VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Zobrazeno: 300 - 400 z 573
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik Somálců se vejde do auta?
Všichni.
A kolik se jich vejde do autobusu?
Zbytečný přepych!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16688/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.
Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.”
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.”
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4385/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí tři vojáci, Čech, Vietnamec a Němec, a dohodnou se, že nad svou zemí vyhodí nějakou věc, které je u nich nejvíc. Němec vyhodí kulomet: „Těch je u nás plno.”
Vietnamec vyhodí tričko Adidas: „Těch je u nás plno.”
Pak Čech chytne Vietnamce a vyhodí ho z letadla: „Těch je u nás plno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16212/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se Indián, Rusák a Čech, kdo vydrží déle v mraveništi. Rusák tam nevydržel ani 3 vteřiny, Čech tam vydržel 2 vteřiny a Indián tam vydržel 2 hodiny. Když vylezl, tak se ho ptají: „Jakto, žes tam vydržel tak dlouho?”
A on říká: „No zabil jsem jednoho a ostatní mu šli na pohřeb!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13790/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Češi tak trpí průjmy, že už jim zbývá černé uhlí jen na několik desítek let.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13348/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vykládá Skot Anderson svému příteli: „Mám hroznou smůlu. Zastavily se mi hodinky a žádný hodinář je už nechce spravit.”
„Tak je zahoď, nebo je dej dětem na hraní.”
„To by byla škoda. Koneckonců - ukazují dvakrát denně správný čas...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12251/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si manželé-cikáni:
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19796/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uloví černoch zlatou rybku a ta povídá :,,nezabíjej mě splním ti tři přání"černoch souhlasí a povídá: ,,tak chtěl bych být bílý aby se na mě lepily ženský a abych měl křídla". Rybka se zamyslí a začne čarovat:,,čáry máry kuří nožka atˇ je z tebe always vložka".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19081/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indián se dívá jak jeho žena pod skálou pere prádlo. V tom se uvolní kámen a ženu zabije. Indián si povzdechne, tak to je letos uz treti pračka, kterou zničil vodni kámen.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18987/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Odkud byl ten černoch?”
„Z Komor.”
„On prodává komory?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17194/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nejezdí černoši do velehor?
Protože umějí šplhat jenom po stromech!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17045/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17002/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský obřad. Inču-Čuňák si všimne, že se Old Šutrhand s Čo-Či někam vypařili a jde je hledat. V lesíku nedaleko tábora vedle něj náhle zašustí křoví.
„Ty prasáku, co to tam děláš?!” rozkřikne se pořádně rudý náčelník.
Ozve se Old Šutrhandův hlas: „Hledám toaleťák.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16954/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V čem jsou světoví v Panamě?
V počtu banánů na jednoho člověka.
A v čem jsou světoví v Somálsku?
V počtu lidí na jeden banán.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16817/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá Somálec, když vytáhne holuba?
Jde si zahrát fotbal.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16707/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik je potřeba Angličanů na výměnu žárovky?
Tři. Jeden podává čaj před výměnou, druhý mění a třetí podává čaj po výměně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16601/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Somálci běhají tak rychle, že je nikdo nevidí... Tak rychle?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16569/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z poloprázdného autobusu mávají stovky veselých Somálců.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16441/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neznalý skotský horal osloví královnu a ta si zlobně položí ruku na srdce: „Jsem Alžběta osmá, ne devátá!”
„Ach, promiňte, vaše výsosti,” omlouvá se Skot, „ale vy vypadáte mladší...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16429/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský náčelník žádá o rozvod.
„Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16219/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky kamzík?
Koza turystyčna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16114/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: „Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc...”
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15868/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikánka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě...”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15861/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15820/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý kozák osočí svou ženu: „Co na mě tak blbě koukáš? Ty nosíš na hlavě beranici... tak proč já bych tam nemohl mít berana?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15802/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si musí dát somálské ženy pozor, aby nespolkly pecku?
Vypadaly by pak jako v sedmém měsíci těhotenství.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15785/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na širém moři se potápí loď. Z kajuty první třídy vyjde pomalým krokem Angličan s dýmkou v ústech a ptá se kapitána: „Prosím vás, kde je záchranný člun pro kuřáky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15731/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo je to černá vdova?
Manželka mrtvého černocha.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15633/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik somálských dětí se vejde do jednoho auta?
Všechny.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15494/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec dá Dežovi za úkol, aby natřel okna. Dežo je natře, přijde za ním a zeptá se: „Mám ještě natřít rámy?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15485/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn potká Roubíčka v nejdražší restauraci a neskrývá svůj údiv: „Ty, Roubíček, to si mohou dovolit?”
„Mohou, ale nemají peníze na placení.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15431/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Ukrajinec na úřad práce: „Já chtít práce... Ruce vzhůru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15422/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví.
„Chtěla bych nějakou knihu,” pravila.
„Má to být něco lehčího, madame?” zeptal se úslužně prodavač.
„Na tom přeci nezáleží,” pravila madame poněkud nakvašeně, „jsem tu samozřejmě vozem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15335/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte nejlepšího somálského zloděje?
Protáhne se škvírkou pod dveřmi trezoru.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15219/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkamarádí se Čech a Rusák, jedou spolu na ostrov a tam najdou poklad obrovský ceny. Rusák navrhuje: „Víš co? Nikomu o tom neřeknem a bratrsky se rozdělíme!”
Čech se nasere a odpoví: „Tak to teda ne, pěkně půl na půl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15208/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra?
Do padesátého, protože ho to nadnáší.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15128/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hej, Somálče, jedl jsi už chleba s máslem?” dobírají si vyhublého černocha turisté.
„Ne,” upřímně odvětí kost a kůže, „ale můj brácha ho viděl.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15100/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot se v drogerii zamračil nad cenovkou za balení pracího prášku a poznamenal: „Kdyby byli lidé šetrní, tak perou v kypřícím prášku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15017/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty peníze mě pálí v rukou,” svěřuje se příteli ruský barman.
„Černý obchod?”
„Ne, tržba za pálenku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14938/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne maďarsky penzista?
Uštvánléty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14866/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Amerika je v mnoha směrech před námi,” podotýká jeden německý občan.
„V čem například?” zeptá se známý.
„Třeba v peněžnictví,” odvětí povedený patriot. „Vždyť tam i žebráci přijímají kreditkarty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14587/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou...”
„No prosím, Kohn, už zase začínaj...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14524/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký film nejraději sledují Eskymáci?
Kokosy na sněhu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14436/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá: „Máte rezervaci?”
Cikáni se naštvou: „Vypadáme snad jako indiáni?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14418/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá Eskymák, když mu je v iglu zima?
Zaleze se oteplit do mražáku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14318/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Který národ je nejbohatší?
Jednoznačně Američané, když „litter” je u nich smetí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14231/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V divadle na galerii sedí skotská rodina. Malý Johnny se nahýbá přes zábradlí.
„Marie, dej přeci pozor na toho chlapce,” zvolá otec. „Máš vůbec ponětí, o kolik jsou dražší lístky do přízemí?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14217/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se cikán na přítelkyni potom, co ho představila svým rodičům: „Říkal jsem, že pracuju pro komunální služby, ne pro komunisty!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14216/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemají slovenské děti rády somálské?
Protože jsou nafoukané.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13845/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá sněhulák černochovi: „No ty vole... to jsi asi trochu přehnal?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13814/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.”
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13780/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva Židi kolem saloonu a zastaví je nějaký kovboj a jednomu z nich vyhrožuje: „Ani krok, nebo z tvého kamaráda udělám cedník!”
Žid se zamyslí a pak říká kovbojovi: „Díky za nabídku, ale mně by se spíš hodila nerezová pánev...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13744/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?”
„Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes.”
„A proč?”
„Protože se tam seběhlo mnoho lidí.”
„A co tam ti lidé dělali?”
„Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra.”
„Že odvedli mého bratra? A pročpak?”
„Falšoval prý směnky.”
„Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového.”
„No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13742/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co bude dneska k obědu?” ptá se Dežka své Eržiky.
„Štěkaná a hafburger.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13725/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Žid do obchodu s náboženskými relikviemi rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí.
„Tisíc korun,” odpoví prodavač.
„Hm, tisícovku, to je tedy skutečně dost,” zadumá se Žid, rozhlédne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tenhle bez toho atleta?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13715/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky rychlík?
Šalena mašina.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13707/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: „V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme.”
Čech říká: „To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení.”
Rus prohlásí: „To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení.”
„To není možné!” diví se Američan a Čech.
„Je - vy totiž nevíte, co je to hlad,” odpoví Rus.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13653/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak spí děti v Somálsku?
Jako zabité.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13641/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik Somálců se vejde do telefonní budky?
Hoď tam piškot a uvidíš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13618/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne maďarsky hřbitov?
Tuhoškempink.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13589/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13460/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Skot do divadla k pokladně a zajímá se: „Prosím vás, kolik stojí lístek do první řady?”
„15 liber.”
„A do dvacáté?”
„10 liber.”
Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13366/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá Somálec, když uvidí zrnko pšenice?
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13360/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To ještě není polární záře, dědečku,” uklidňuje starého Eskymáka mladý, „to jsou jen jaderné pokusy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13300/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Předseda pokyne cikánovi, který se chce stát komunistou: „Tak povídej, Dežo, proč chceš vstoupit do strany?”
Cikán říká: „Můj táta byl taky komunista.”
„No, a jaké další zásluhy máš?”
„I můj děda byl komunista.”
„No, a co dál?”
„I můj praděda byl komunista.”
„Nekecej, Dežo,” zlobí se předseda. „Tenkrát ještě žádná strana nebyla.”
Cikán odpoví: „Jo, to máte pravdu, ale také se už kradlo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13291/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dívají se dva indiáni za bělochem, který jede na kole.
„Bílý muž je ale lenoch. Sedí, i když utíká.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13275/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skupina mladých kovbojů se utáboří na okraji houštin, do okolního ticha se ozývají jejich rozjařené hlasy. Mladý kovboj Jim do sebe obrátí zbytek lahve a mátožně popadne za rameno jednoho z kolegů: „Poslouchej, Bobe, já ti asi budu muset ustřelit hlavu!”
„To se na to podívejme, Jimmy. A proč bys to měl udělat?”
„Potřebuju pro koně seno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13246/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
Ventilátorem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13221/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou se čtyři Židi ve Španělsku podívat na býčí zápasy, ale mají jen tři vstupenky. Čtvrtý se tam nedostane, tak obchází arénu a po nějaké době se objeví u zbývajících tří uvnitř.
„Jak ses sem dostal?”
„Obešel jsem to kolem a vzadu je taková branka, koukám, jeden řekl toreador, a pustili ho dovnitř. Druhý řekl pikador, taky ho pustili. Tak jsem řekl Izidor, a jsem tady.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13184/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Skoti kupují limonádu s arabskou gumou?
Aby ušetřili za ochranu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13157/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: „S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!”
„To není možné,” kroutí hlavou Američané.
Nastartují jednu pilu a hledají, co je v nepořádku. Rusové: „Jaj, ono to má motor?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13123/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva Indiáni se ztratili na poušti a starý říká: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak vystřelí. A zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak znovu vystřelí. Takhle to je ještě jednou a zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
A mladý: „Nemohu, otče, došly mi šípy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13060/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to přeorientování?
Současný stav, kdy Číňané zaplavili svět.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13059/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo má bezkonkurenčně největší zavazadla?
Skoti. Vozí s sebou i postel, aby ušetřili za nocleh.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13011/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: „Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?”
„Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12940/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skotovi onemocněla žena, a tak se vydal do pohřebního ústavu. Cestou potkal přítele, který se zeptal: „Neměl bys dříve zavolat lékaře?”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12910/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se zedníci, kdo staví největší budovy.
Američan: „My stavíme budovy tak vysoké, že do nejvyššího patra jedeme dvě hodiny!”
Rus: „To my vysoké tak, že nahoru vede tři miliony schodů!”
Čech: „My jsme postavili tak vysoký dům, že jsme museli strhnout tři nejvyšší patra!”
„A jaký jste k tomu měli důvod?”
„Protože v noci nám škrtaly o Měsíc!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12883/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem?
Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12876/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden mafián se ptá druhého: „Jak včera zastřelili Paola, nevíš, jestli to bylo doma nebo v práci?”
„Ani jedno, sejmuli ho na ulici.”
„To je smůla,” povzdechne si první, „s křížkem jsem nepočítal - dal jsem si na tiket jasnou dvojku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12846/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se krize projevuje u Židů?
Začali častěji chodit na návštěvy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12820/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující vnucuje Skotovi kufr a Skot říká: „Prosím vás, na co by mi byl kufr, pane?”
„Podívejte se, třeba až někam pojedete, tak si do něho dáte šaty, ne?”
„He he he, vy jste chytrej. A to potom jako pojedu v podvlíkačkách, jo?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12685/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jdu se utopit,” oznamuje příteli Skot.
„Zbláznil ses?” diví se kamarád. „Ve svých nejlepších šatech?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12667/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Khon přijde jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: „Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12557/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Močí cikán v kolejišti. Náhle se z ampliónu ozve: „Občane, okamžitě položte ten kabel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12511/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot McCormick šel se svým šestiletým synem Patrickem v Aberdeenu na pouť. No a jako na pouti spousta atrakcí a také tam prodávali cukrovou vatu, zmrzlinu a mnoho jiných dobrot. Patrick žadoní po otci: „Tati, kup mi zmrzlinu.”
Táta jako pravý Skot se chvíli ošíval, pak mu tu zmrzlinu koupil. Když už bylo Patrickovi asi osmnáct let, tak byl se svým otcem na fotbalovém derby Celtik - Rangers, no a jako ještě student, nevydělával, tak poprosil otce, zda by mu mohl na občerstvení koupit pivo. Otec chvíli přemýšlel a pak prohlásil: „Člověče, neblázni - na zmrzlinu pivo?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12502/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou dva Skoti v kupé ve vlaku z Glasgowa do Aberdeenu. Ten jeden vytáhne dýmku, nacpe si ji a začne blaženě pokuřovat. Ten druhý jak to viděl, vytáhl také dýmku a začal se prohledávat a říká: „Já mám dnes smolný den, zapomněl jsem zápalky doma, mohl byste mi prosím vás jednu věnovat?” ptá se toho naproti.
Ten v sobě potlačí tu svou skotskou šetrnost a s kyselým výrazem mu tu zápalku podal. Ten poděkoval a začal se znovu prohledávat.
„Hergot, já mám dnes opravdu smůlu, já zapomněl i tabák!”
Skot naproti: „Tak mi tu zápalku vraťte, stejně ji nebudete potřebovat...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12495/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan byl ve skotském Aberdeenu na návštěvě. Když spěchal zpátky na nádraží na vlak, tak zjistil, že se mu zastavily hodinky. Vešel zrychleným krokem do nejbližšího hotelu do vestibulu, kde visely velké hodiny na stěně a začal si podle nich seřizovat své hodinky. Uviděl to ředitel hotelu, přišel k němu a káravým hlasem pronesl: „Dovoluji si vás, pane, důrazně upozornit, že hodiny na té stěně jsou jen pro naše hotelové hosty.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12436/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šnorer je jednou týdně hostem u bohatého Grunbauna. Jednoho dne si s sebou přivede mladého muže a beze slova ho posadí ke stolu. Když zpozoruje údiv v Grunbaunově tváři, podá vysvětlení: „To je můj přítel, je teď u mě na stravu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12428/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začátek receptu na vaječnou omeletu ve skotské kuchařské knize: „Vypůjčíme si pět vajec...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12425/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Skot Cameron jel ve vlaku. Vyndal láhev whisky a pořádně si přihnul. Proti němu seděl druhý Skot, který s trochou závisti podotkl: „Celý život jsem na pití nesáhl.”
„Může být,” řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: „Nemusíte teď začínat...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12394/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: „Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12391/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý osmdesátiletý Skot MacCornik z Aberdeenu byl velkým fanouškem fotbalového klubu Celtic Glasgow. Tak se jednou vypravil do Glasgowa, aby svým mocným hlasem podpořil svůj klub v místním derby s Glasgow Rangers. Aby ušetřil výdaje za cestu, tak se na utkání vydal pěšky. Starý pán byl ale touto cestou tak vyčerpán, že už neměl dalších sil, aby přelezl ohradu stadionu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12385/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot Spicer přijde na návštěvu k příteli Faitovi a hned si stěžuje, jakou tam má hroznou zimu.
„Promiň,” omlouvá se mu hostitel. „Já nevěděl, že přijdeš, tak jsem zatopil jen pro jednu osobu...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12367/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Angličanem a Skotem, když oplešatí?
Angličan si koupí cylindr a Skot prodá hřeben.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12362/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanoušek, a tak vydal výnos, že všechny telegramy týkající se oznámení fotbalových výsledků budou o polovinu levnější. A tak se stalo, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: „Skotsko porazilo Irsko 2:0 - Dědeček zemřel, pohřeb v pátek...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12353/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skotští hráči golfu stáli smutně kolem hrobu svého klubového přítele. Do toho smutku se přidal silný déšť a vítr. Po skončení obřadu cítil jeden z mužů, že by měl na závěr něco procítěně pronést. Pravil: „On by stejně nehrál golf v takový den, jako je dnes...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12335/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacCornik vyprávěl příteli Findlayovi, že jeho soused Mathews byl v Londýně a tam za měsíc prý vydělal velké peníze. Findlay kroutil hlavou a šel si to ověřit k místnímu znalci drbů. Ten mu vysvětlil: „Vcelku je to tak, ale ve čtyřech bodech se to malinko liší. Za prvé - Mathews nejel do Londýna, ale do Dundee, za druhé tam nebyl měsíc, ale rok, za třetí ten obnos nebyl deset tisíc liber, ale pět, a za čtvrté - ty peníze nevydělal, ale prodělal...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12328/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Skot Macinthos byl pozván na slavnostní večeři, ale na té písemné pozvánce byl dovětek: gratis. Šetrný pán se ulekl, protože neznal význam cizího slova gratis, tak na recepci raději nešel. Druhý den ho našli mrtvého s naučným slovníkem v ruce...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12312/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemřel starý Skot Falconer a odkázal svému synovci všechny peníze - které mu synovec dlužil...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12305/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12302/
<< < 1 2 3 4 5 6 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
"Sire, znáte moji ženu?"
"Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 813x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8582
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter