VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(168)Blondýnky(1145)Černý humor(647)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o lordech - 268 zajímavých

Zobrazeno: 200 - 268 z 268
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, jsem tak smutný,” povzdechl si lord. „Lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody.”
Sluha ho uklidňuje: „Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá.”
Lord odvětí: „A to mě právě děsí, Jean!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9268/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Právě skončila americká občanská válka a voják konfederace jede domů vlakem. Zrovna naproti němu si sedne krásná slečna v bílém, ale hned potom si k ní přisedne seveřanský dobrodruh a začne ji obtěžovat nemravnými návrhy. Slečna ho ignoruje, až jí nakonec nabídne dva dolary, když jeho sexuální představy naplní. Vtom se jižan naštve a napálí mu kulku rovnou mezi oči. Překročí mrtvolu, přisedne ke slečně a povídá: „Dobře, vyhráli válku, osvobodili negry... Ale zvedat ceny nebudou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9198/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dukla musela vždycky vyhrát. Když ji jednou porazila Sparta, soudruzi zakročili.
Druhý den byla z týmu pražanů Dukla Sparta.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8938/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lady,” zděšeně vykřikl Jean, „v knihovně je zloděj!”
Paní domu odvětí: „A co čte?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8507/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord sedí ve své lenošce a náhle ho něco napadne. Zavolá sluhu a ptá se: „Jean, kde jsou děti?”
„V lednici, vaše lordstvo.”
Lord se strachuje: „A nebude jim tam zima?”
„Ne,” ujistí ho Jean, „zavřel jsem dveře.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8383/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No.5." Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a doteďka zvracím samé medajle!" A ten třetí povídá: "To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8260/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha se znepokojeně ptá lorda: „Sire, kde jsou psi?”
„Postřílel jsem je,” odvětí lord. „Vyplazovali na mě jazyk!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8009/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?To je už asi patnáct let, sire.Vážňe, Jean? A kdo to byl?Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6128/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco důležitého? Ano sire, mám pro vás špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že jsem zlomil rýč. Ale Jean, to přece nic není. A jak se to stalo? Když jsem zahrabával vašeho psa. Cože? Mého psa? On je snad mrtvý? Ano sire. Srazilo ho hasičské auto. Hasičské auto? Ano, přijelo hasit vaše levé křídlo. Ach ne. A ta pozitivní zpráva? Vaše testy na AIDS.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6126/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6125/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. Za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. A opět za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice udivená otevře se slovy: "Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!" Lord se praští do hlavy a říká: "Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6111/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6098/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6075/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord James povídá lordu Jackovi: "Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6067/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram "Pravda zvítězila." Lord telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6065/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva lordi večer domů pěšky. A teď vidí jak se k ním blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z lordů se zastaví, vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhýmu se slovy: "Tady ti vracím ten dluh."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6063/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý lord volá z práce domů, a zvedne to jeho sluha. "Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?" "Vše je v pořádku sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle." "Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?" "Samozřejmě pane. Co mám udělat?" "Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!" "Hned pane. Moment." Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak už je to hotovo. Co mám udělat s těly?" "Ale, hoď je na zahradě do bazénu." "Ale pane?! My nemáme žadný bazén!" "Moment! Je to číslo 555 674?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6061/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeane, kolik je tady stupňů?Šestnáct, mylorde.Jeane, a kolik stupňů je venku?Čtyři, mylorde.Tak otevři okna, ať je tady dvacet!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6058/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, běžte zalít trávník!Ale Pane, vždyť prší!?Nevadí, vezmi si deštník!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6054/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá jaký byl lov. "Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6053/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean prší venku?Ano pane.Tak jdi vyvenčit rybičky!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6051/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli, a zavolá si sluhu. "Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!" "Ano pane?" Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí. V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi: "Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel." Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!" "A co lady?" "Ta se pořád ještě dusí."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6031/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6029/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají." Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum." Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena." Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6026/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeane, kolik je tady stupňů?Šestnáct, mylorde.Jeane, a kolik stupňů je venku?Čtyři, mylorde.Tak otevři okna, ať je tady dvacet!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6022/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, kde je lady?” táže se lord Cunningham.
Sluha odpoví: „Vaše paní je v ložnici s lordem Cecilem, pane.”
Lord sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi: „Jean, lord Cecil si přeje kamenec a mylady vývrtku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5818/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: „Buďte tak laskavý a přidělte mi nový pokoj. V tomhle hoří!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3378/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, líbí se vám moje nová paní?”
„Abych řekl pravdu, pane, tak moc ne.”
„No nic, budete si muset zvyknout.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2874/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli zpackáte ještě jeden jediný případ, budete dělat psovoda!” vyhrožuje seržantovi náčelník.
„Psovoda? To jako budu vodit psi za nos?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2474/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
- Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
- Ne, Jean, hoří mi knihovna.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2262/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel. Ukryje milence do skříně a nervózně čeká. Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází. Ve dveřích se otočí a praví : "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně !"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2261/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se vrátí z dovolené a ptá se sluhy: "Jean, co je nového?"
"Lady vám byla nevěrná, mylorde."
"Jean, ptal jsem se co je nového!?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2260/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2259/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2258/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví:
"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2256/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vola lord na sluhu: "Jeane, prineste mi klavir." "Klavir, pane?" taze se sluha. "Ano, klavir." "A proc pane?" "Mam na nem doutnik."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2248/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pta se lord sluhy: "Ma citron zobacek?" "Ne, pane." odpovi sluha. "A nozicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do caje vymackal kanara."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2245/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean podivejte se z okna jake je dnes pocasi.
Krasne Lorde.
Jean prineste mi okno.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2234/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, prineste mi klavír, mám na nem doutník.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2232/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"To je Modrý salonek, to je Čajový salonek, to je ložnice mé ženy,."
Jeden z hostu se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2230/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2225/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Vcera, sire."
"No vidíte, proc jsme tedy meli na obed zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchar pripraví vždy jen to, co vaše lordstvo rácí trefit."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2220/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý lord příjde za svým otcem:
"Papa, chtěl bych se ženit."
> "A koho si chceš vzít ?"
"Zahradníka."
> "Toho komunistu ?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2214/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, prší ještě ?
Ano pane.
Tak to půjdu s rybičkama na procházku !
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2212/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2208/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeane! Prsi pred hlavnim vchodem ?? Ano pane. Tak pojdeme vedlejsim.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2206/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede Lord s Jean v kočáře a souloží. Jean se ptá : "Lorde jak se bude jmenovat náš malý ? " "James" Najednou kočár najede na kámen a Lord spadne. Jean se ptá:"lorde, jste v pořádku?" "Já ano, ale James je na skle."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2203/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord povídá sluhovi: Jean, zabijte tu mouchu.
A proč pane?
Chci být sám.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2201/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2195/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"
Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene spocený a rozjařený Lord Patrick:
"Báječné, sire, báječné! ...Máte ještě nějaké psy?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2194/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
"Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2193/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2191/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla.
"Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?"
"Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire"
Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána...
"Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2170/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, zabij tu mouchu, chci byt osamote!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2168/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2151/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna: "Vase lordstvo, Temze!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2050/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe.
Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1945/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Dick kraci prazdnou chodbou rodinneho sidla sveho pritele lorda Johna a potka jeho zenu. Ta mu vasnive padne kolem krku a pravi
Z: "Lorde, miluji Vas. Pojdme do me loznice a tam chci byt Vase!"
LD:"Bohuzel to neni mozne, dokonce hned ze tri duvodu," vymani se chladne z jejiho objeti osloveny.
Z: "Z jakych duvodu?"
LD: "Za prve jsem silne nabozensky zalozeny clovek,za druhe trpim chorobnym strachem z pohlavnich nemoci a za treti jdu prave z loznice Vaseho manzela."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1928/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:
"Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!"
Lord Bubac nevzrušeně odpovídá:
"Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1806/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
a rve na druheho lorda: "Vy jste mi spal s moji zenou!" Lord vytahne diar a klidne odveti: "Ano, to je pravda"
Nepricetny lord znovu zarve: "A pry to bylo u mne v loznici?" Druhy lord znovu koukne do diare a rika: "Ano, to je taky pravda."
Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve: "A co mi k tomu jeste reknete?"
Druhy lord vytahne potreti diar a rika: "Spatne prirazi."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1771/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean...”
„Ano, pane?”
„Nevíš náhodou, co jsem ti právě chtěl?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1343/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
a koupil jsem ji krasny sperk, sveruji vam ho s tim, ze ji ho pri me gratulaci pripichnete."
"Ale sire, vzdyt je to dyka!"
"Vim, Jean, ale uznejte, ze by bylo napadne, kdyby jste se kolem ni motal s kordem."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1271/
Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" "Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" "Víte, sire, uzavřu sňatek!" "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6027/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean?”
„Yes, my Sir?”
„Oh, yes. I’m English.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18211/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?”
„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17149/
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?" Jean: "Ano, pane." Lord: "Tak půjdeme vedlejším."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6030/
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru...
„Kam cestujete?” táže se lord.
„Na konferenci do Ženevy,” odpověděl lord.
„A o čem se budete radit?”
„Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15106/
Hodnocení: 1.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean uhodil lorda: „Sorry Sir, ale už nesér!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12770/
<< < 1 2 3

Další výběr
Náhodný vtip
Celý svět chystá pomoc zaplaveným Čechám. Dvě letadla posílá i bin Ládin.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 808x (9.8 %) 11 - 20 - 4368x (52.8 %) 21 - 30 - 762x (9.2 %) 31 - 40 - 581x (7 %) 41 - 50 - 552x (6.7 %) 51 - 60 - 464x (5.6 %) 61 a více - 733x (8.9 %)
Celkem hlasovalo: 8268
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas Nakupovani
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim VIP Trust How to get loan? Animované filmy Acne
Pixwords nápověda

Pixwords nápověda ke všem obrázkům. Nejrychlejší pixwords pomocník.

Facebook

Twitter