Ceny!

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Co je největší ironie?
Když polykač mečů hodí šavli.

Jakej je rozdil mezi Ceskym a Americkym duchodcem? Zadnej, oba dva si za svuj duchod muzou koupit vylet do Prahy

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší? Postel.

Které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí?
Grilované kuře.

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
A co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Proc ma kanec smutny oci?
Protoze ma za manzelku svini a deti prasata.

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.

Proč nemůže mít slunce děti?
Protože je teplé...

Co si říká slepec, když myje struhadlo? Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Někdy je to velké a někdy zase malé. Někdy tvrdé a někdy měkké. Co je to?
Písmeno I.

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Co maji spolecneho gynekolog a chlapec roznasejici pizzu?
Oba dva muzou privonet, ale nesmeji ochutnat.

Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to?
Kindervajíčko.

Proč had nemůže mít koule? Protože by vypadal jako čurák.

Proč nehrají cikáni ve Startreku?
Protože se s nima do budoucna nepočítá.

Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Skutečný muž se nebojí tmy!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Vite, proc si muzi hledaji inteligentni zeny?
No, protoze protiklady se pritahuji!

Víš, čeho se nejvíc boja vegetariáni??
Aby jich po jejich smrti nepochovali do masového hrobu...

Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů ?
Ukradneš tři vejce . . .

Co se stane ze Sněhurkou, když sáhne do elektrické zásuvky?
.
.
Stane se z ní Popelka

Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.

Co je to: Má to IQ 120 a sedí to u televize?
Tři ženské koukající se na telenovelu.

Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

Vite, co mate delat, kdyz uvidite atomovy hrib?
Koukejte se, protoze uz nic takoveho neuvidite…

Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.

Víš, co je vrchol nevery? Když te manželka podvede s tvojí milenkou.

Víte, proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádnej.Šlápneš a jedeš.

Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze. Co je to?
Ožralý tankista.

Kdo je největší prostitutka na světě?
- SPORTKA. Celý týden ti slibuje a v neděli dá jinýmu.

Vite jaky jsou nejlepsi miry chlapa?
90-60-40
...90 let, 60 milionu na konte a 40 stupnu horecky..

Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát
rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Jaký je rozdíl mezi hezkou a osklivou horolezkyní??? Hezka vetsinou dosahne vrcholu jiz v základním tabore.

Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.

Proč máme zadek vertikálně, a ne horizontálně?
Aby nemlaskal, když jdeme ze schodů.

Co je vrchol obezity?
Když ležíš na pláži, přiběhnou ochránci přírody a začnou tě tahat zpátky do moře!

Víte jak dělá kočička? "mňau, mňau"
Víte jak pejsek? "haf haf"
... a víte jak svině? "Občanské průkazy, silniční kontrola!"

Co je krmelec?
Bufet pro parohace.

Jak si může blondýnka zlomit nohu při hrabání listí?
Spadne ze stromu.

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.

Jaká je to maximální odvaha?
Když si ulevíš na pohřbu a svedeš to na mrtvolu.

Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.

Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi? - Medved.

Jak se leze na skleněnou kouli?
Blbě!

Vis kdo je na tom nejhůř kdyz ho boli v krku? ŽIRAFA

Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.

Vite proc prdime? Protoze kdyz jede hovno do zatacky, potrebuje zatroubit !!!

Co udělá blondýna, když chce zabít rybu?
Utopí ji.

Je na střeše šest policistů: Novák, Suk, Král, Polovina, Prak a Sova.
Šéf zařve: Polovina dolů !!!

Kolik jich tam zůstane ???

Co je to - černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá, červená...
Jeptiška padá ze schodů.

Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Co je absolutní důvěra?
Když si dva kanibalové kouří péro.

Kolik zlodějů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný. Kdo by potřeboval světlo?

Co je to: Jedním uchem tam, druhým ven, ale přece to v hlavě zůstane?
Krumpáč.

Co je vrcholem netrpělivosti?
Splachovat dříve, než vykonáte potřebu.

Co dělá blondýna, když leží nahá na louce?
Pasy kozy.

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.

Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.

Je to cerne a jde s toho strach co to je ??? Havran s kulometem

Proč ježibaba létá na koštěti?
Protože vysavač je moc drahý!

Co je to: Někdy to je měkké a krátké, někdy dlouhé a tvrdé?
I.

Víte, co je to maximální přesnost?
Nakopnout komára mezi nohy!

Co je vrcholem obezity?

Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!

V jaké době žijeme? V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci
sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak
nás kopne do prdele!

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.

Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

Cim se lisi muz a pocitac?
Pocitaci staci vsechno rict jen jednou.

Tomu, kdo teskni je teskno.
Jak je potom tomu, kdo si hoví?

Vite jak se strasi deti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!

Má to dvě vejce a dvě stě zubů. Co je to?
Krokodýl!
Má to dvě stě vajec a dva zuby. Co je to?
Domov důchodců!

Co ma spolecneho muz a reklama?
Nikdy nemuzete verit jedinemu jejich slovu.

Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?Napíšete z obou stran otoč!

Co je nejnesmyslnější bitka?
Když se dva holohlaví perou o hřeben.

Víte, proč má datel zobák?
Aby netloukl hlavou do stromu…

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pohřební službou?
V obou vám řeknou, kolik úmrtí se očekává v příštím roce. Anglická vychází ze statistik, sicilská z konkrétních jmen.

Víte proč si berou blondýnky na záchod sebou chleba?
Aby mohly nakrmit WC kachnu!

Co je to? Picha to a da se to vykourit. VCELY

Co mají společného prostituce a bungee-jumping?
1. trvají skoro stejně dlouho
2. stojí skoro stejně
3. když praskne guma, je to tvoje smrt

Víte jaký je rozdíl mezi sporákem a ženou? Sporák stojí, aby hřál a žena hřeje aby stál.

Jaký je rozdíl mezi holubama a Špidlovou vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Kdy blondýnka pozná, že je těhotná?
Když stoupne na hrábě a nerozbije si hubu!

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - wolframu už máme také málo.

Proč mají ženy orgasmus?
Mají další důvod proč hekat.

Co je vrchol opilosti?
Když šnek netrefí domů.

Chlap rozbije sklenici a bosýma nohama v pohodě projde mezi četnými, ostrými střepy. Uhodnete, o jaké se jedná pořekadlo?
Střepy přinášejí štěstí.

Kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky?
To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.

Víte, co to jsou katakomby?
Když si kat koupí auta s prodlouženým úložným prostorem.

Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Dvacet, jeden to udělá a s devatenácti se pak dělí o své zkušenosti.

Kdo je to - dlouhý, široký a bystrozraký?
Petr Novotný.

Víte, jaký je rozdíl mezi Alzheimerem a Parkinsonem?
Žádný, protože je fuk, jestli zapomenete, kam jste si pivo položili, nebo si ho vylejete.