Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Jdou dva strážníci na obchůzce kolem domu afrických imigrantů a jeden zvolá: „Hej, Somálče! No ty, co se schováváš za tím stínem od prádelní šňůry!”
Somálec vyleze a rezignovaně mávne rukou: „Pojďte hoši, objevili nás!”

V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim povídá: „My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta. No a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.”
Angličan řekl: „Chci krásnou ženskou.” Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz řekl: „Chci dobré jídlo.” Najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech řekl: „Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva.”
Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana.
Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal: „Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?”
„Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?”

Skot MacMahon pořádal čaj o páté a vypravoval svým hostům: „O nás Skotech se říká, že jsme hrozně na každou penci, ale není to vůbec pravda. Já například dnes dopoledne vytrousil v parku šilink. Někam se mi zakutálel, ale já se vůbec nezdržoval jeho hledáním a šel jsem klidně dál!”
Po této historce hosté rychle dopili čaj, začali se nenápadně loučit a odcházet. A za malou chvíli se všichni sešli - v parku.

Skot MacKay se oženil a jel se svou novopečenou chotí na svatební cestu. V Doveru jí koupil bonboniérku. V Paříži jí dal první bonbón, v Berlíně druhý. A když jej požádala v Římě o další, řekl: „Už ne, miláčku. Ty ostatní už necháme dětem...”

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”

Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.

Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká: "Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou." "Jaká je ta dobrá?" "Cikánský baron je zcela vyprodán!" "A ta špatná?" ptá se ředitel. "Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"

Potká Kohn Roubíčka na Miami a ten mu povídá: „Kohn, kde se tady berou?”
„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”

Jaké je rusky mluvící nářadí na devět písmen?
Ukrajinec.

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”

Vtrhne kovboj Velkej Tom do baru a říká: „Barmane, desetkrát whisky s ledem a až to vypiju a budu úplně sťatej, sesypte zbylej led z těch skleniček do kyblíku a použijte ho jako obklad pro ty, kterým tady rozbiju hubu!”

Rusové vymysleli stroj na škrabání brambor a oznámili to Američanům. Ti vyslali komisi, aby to vyzkoušela. Američan hodí do stroje jeden brambor, ve stroji to zachrastí a vyleze oloupaný. Amík se ptá výrobců: „A kolik brambor to oloupe?”
Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet. Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: „To není možné, to chce něco většího!” a nasypou do stroje celý vagon.
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: „Nimagu, Vasju zasypalo!”

McDonald potká McMekkyho: „Prosím tě, je takový mráz a ty nemáš svou beranici?”
„Ale, tu jsem vzteky prodal. Představ si, že já ji měl takhle přes uši a ten zpropadenej Sam mě zrovna pozval na whisky. Jenže já ho neslyšel!”

Proč mají Somálci rádi mouchy?
Používají je jako letadla.
A víte, proč mají rádi obzvláště masařky?
Protože jsou dvousedadlové.

„Vzal by sis mou dceru Cecily, kdyby ses dozvěděl, že nedostane žádné peníze?” ptal se mazaný Skot nápadníka své dcery.
„Samozřejmě, pane. Horoucně ji miluji a peníze tu nehrají vůbec žádnou roli!”
„Tak ji nedostaneš,” odpověděl otec. „Nechci mít druhého vola v rodině...”

Skot přistihne ve své knihovně ďábla.
„Jak jsi se sem dostal?” volá na něho.
„Komínem,” přiznává satanáš, zatímco se MacGregor hrne k telefonu.
„Stůj!” přemlouvá ho čert. „Nevolej kněze!”
„To jsem ani nechtěl,” uklidňuje ho držgrešle. „Chci jenom upozornit svého kominíka, že už tenhle měsíc nemusí chodit!”

Jak dostanete Somálce do láhve?
Hodíte mu tam drobek chleba.
A jak ho dostanete ven?
Nijak, přežere se a neprojde hrdlem.

Jak poznáte Čečence v obchodě s obuví?
Zkouší si obout krabice.

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z deseti tisíc.
S první dodávkou přišel průvodní dopis: „My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým deseti tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufám, že s nimi budete spokojeni.”