VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých

Zobrazeno: 200 - 250 z 441
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >>
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ježíš se dostane ke shluku lidí, který se chystá kamenovat hříšnou ženskou. „Kdo jsi bez viny, hoď po ní kamenem!”
Přiletí šutr a práskne ho do hlavy. Ježíš se ukřivděně ohlédne a povídá: „Teda matko, občas mě strašně štveš...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3967/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane malíři, budu na tom obraze krásná?”
„Samozřejmě. Ani se nepoznáte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1843/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva kreslíři: „Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu. Můj synek vyhodil moje nejlepší kreslené kousky do smetí.”
„Fakt? A kolik mu je?”
„Čtyři a půl roku.”
„No prosím, tak malý a už se vyzná v umění.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1449/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18172/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy začíná věčnost?
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: „Na závěr jen pár vět...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14131/
Hodnocení: 3.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18196/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
žabička jde ke zvěrolékaři s ponožkou na hlavě a zvěrolékař se jí ptá: Žabičko kdo ti to udělal? Drž hubu tohle je přepadení!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19455/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
O nalezenou pětitisícovku se přihlásila polovina města.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15851/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?”
„Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo...”
„No to jste výborný, klaun!”
„... a ještě pár japonských výrazů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8562/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma.
„Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela.
„Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16390/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: „Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?”
„Ne! Proč?”
„Zůstaly mi na něm zuby!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15722/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Svobodu slova! Svobodu slova!” demonstrovali studenti.
Svého cíle dosáhli - a slovo uteklo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14182/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zanedlouho navštíví Českou republiku Papež. Chce prý na vlastní oči vidět, jak vypadá Boží dopuštění!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13685/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu - z čeho je, prosím tě?”
„Z kůže.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12851/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: „To se vám tak líbí můj referát?”
„No, moc ne.”
„Tak proč jste tady?”
„Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky odvézt!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12481/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
Bílá - Hůlka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12284/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan farář u zpovědi mladé dívky: „Doufám, že jsi nespala s tím Standou odvedle!”
„Kdepak, to si myslíte, že on mě nechá v noci zahmouřit oko?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10037/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?”
„Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9297/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9281/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8102/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6034/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.”
Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3210/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,” vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1464/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16989/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Papež jde po mostě a vypadne mu z ruky mobil přímo přes zábradlí a dolů do vody. Svatý Otec smutně poznamená: „Papa, mobil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13957/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si napadený řečník: „Pominul jsem jeho zásluhy a on se z toho pominul!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17379/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Pinocchio po ulici se svým otcem Gepettem a natáhne se jak široký tak dlouhý. Gepetto se na svého syna rozzlobí: „Ty jsi ale dřevo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15026/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Klavírista se ptá po koncertě přítele: „Co říkáš na ten potlesk?”
„Senzace,” chválí ho kamarád. „Kde jsi sehnal tolik příbuzných?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14980/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: „Proč tady máte tu protézu?”
Stařenka odpovídá: „Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14000/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká muž ženě: „Tak mi kamarád půjčil knížku od Karla Maye.”
„Ale vždyť to je Marx.”
„Mně to stejně bylo divný, čtu už třetí díl a pořád nic o Indiánech!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9160/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16970/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16452/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do Českého rozhlasu přišla stížnost: „Proč jste ve středu nehlásili přeháňky?!”
Odpověď zněla: „Přeháňky jsme nehlásili a ani nehlásíme, protože se rychle přeženou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16320/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?”
„Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16230/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.”
Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15993/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je nejneoblíbenější věta novináře?
„Nic se neděje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15869/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářská kachna znovu řádila. Podezřelý z braní úplatků byl vytracením mezerky nařčen, že je zbraní úplatků.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15315/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady jak zhubnout.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14911/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já vím, že jsem sobec,” přiznal spisovatel, „ale ne ve vlastním zájmu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14839/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14612/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
MĚĎ = Cu = cuprum = kup rum.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14465/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Jeden z okounějících se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14446/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13974/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V jednom rozhovoru jste na sebe prozradila, že nesnášíte namyšlené lidi,” konstatuje v rozhovoru se známou popovou hvězdou reportér. „Je tedy pravda, že se nesnášíte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13617/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarád utěšuje neúspěšného spisovatele: „Musíš to brát z té lepší stránky...”
„Ale jaké, když žádná není?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13575/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík se připotácí k dívce u stolu: „Hele, nešla bys tancovat?”
Dívka rozpačitě špitne: „Nno... ano.”
„Tak běž,” vyprovází ji povedený donchuán, „nemám si totiž kam sednout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13391/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč v létě hodně prší na noc?
Protože sluníčko před spaním zatahuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13208/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13177/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do knihkupectví: „Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?”
„Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12670/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11869/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru: vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.. Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán. A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já? S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem: "KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!"

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 813x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8582
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter