VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(168)Blondýnky(1145)Černý humor(647)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o lordech - 268 zajímavých

Zobrazeno: 100 - 200 z 268
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 > >>
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, co dělá podprsenka mojí lady ve vašem pokoji?”
„Zřejmě ji u mne v noci zapomněla, pane.”
„No dobře. Ale příště ať si na své věci dává lepší pozor a nedělá po domě nepořádek!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2760/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2236/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2216/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Sire, dovoluji si vas upozornit, ze je dnes venku velice hezky. Mam vam prinest toaletni papir?"
"Jean, vysvetlete mi, jakou to ma souvislost."
"Vcera jste mi prece rikal, ze se jednoho krasneho dne z tech mych otazek poserete..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2213/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nadržený lord za lady a říká:
"Lady, akcie stoupají."
"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká:
"Lady, akcie stouply na maximum!"
"Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem:
"Lorde, burza je otevřena!"
"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2182/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2180/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane,” zvolal radostně sluha, „jaro je tady!”
„No dobře, Jean,” povzdechl si starý lord. „Řekněte mu, že hned přijdu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18193/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co je to venku za ruch?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15451/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plaví se lord na zaoceánské lodi, kde jsou samí muži. Asi po týdnu přijde za kapitánem, že už to nemůže vydržet a že jestli tam není nějaká žena. Kapitán odvětí, že na lodi žádná není, jen kuchař. Lord odchází se slovy, že takhle hluboko nemůže klesnout.
Asi po měsíci se situace opakuje. Tentokrát už je mu všechno jedno a chce i toho kuchaře. Ještě se ale zeptá: „Doufám, že to udržíte v tajnosti?!”
„Ano, budete o tom vědět jenom vy, já, kuchař a ti čtyři.”
„Kteří čtyři?”
„No, ti, co ho budou držet. On to totiž nemá rád!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15376/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
„Ano,” odpověděl John.
„A co dělali?”
„Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.”
„A dále?”
„Ehm... potom se líbali.”
„A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip.
„Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.”
„Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17162/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4687/
Hodnocení: 3.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská, a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?” táže se lord Carls svého sluhy.
„Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap.”
„Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán.”
„Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem.”
„To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám spadl do krbu?”
„Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě a on je teď na nich v komíně napíchnutý!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15416/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá: Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?" A lord najednou povídá: "Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6114/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6094/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6059/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6057/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord vstupuje do bazénu na zahradě, sluha Jean mu přidržuje župan, když vtom lord volá: "Jean, rychle zavolejte lady!" Jean nahlédne do bazénu a odpoví: "Ne, Vaše lordstvo, on nestoupá, on plave!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6028/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, lady se mi dneska nezdá ve své kůži,” povídá lord na zahradě svému sluhovi.
„Opravdu, pane? Já jsem si ničeho nezvyklého nevšimnul. Ale jestli se chcete zeptat přímo jí, přestaňte si prohlížet toho strašáka a pojďme už do domu...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3228/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň,"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2196/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby. "Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?" "Ne, spis nejakeho chlapce." Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!" "Well, tedy straznika."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/977/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví lord Bridges v dámské společnosti své lovecké zážitky: „Nejhorší ze všeho je medvěd. Před ním absolutně nemáte šanci. Ať uděláte cokoliv, on udělá totéž. Tak například utíkáte před ním, on běží za vámi. Vylezete na strom, on vyleze za vámi. Skočíte do vody, ale on tam skočí taky a plave za vámi...”
„A co když se schováte?” ptá se jedna ze zvědavých dam.
„Nic platné,” odpoví lovec, „schová se taky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17333/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6116/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprve netrefili?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6133/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord s lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a vtom přichází lord z koupele a povídá: „Lady, mám na vás velkou prosbu. Můžu si vás prohlédnout?”
„Ale jistě, vždyť jsme manželé.”
Lord bedlivě zkoumá její tělo a pak praví: „Lady, mohla byste se laskavě obrátit na bok?”
„Pro tebe, drahý, udělám všechno na světě.”
Lord dál bedlivě zkoumá její tělo a po chvilce zase říká: „Lady, mně to připadá trapné, ale mohla byste se ještě obrátit na druhý bok?”
„Ráda to pro vás udělám, ale mohlo by mi vaše lordstvo konečně říct, co vlastně hledá?”
„Jistě, lady. Přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14990/
Hodnocení: 3.04 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16192/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, kolik nohou má kráva?”
„Čtyři, pane.”
„Tak proč dojím papouška?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18218/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Schůzka lordů, právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, lord Charles, který ale neumí vůbec střílet. Když lov skončí, pořadatel vyhlašuje výsledky: „Samozřejmě vyhrál náš velký lord Charles. Sestřelil neuvěřitelných 28 kachen.”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12008/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, jak se u mě máte?”
„Jako prase v žitě, milorde.”
„Žán, kde se v mém domě bez mého souhlasu vzalo žito?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13325/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha se vrátí z projížďky sám a oznamuje lordovi: „Pane, lady spadla z koně a zemřela.”
Lord se zeptá: „A pomohl jsi jí, Jean?”
„Samozřejmě, pane.”
„Pak ti patří můj největší dík,” pochválí ho lord a spiklenecky dodá: „Můžeš počítat s tučnou odměnou a mou podporou při případném vyšetřování.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12833/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Provází lord své hosty po zámku a ukazuje jim: „Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy...”
Tu se jeden z hostů zeptá: „Co tam dělá vaše žena s tím džentlmenem?”
„Souloží,” praví pán domu. „Neznáte? Velmi příjemné.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11304/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přilítne vyděšená služka a povídá: "Lorde v knihovně je zloděj!". "Vážně a co čte?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6102/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6101/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!" Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená přiběhne: "Co si přeješ drahý?" "Ale už nic, on jenom plaval..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6056/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V New Yorku se vrací policejní hlídka z obchůzky. Policista podává hlášení: "Šéfe, hlásím, že jsme asi před hodinou narazili na strašně opilou ženu." "Doufám, že jste ji ignorovali," pravil šéf přísně. "Jasně šéfe," prohlásil policista, "já dvakrát a seržant třikrát."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2847/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2207/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Vaše lordstvo," hlásí Jean, lady Ván utekla s tím novým řidičem. "Ale? No, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2204/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2199/
Hodnocení: 2.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zimě: „Žán, proč je tu taková zima?”
„Zamrznul krb, pane.”
„Žán, to snad nemyslíte vážně! Proč jste ho dával do mrazničky?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15755/
Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vaše lordstvo,” hlásí Jean, „lady vám utekla s tím novým řidičem.”
„No nic, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12294/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha se ptá lorda: „Sire, vaše lady právě zemřela. Mám objednat u pohřebního ústavu kremaci, nebo pohřeb?”
„Jean,” praví tajemně lord, „jak máme velkou zahradu?”
„Malou, pane.”
„A jakou máme popelnici?”
„Velkou, pane.”
Lord vyštěkne: „Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16139/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore,” stěžuje si lord Cunningham, „manželka se nudí, je zasmušilá, trpí depresemi.”
Lékař se před lady ukloní, obejme ji, tančí s ní po ordinaci a pak ji vášnivě pomiluje.
„Tak, sire,” povídá nakonec, „tohle potřebuje každý den.”
„Nu dobrá,” připustí Cunningham. „Každý den vám ji sem přivezu, ovšem kromě soboty, to hraji golf.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14297/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6127/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady, akcie stoupají." "Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum!" "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde, burza je otevřena!" "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6115/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, stala se mi dnes taková divná věc,” svěřuje se věrnému sluhovi lord Patton. „Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?”
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6040/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Odcházím do svého golfového klubu,” oznamuje ženě lord Cunningham.
„A co tam budete dělat?” táže se sarkasticky lady Patricie. „Jak vás znám, sire, nikdy se do žádné jamky netrefíte!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15056/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte,” znepokojeně prohlásil lord. „Nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno.”
„Děkuji, sire, jste laskav, ale vaši nabídku nepřijmu.”
„Proč, Jean?”
„Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14732/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord na nádraží nařizuje sluhovi: „Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14295/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se poveselil na dobročinném večírku a po dobrém mejdanu si vyrazil s veselou společností dalších lordů do svého sídla, aby jim ukázal, jak vypadá. Stanuli v konírně a lord vysvětlil: „Moji Arabové s mým mongolským podkoním.”
V psinci: „Moji chrti s mým irským psovodem.”
V oranžérii: „Moje orchideje s mým cejlonským zahradníkem.”
V knihovně: „Moje bibeloty s mým francouzským knihovníkem.”
Potom s rozmachem rozrazil další dveře a na manželském loži všichni spatřili dvojici naháčů v objetí. Lord s klidem prohlásil: „To je moje lady Pamela se mnou.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10499/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby: „Nebude si přát vaše lordstvo na noc mladou dívku?”
„Ne,” odmítne lord, „spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: „Zavolám strážníka!”
„Well,” přikývne lord, „tak tedy strážníka.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6957/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva lordi a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!" "Ale já ti ho neprodám!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6109/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: "Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6096/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jak to?" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila. "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhorela." "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6060/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, přiložte do krbu." "Bohužel, sire, není čím." "Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu." "Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem." "Tak přiložte mou cennou sbírku knih." "Tou jsme topili včera." "Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa." "Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6050/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek. Lord se ptá: "Johne, co je u nás nového ?" "Nic nového, Lorde." Po chvíli jízdy John praví: "Lorde, váš buldog pošel." "Proč ?" "Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde." "Kde ?" "Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi" "Proč shořely moje stáje ?" "Chytly od zámku, Lorde." "Proč hořel zámek ?" "Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde." "Proč zemřela má matka." "Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde." "Ale to je stará věc." "Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2209/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!”
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.”
Nepříčetný paroháč znovu zařve: „A prý to bylo u mě v ložnici?!”
Druhý lord znovu koukne do diáře a konstatuje: „Ano, to je taky pravda.”
První je už úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?!”
Druhý lord vytáhne potřetí diář a praví: „Špatně přiráží.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16641/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6131/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází. První říká: Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce! Druhý odvětí: nás učili, že si ty ruce nemáme počůrat!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2257/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean prinete mi klavir, mam na nem doutnik.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1733/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, jste spokojen se svým platem?”
„Ano i ne, pane. Ne, pokud ho dostávám jednou měsíčně. Ano, v tom případě, že byste mi tolik platil každý týden.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11251/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva lordi: „Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou: Jíst hodně salátu, pít hodně whisky a užívat si bohatě sexu!”
„Ještě, že králíci nepijí whisky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10860/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Sire, znáte moji ženu?"
"Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2218/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi:
"Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!"
Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean:
"Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi:
"Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene."
"A co Lady, Jean?" ptá se lord.
"Lady? Ta se dusí."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2186/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Barkley se po letech nečekaně vrací z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johnny?”
„Celkem nic, sire.”
Lord pokračuje: „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, lady byla těhotná...”
„To je, sire, ještě pořád!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18104/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, je sýr křupavý?”
„Ne, pane.”
„Tak to v něm zřejmě byla nějaká myš.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16383/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tebe ještě jednou nechám dělat potrubí,” zlobí se na toho svého kutila Jeane. „Vždyť nám teče z kohoutku nafta!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16357/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky?”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16183/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, slyšíte hrom?”
„Ne, pane.”
„Tak proč kolem mě lítají blesky?”
„Protože jste ze sprchy sáhnul do zásuvky, pane.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15644/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15497/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, slyším poplašné zařízení - běžte zavolat policii!”
„To bych raději nedělal, pane.”
„Ale proč?”
„Protože jste si spletl dům.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15141/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni: „Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou...”
Lady Victorie ji chlácholí: „S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14909/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavou dva vyplavení Pražané, manžel a manželka, na staré posteli Vltavou a on ji okřikuje: „Neremcej. Vždycky jsi básnila, jak bys chtěla vodní postel, a teď ji tady máš a ještě si budeš stěžovat!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14736/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Thomase, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl: „Švagr.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14679/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co je to venku za rány?”
„První kosmonaut na Měsíci, pane.”
„A to nemohl brzdit?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14637/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: „Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?”
„Ne, pane.”
„Tak potom jsem včera seděl ve skříni.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14530/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, za jak dlouho začíná ten večírek?”
„Obávám se, že už začal, lorde.”
„Opravdu? Tak proč tam ještě nejsem?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14479/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, odjíždíte zrovna někam?”
„Ne, pane.”
„Tak to mi právě ukradli auto.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14384/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, vy nemáte klíče?”
„Mám, pane.”
„Tak proč koukáte klíčovou dírkou?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13978/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, jaktože mi nesete prázdnou skleničku?!”
„Omlouvám se, pane, ale byl jste tak žíznivý, že už jste mi ji vypil za cesty.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13477/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, whisky!”
„Ale vy nepijete, pane...”
„Správně, Jean, ale lady hoří vlasy.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13442/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny?”
„Bohužel ne, pane.”
„To nevadí, Žán, tak každou hodinu zakukejte vy.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13398/
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
jean pamatujete si jak jsme byly spolu v Africe? ne lituji pane to byl muj předchudce. važně si to nepamatuješ?vždyt tě tam sežral lev. :-D :-D LIBI?
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19246/
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu čurat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A čurá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čurá?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2176/
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?Nemohu si stěžovat, sire.To jsem takový dobrák?Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6100/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si koupí na trhu džíny a druhý den je jde reklamovat.
„Říkal jste, že jsou americké!” zlobí se na prodavače.
Vietnamec namítne: „Ale všdyť taky jo.”
„Opravdu?!” rozlítí se policista. „Abyste věděl, náhodou jsem chodil na lekce francouzštiny! Takže ze mě nedělejte blbce. Je na nich napsáno ŽÁNS!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13176/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lorde, nerad vám to říkám,” podotknul sluha, „ale vaše lady se na večírku nějak měla k lordu Patrickovi!”
Lord rozhořčeně zvolá: „Ta malá kroketa!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12989/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Myslíte si, že jsem s vámi spokojený, Žán?”
„Ano, pane.”
„Žán, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12332/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord James povídá lordu Johnovi: „Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12323/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Seržante, zjistěte mi, co je v civilu zač ten vojín Novák. Všiml jsem si, že po každé ostré střelbě utírá otisky prstů ze zbraně.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12239/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, máte hlad?”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12105/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?”
„Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12076/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord volá na svého sluhu: „Jean, přines klavír!”
Sluha se podiví: „Budete snad hrát, pane?”
„Ne, idiote, mám na něm doutník!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11457/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anglický rozhodčí volá na pomezního: „Jean, ke mně!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11204/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sire, nesu špatnou zprávu,” popadá dech uřícený sluha. „Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii.”
„Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?”
„Já, sire.”
Lord povídá: „Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10992/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co mi to lupe v botách?”
„Ovesná kaše, sire.”
„A co tam dělá?”
„Lupe, sire.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10978/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, nejsem nemocný?” tázal se stařičký lord.
„Ne, nejste, pane,” ujistil ho sluha.
„Tak proč kolem mě pořád chodí ta stará s kosou?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10868/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, lady bude mít miminko,” oznamuje sluhovi lord. „Chci, aby všechny ty útrapy snášela s vámi po boku. Proto si pospěšte, abyste už za nějakých deset týdnů mohl také porodit!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10811/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, má pes co žrát?”
„Ne, pane.”
„Tak co tady postáváš, běž zavolat toho pojišťováka od Loydu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10769/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram: „Pravda zvítězila.”
Lord telegrafoval obratem nazpět: „Ihned podejte odvolání!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10700/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, kolik je hodin?” ptá se jednou lord.
Sluha na to: „Deset nula nula, milorde.”
Lord se zamyslí a po nějakých sedmdesáti vteřinách se podívá na hodinky: „Žán, vy lajdáku, vždyť už je deset nula jedna!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10133/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté v noci zastaví sanitku, která projela vysokou rychlostí na červenou a nesvítila jí houkačka.
„Jaktože nemáte zapnutý majáček?!” rozčiluje se seržant Konipásek.
„Já ho mám zaplej,” brání se saniťák, „ale za tu dobu, co jezdím, se mi na něj nalepilo tolik hmyzu, že přes to vůbec není vidět.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9532/
<< < 1 2 3 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Maminko, proč jsem tak ošklivý?”
„To byl tenkrát hroznej mejdan... Buď rád, že nejsi pes.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 808x (9.8 %) 11 - 20 - 4368x (52.8 %) 21 - 30 - 762x (9.2 %) 31 - 40 - 581x (7 %) 41 - 50 - 552x (6.7 %) 51 - 60 - 464x (5.6 %) 61 a více - 733x (8.9 %)
Celkem hlasovalo: 8268
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas Nakupovani
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim VIP Trust How to get loan? Animované filmy Acne
Facebook

Twitter