VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 50 z 573
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 12 > >>
Hodnocení: 4.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
„To je spojení k bohu.”
„A mohl bych si zatelefonovat?”
„Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
„500 dolarů.”
„Cože, 500 dolarů za deset minut?”
„No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
„To je spojení s bohem?” ptá se.
„Jistě, svatý otče.”
„A mohl bych si zavolat?”
„Zajisté, svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
„10 centů, svatý otče.”
„Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
„To víte, místní hovor.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10267/
Hodnocení: 4.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ginsberg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupil kredenc.
„Kredence nevedeme,” oznamuje Goldberg, „ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný.”
„Ale kde,” povídá Ginsberg, „na co jsou jednomu hodiny.”
„Na co?” žasne Goldberg, „tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?”
„Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mě probudí.”
„No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, kolik je hodin? Jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce?”
„Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl tak akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi, je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mně byly hodiny?”
„No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?”
„Jednoduše, mám přece trumpetu.”
„Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?”
„Vylezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemita od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11285/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 51
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.”
Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život.”
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: „Měl bych sice právo skočit, ale jako džentlmen vám přenechám poslední padák.”
Čech se však nenechá vyvést z míry a prohlásí: „Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2345/
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý skotský strážník Gordon měl být povýšen, ale nejprve musel složit kvalifikační zkoušku. Dostal otázku: „Jste uprostřed velkého davu, nechcete použít ani obušku, ani zbraně - jak ten dav, aniž by vznikla nějaká panika, rozptýlíte?”
Gordon chvíli přemýšlel a pak odpověděl: „Snadno a lehce. Sundám helmici a začnu vybírat na vdovy po padlých strážnících.”
Prospěl s vyznamenáním a byl povýšen...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12214/
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: „Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!”
„Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.”
„Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!”
„Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.”
„Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!” A Kohn práskne sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: „Jdeme vám vymontovat telefon.”
„Proč?”
„Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme.”
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: „Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho, víte kam?”
Khon se významně odmlčí. „No, tak se připravte. Už vám ho nesou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10637/
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: „Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.”
„Ano,” odpověděl rabín.
„Dobře, a co děláte s voskem, který odkapává?” zeptal se kontrolor.
„Dobrá otázka,” povídá rabín, „my ho schraňujeme a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.”
„Ó,” odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným způsobem...
„Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?”
„Ano,” odpověděl rabín klidně, „no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.”
„Hm,” zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. „Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?”
„Ano, ani tady neplýtváme,” odpověděl rabín. „Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák.”
„Na berňák?” zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
„Ale ano,” odpověděl rabín, „na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka, jako jste vy.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3232/
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američan a Rus si telefonují: „Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?”
„Ale, to je blbina, nevěř tomu, nanejvýš tak mínus dvacet!”
„Ne, ne, ale teď to říkali na CNN, přes mínus šedesát!”
„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.”
„Ale já to teď právě vidím, ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!”
„Jo takhle, Johne, ty myslíš venku? No tak to jo, to jo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6255/
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva Skoti: „Slyšel jsem, že je tvá žena po smrti, to teď ušetříš, co?”
„No jo, ale když přijdou na to, jak zemřela, tak potom i za byt a stravu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2572/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 44
Děkujeme za Vaše hodnocení
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?”
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry, 1775, Filadelfie.”
„Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln, 1863, Washington.”
Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi, zasranej Japončíku!”
„Kdo to řekl?” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.”
Třída ztichne, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997.”
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13238/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztroskotá loď a zachrání se pouze Rus, Američan a Čech. Doplavou na nejbližší ostrov a vtom je najde banda lidožroutů. Zavedou je za hlavním šamanem a ten jim říká: „Každému z vás dám dvě velké, tříkilové skleněné koule a kdo mi s nimi ukáže něco, co jsem ještě neviděl, toho pustíme, ostatní sežereme.”
Zavede každého do jiného stanu a dá jim na to dvacet minut. Za dvacet minut jde do stanu k Rusovi. Ten s těma koulemi různě žongluje a hází a šaman za deset minut vyjde ven a říká: „Je to sice hezký, ale už jsem to párkrát viděl.”
Tak zaleze do stanu k Amíkovi. Ten ty koule telepaticky přemísťuje z místa na místo. Za pět minut šaman vyleze a říká: „Je to sice hezký, ale jednou už jsem to viděl.”
Tak jde teda do stanu k Čechovi, za deset vteřin vyleze, nevěřícně kroutí hlavou a říká: „Tak to jsem teda ještě neviděl, on jednu kouli ztratí a druhou rozbije.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12655/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus? máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus. dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8581/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2103/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 65
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Cikáne, od čeho tak smrdíš?”
„Ale, od práce.”
„A co děláš?”
„Hovno.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17903/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
O’Brian je na výletě na Sinaji. Trochu se opozdí za výpravou a za chvíli neví kudy kam. Je ztracen. A najednou, v dálce - oáza! A v ní obchod!
Přišourá se tam, celý zchvácen, a hned k obchodníkovi. Ten sedí před kvelbem a čte si Jerusalem Post. O’Brian ho žádá o vodu! Obchodník jen mlčky ukáže rukou nad sebe. Nad obchodem visí cedule „Moishe Teitelbaum - kravaty”. Vysvětluje trpělivě: „Bohužel, nemám pro vás žádnou vodu na prodej. Kravaty - prosím. Výběr zdaleka v okolí největší. Značkové a konfekce. Množstevní slevy. Vodu však - bohužel.”
O’Brien zuří: „Cožpak nevidíte, že jsem se ztratil? Že jediné, co potřebuji, je voda? Víte, kam si všechny ty kravaty můžete napchat?”
Mojše se nevzruší: „Není od vás pěkné být na mě hrubý. Myslím, že jsem vám udělal velmi kvalitní nabídku. Chcete kravatu? Lepší obchod široko daleko nenajdete! Nechcete? I tak jste byl u nás vítaným zákazníkem. Skutečností však nicméně zůstává, že vodou neobchodujeme.”
Na O’Briena jdou mdloby.
„Co se vody týče,” pokračuje Mojše, „mohu vám dát radu. Zhruba třicet minut cesty tímto směrem naleznete Restaurant u Maxe - rozumějte, Maxe Teitelbauma, mého bratra. Vody, kolik hrdlo ráčí.”
O’Brien zmobilizuje všechny síly a odchází naznačeným směrem. Mojše opět usedá před obchod a pokračuje ve čtení Jerusalem Post. Po dvou hodinách, když už má přečtené všechno, i finanční trhy, vrací se z naznačeného směru O’Brien. Sotva se doplouží. Mojše se zajímá: „Vzácný příteli! Snad jste ten vyhlášený restaurant neminul?!”
O’Brien klesne na kolena: „Samozřejmě, že jsem ho našel. Minout jsem ho nemohl. Ale Max mě tam odmítl vpustit bez kravaty!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10213/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na letišti Le Bourget v Paříži se každý rok koná aerosalón. Vystavují zde i Sověti své nejmodernější, nejrychlejší a největší letadlo na světě, TU 999. Součástí expozice je i vyhlídkový let uvedeným strojem. Letuška vítá cestující těmito slovy: „Vážení cestující, dovolte, abych vás jménem společnosti Aeroflot co nejsrdečněji přivítala na palubě sovětského nejrychlejšího, největšího a nejmodernějšího letadla na světě, TU 999. V první polovině horní paluby najdete místo pro 999 cestujících, v druhé polovině místo pro 999 zavazadel. Na prostřední palubě za pilotní kabinou najdete místnosti s elektronikou, kuchyňku, saunu a plavecký bazén. Na spodní palubě máte možnost využít fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Kapitán Jurij Vasilijevič Borcev vás také srdečně zdraví a z celého srdce doufá, že se mu s tou krávou podaří alespoň popojet.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17107/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka: „Odpovídá britským předpisům.”
Pod tím je vyrytý nápis: „To Titanic taky odpovídal.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16372/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak jsem vám byl v Africe,” vypravoval pan Grünhut, „a jak jsem byl v té Africe, tak co. Řekl jsem si, že půjdu na hon lvů. Vyšel jsem si do pralesa a najednou slyším z houštiny šramot. Střelím. A co byste řekl? Šest lvů leží tam, já vám říkám, zabitých.”
„Šest? Není to trochu moc?”
„Tak řekněme pět. Já to tak akorát nepočítal.”
„I pět je moc. Slevěj, pane Grünhut.”
„Že jsou to oni, tak byli dva.”
„Hm, dva jednou ranou?”
„S nimi je tedy řeč. Tak aby neřekli, byl to jeden. Ale zato chlapík.”
„A byl to vůbec lev?”
„Mě se ptají? Já mám všechno vědět? Copak nemám jiné starosti? Jak jsem slyšel v křoví zachrastit, tak jsem šel od toho pryč!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11440/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se v Řecku dělí muži od chlapců?
Páčidlem!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16624/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?”
„Nie, kde?”
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15806/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 53
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se říká cikánovi v obleku?
„Obžalovaný, povstaňte.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17209/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: „Hráč?”
„Jo.”
„Falešnej?”
„Jo.”
„Poker?”
„Ne, housle.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16957/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Munkeles se odhodlá na cestu k zázračnému rabimu, aby se ho zeptal na dvě věci, které ho tíží. Majitel panství mu totiž vypověděl pacht a kdykoliv Munkeles přijde na zámek vyjednávat, dá ho vyhodit. A druhá věc: Munkelesova mladá, krásná žena, ač se doma denně modlí k Bohu, ne a ne dostat dítě.
Moudrý rabi ho vyslechl a praví: „Víš co, Munkeles? Pošli na zámek svou paní a ty se zatím modli, aby to všechno dobře dopadlo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17833/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kolika autech se stěhuje somálský národ?
Ve dvou, protože v prvním jede prezident.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7836/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček povídá vietnamcovi: ,, Ty tady pořád jen stojíš, to nemáš křečové žíly? " A vietnamec: ,, Nemám, nemám, ale zítra dovezu! "
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18491/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan má ženu a milenku. Má rád ženu.
Francouz má ženu a milenku. Má rád milenku.
Žid má ženu a milenku. Má rád mámu.
Slovák má ženu a milenku. Má rád alkohol.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14774/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežo volá na Hrad: „Haló, slyšel jsem, že tam máte volné místo.”
„Dežo, ty ses zbláznil?”
„To ne, ale jestli je to podmínkou, tak můžu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18036/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”
„Dežo.”
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”
Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”
„Mám. Bangladežo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6325/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 32
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vydal jsem se na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.Tak jsem jí vysvětlil, že:
Pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí dobře česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po okolí. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo je jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a - v pondělí se mám stavit pro peníze...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18479/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: „Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?”
Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář povídá: „No, já to jsem.”
Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové párty vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: „Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?”
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít. Zeptají se tedy, na koho myslel. Světaznalec odpovídá: „Je to jeden newyorský taxikář!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17586/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlakovém kupé sedí Indián a kovboj. Kovboj kouří dýmku a vypouští kroužky dýmu. Indián to nakonec nevydrží a pohrozí mu: „Ještě jedno sprosté slovo a budu tě skalpovat!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4746/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se: „Tak berou, berou?”
Ten zastřeným hlasem povídá: „Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jak do večera nezabere, tak mám takový nepříjemný pocit, že doma budu mít těžký průser...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4600/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit - pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se, kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: „Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!”
Řidič na to dupne a jede, co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: „Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9877/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikán se dožaduje u soudu: „Můj domácí mi musí vrátit část činže, protože jsem po dvou letech bydlení zjistil, že nemám v bytě koupelnu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17633/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Somálec leží v nemocnici a volá na sestru: „Sestři, tam v rohu je pavouk!”
Sestra odpoví: „Ten je malý, ten vám nic neudělá.”
Za chvíli ale slyší z pokoje: „Ty sviňo, kam mě to táhneš?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13226/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12230/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indián vypráví synovi: „Když k nám přišli misionáři, měli Svatou knihu, a my naši zemi. Teď máme v rukách my Svatou knihu, a oni naši zemi.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12059/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede po Volze člun, v něm je Ivan a jeho žena. Ivan sedí, pokuřuje si, žena usilovně pádluje.
„Přidej, Natašo,” honí ji muž, „nebo to nestihnem!”
Nataša zabere, sic jí síly stačí, pot se z ní jen line. Za chvíli opět: „Zaber, Natašo, času není nazbyt!”
Žena už nemůže, ale stále pádluje. Po chvíli Ivan zapálí další cigaretu a znovu peskuje: „Ty se flákáš, takhle tam nikdy nedojedem!”
V tom okamžiku se ozve ze břehu hlas: „Buď zdráv, Ivane. Kam máš namířeno?”
„Á, buď zdráv, Igore. To víš, vezu ženu do porodnice!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13675/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů.
Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: „Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17320/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Britský tisk: „Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16031/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan, Australan a Jihoafričan sedí v jednom londýnském baru a popíjejí pivo. Jihoafričan dopije, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne pistol, vystřelí, sklenice se rozsype na malé kousíčky a on říká: „My v jižní Africe máme tak levné sklenky, že nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Australan na něj chvíli zírá a pak udělá to samé a povídá: „My v Austrálii máme tolik písku na výrobu skleniček, že taky nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Angličan zůstane chladný. Vypije pivo, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne zbraň, zastřelí Jihoafričana a Australana a praví: „My v Anglii máme tolik Jihoafričanů a Australanů, že nepotřebujeme pít se stejnými dvakrát!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17787/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k dvaceti ranám bičem. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přál natřít záda jako ochranu.
„Prosil bych olivový olej,” řekl Angličan. Dostal olej i dvacet ran. Řval, jako by ho na nože brali.
Ir odpověděl: „Nechci nic, vašich dvacet ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí.” Dostal dvacet ran bičem a ani necekl.
Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, prohlásil: „Toho Ira!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15580/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacDonald vstoupil do tramvaje s velkým balíkem.
„Co budu platit?” zeptal se udýchaně.
„Za sebe penny, za balík dva penny,” řekne průvodčí.
MacDonald rozbaluje balík a povídá: „Můžeš vylézt, Hary! Ono to vyjde lacinějc, když si sedneš na lavici...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12144/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan, Skot a Ir pijí pivo. Těší se, jak si smočí rty v lahodném černém moku. Najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně.
Angličan své pivo znechuceně odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. A Skot vytáhl tu mouchu z piva, podržel ji na sklenici a zařval: „Vyplivni to, ty potvoro! Vyplivni to!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11605/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zahraniční stavbyvedoucí v Somálsku se rozčiluje na dělníka: „Somálče, neschovávej se za tou lopatou!”
Po chvíli překvapeně zvolá: „Aha, tak vás je tam víc?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16923/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem?
Na českém je nápis „3 osoby do 250 kg” a na somálském „250 osob do 3 kg”.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16347/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde to mají psi nejtěžší?
V Somálsku, musí tam své páníčky brát na vodítko, aby jim neuletěli.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17222/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16198/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají Židé velké nosy?
Protože vzduch je zadarmo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16181/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikán jde okolo rolníka, který právě sází brambory: „Tak co, sázíte, sázíte?”
„Jo,” odvětí rolník, „a co je ti do toho?!”
„Mně nic,” pokrčí rameny cikán, „ale měl byste těch brambor vysázet co nejvíc, aby vám také nějaké zbyly!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16122/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přidělí kapitán vojáka cikána do skladu proviantu a říká mu: „Cikáne, dávej pozor, aby se něco neztratilo, to není sranda.”
„Bez starosti, pan kapitán.”
Za týden je inventura, chybí pytel mouky.
„Cikáne! Kde je ta mouka? Že tě dám zavřít!”
„Joj, pan kapitán, myši sežrali!”
„Hm... Tak proč jsi to neohlásil? Máš vzít jed a myši vyhubit. A stejně ti nevěřím.”
„Ať shniju, pan kapitán, spolehněte se!”
Za týden další inventura, schází pytel cukru.
„Cikáne! Kde je ten pytel cukru, ty neřáde?! Rozkrádáš zboží - že zavolám vojenskou policii, aby to vyšetřila?!”
„Joj, pan kapitán, tolik myší vy v životě neviděl. Pochytat se nedají, ony cukr sežraly...”
„A zrovna pytel cukru?!”
„Joj, pan kapitán, celý pytel sežraly...”
„Poslouchej, dám ti poslední šanci, ale jak ti zase MYŠI něco sežerou, strčím tě do basy, až shniješ! Jasný?!”
„Rozumím, pan kapitán.”
Za týden opět inventura, chybí celá piksla pepře.
„Cikáne, pojď sem! Pětikilová piksla pepře, mizero jeden, teď jsi skončil!”
„Joj, pan kapitán, vy neuvěříte, co stalo! Jdu po skladu, poctivo hlídám, tu slyším, že něco kýchá. Kdo je tam - a ona myš, sedí, žere pepř a pláče!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12611/
1 2 3 4 5 ... 12 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: „Jsem bez trenek... „
A žena mu odpoví: „Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 768x (9.8 %) 11 - 20 - 4248x (54.4 %) 21 - 30 - 716x (9.2 %) 31 - 40 - 535x (6.9 %) 41 - 50 - 479x (6.1 %) 51 - 60 - 425x (5.4 %) 61 a více - 639x (8.2 %)
Celkem hlasovalo: 7810
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek
Facebook

Twitter