Vtipy o lordech - 268 zajímavých

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..."
Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!"
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.
Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..."
"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

Plaví se lord na zaoceánské lodi, kde jsou samí muži. Asi po týdnu přijde za kapitánem, že už to nemůže vydržet a že jestli tam není nějaká žena. Kapitán odvětí, že na lodi žádná není, jen kuchař. Lord odchází se slovy, že takhle hluboko nemůže klesnout.
Asi po měsíci se situace opakuje. Tentokrát už je mu všechno jedno a chce i toho kuchaře. Ještě se ale zeptá: „Doufám, že to udržíte v tajnosti?!”
„Ano, budete o tom vědět jenom vy, já, kuchař a ti čtyři.”
„Kteří čtyři?”
„No, ti, co ho budou držet. On to totiž nemá rád!”

Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.

V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.

„Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská, a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?” táže se lord Carls svého sluhy.
„Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap.”
„Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán.”
„Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem.”
„To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám spadl do krbu?”
„Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě a on je teď na nich v komíně napíchnutý!”

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

„Žán, lady se mi dneska nezdá ve své kůži,” povídá lord na zahradě svému sluhovi.
„Opravdu, pane? Já jsem si ničeho nezvyklého nevšimnul. Ale jestli se chcete zeptat přímo jí, přestaňte si prohlížet toho strašáka a pojďme už do domu...”

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň,"

Vypráví lord Bridges v dámské společnosti své lovecké zážitky: „Nejhorší ze všeho je medvěd. Před ním absolutně nemáte šanci. Ať uděláte cokoliv, on udělá totéž. Tak například utíkáte před ním, on běží za vámi. Vylezete na strom, on vyleze za vámi. Skočíte do vody, ale on tam skočí taky a plave za vámi...”
„A co když se schováte?” ptá se jedna ze zvědavých dam.
„Nic platné,” odpoví lovec, „schová se taky!”

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!”
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.”
Nepříčetný paroháč znovu zařve: „A prý to bylo u mě v ložnici?!”
Druhý lord znovu koukne do diáře a konstatuje: „Ano, to je taky pravda.”
První je už úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?!”
Druhý lord vytáhne potřetí diář a praví: „Špatně přiráží.”

„Žán, kolik nohou má kráva?”
„Čtyři, pane.”
„Tak proč dojím papouška?”

Přilítne vyděšená služka a povídá: "Lorde v knihovně je zloděj!". "Vážně a co čte?"

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!" Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená přiběhne: "Co si přeješ drahý?" "Ale už nic, on jenom plaval..."