Nejhodnocenější vtipy

Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.

Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů ?
Ukradneš tři vejce . . .

Blondýnka povídá u okénka na poště: „Všimla jsem si, že se zdražilo poštovné. Kolik teď stojí šestikorunová známka?”

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.
„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!”

Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce.
Maminka v ložnici s úzkostí čeká, co se bude dít. Najednou se ve dveřích objeví Pepíček v tatínkově kvádru a říká: „Vstávej, stará, jdeme klukovi koupit kolo.”

Chuck Noris vstává tak rychle že se občas přistihne jak spí.

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"

Vydal jsem se na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.Tak jsem jí vysvětlil, že:
Pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí dobře česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po okolí. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo je jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a - v pondělí se mám stavit pro peníze...

„Proč k vám stěhují tu obrovskou klec, Petře?”
„Dostal jsem od táty domácí vězení!”

Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!”

Pepíček letí letadlem a ptá se táty: "Můžu vyhodit ohryzek od jablka???" " Ne, Pepíčku.".
Pepíček neposlechl. A zeptal se po druhé: "Můžu vyhodit ohryzek od hrušky???" "Ne, Pepíčku. Pepíček neposlechl. A ptá se potřetí: "Můžu vyhodit granát???" "Ne, Pepíčku." Pepíček vystoupí z letadla a potká pláčícího kluka. "Co se ti stalo???" "Spadl na mně ohryzek od jablka." Pepíček jde dál a potká pláčící holčičku."Co se ti stalo???" "Spadl na mně ohryzek od hrušky." Pepíček jde dále a potká dědu s velikým záchvatem smíchu. A ptá se: "Co se ti stalo???" "Prdnul jsem si a za mnou bouchla stodola.". :-)

Jedna blondýnka před zrcadlem navrhne druhé: „Když uhádneš, kolik mám laků, dám ti oba dva.”
Druhá na to: „Já nevím, tři?”

Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení.

Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu." Blondýna na to: A dávaly tam těžké otázky???"

Maminka říká Pepíčkovi : Jdi na poštu a dej tam tuhle složenku. Pepíček jde tedy na poštu a povídá : Tady máte složenku. Paní za okénkem odpoví : Perem!!!! Tak jde tedy Pepíček domů a povídá mamince : Mami na poště neúřadujou ale perou.

Pepíček přišel domů. Máma křičí: „Od čeho máš tak špinavé ruce?”
„Hrál jsem si na pískovišti.”
„A jak to, že máš čisté prsty?”
„Protože jsem hvízdal na psa.”

Malá školačka se vrátí domů a matka se k ní hned láskyplně hrne: „Tak co, dceruško, jak ses celý den měla?”
„Synáčku,” poopraví ji děvče, „dneska jsem totiž dostala dvě koule.”

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křicí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Připluje k němu člun požárníků: „Pojďte, otče, odvezeme vás.”
Farář na to odpoví: „Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Připluje k němu loď domobrany: „Pojďte, otče, odvezeme vás.”
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: „Pojďte, otče, hodíme vám lano.”
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.”
Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a vyčítavě se ho ptá: „Proč jsi mě nezachránil?”
„Co bys ještě chtěl - vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!”

„Paní obžalovaná, vy tvrdíte, že vás tento invalida napadl?”
„Když mě napadl, tak ještě invalidou nebyl.”

Co zastavi padani vlasu? - Podlaha.

Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pince." "To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!" "Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

Povídá holčička z nóbl rodiny: „Mami, co je to anděl?”
„To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.”
„Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?”
„Zatím ne, ale brzo poletí.”

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.

Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?" "Jasně tati." "A co ti říkala?" "Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."

Pepicek se chce koupat s maminkou tak se s ni koupe a maminka mu rika:
Pepicku nekoukej se pod vodicku.
Pepicek se tam podiva a pta se maminky.
Maminko co to je.
To je pristav Pepicku.
A pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka.
A maminka mu odpovi ne Pepicku tam muze jenom tatuv titanic.

Pepíček se ptá tatínka: „Tatínku, má naše maminka vždycky a za všech okolností pravdu?”
„Chlapče, o tom vůbec nepochybuj, vždycky má pravdu. A proč se ptáš?”
„No protože když jsem jí ukázal vysvědčení, tak říkala, že jsem debil po tobě...”

Holčička a lampička

Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Malinkatou ručičku
vztáhla na tu věcičku.
Ozvala se pecička,
přeskočila jiskřička,
hoří malá holčička.
Zelená se travička,
pod ní bílá kostřička,
a tím končí básnička.

Dojde had do restaurace a dá si nohu přes nohu.

Chuck Noris kdysi utrhl jednomu týpkovi hlavu a hodil mu ji do ksichtu.

Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.

Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”
„Ne, myslím, že mu to stačí...”

„Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
„A co čte?"

Pepíček se polije v restauraci polévkou a říká tatínkovi: „Zase ti maminka nafackuje!”
„Nevím, proč mně?”
„Nedával jsi na mě pozor, když jsem jedl!”

Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem?
Na českém je nápis „3 osoby do 250 kg” a na somálském „250 osob do 3 kg”.

Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.

Potkají se dvě blondýnky: „Jé, ahoj, kam jdeš s tím hrnkem kafe?”
„Do kavárny.”

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá: „Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?”
„Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku.”

Proč blondýnka kličkuje v dešti s pusou dokořán otevřenou k nebi?
Slyšela, že nejzdravější k pití je přírodní voda.

Vločka letí po světě, je celá bílá, přilepila se ke kazetě, už pomalu umírá.

Až mi bude tak 110, příjde bůh a zmáčkne reset.
Zvonek zvoní: ,,máte tu koláčky"
já křičím:nemám ruce volné-právě tchýni vytahuju z kyseliny solné!

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"

Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: „Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač.”
Chlápek jede na Horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: „To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou.”
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu: „Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží.”
Na Hlavním nádraží: „Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyně.”
V Ruzyni: „Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu.”
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky): „Jeden lístek do Smržovky.”
„Dolní nebo Horní nádraží?”

František ukazuje otci vysvědčení: „Teda, něco tak strašného jsem ještě neviděl...”
„Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.”

Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu? Protože nemůže velitel zavelet „K zemi“!

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.

Zácpou sužovaný chudák lamentuje: „Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral.”

„Výkop!” zařval ukrajinský trenér a fotbalisté vyběhli na hřiště s lopatami.

Přijde cikáně za maminkou, drží v ruce lžičku a zajímá se: „Mami, co to je?”
„To nevím,” pokrčí matka rameny. „Jdi se zeptat babičky, ta to určitě bude vědět.”
Malinké jde za babičkou a ta si také neví rady: „Tak to tedy nevím, jdi se zeptat dědečka. Ten vystudoval vysokou.”
Cikáně tedy zajde za dědečkem. Ten na lžičku koukne a rychle ji zahodí: „Fuj, mládě od lopaty!”

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže. Vyvolá Aničku: „Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!”
„Výborně!”
Vyvolá Pepíčka: „Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh, pak lyže!”

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: „Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.”
„Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.”
„Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!”

Na dějepise: „Znáš jméno nějakého významného Slovana, Pepíčku?”
„Ano, prosím. Slovan Liberec, Slovan Bratislava...”

Na kostele zvoní zvon,
seru,sereš,sere on
jak já jednou takhle seru,
tak mi přišlo na mysl
jak sral kníže Přemysl.

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: „To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?”
„To není západ slunce,” ušklíbne se hošík, „to hoří škola!”

"Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel," říká paní učitelka.
"Voda," povídá Mařenka.
"Správně."
Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.”
„S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”

Chlapeček se ptá holčičky: „Proč máš zavázanou ruku?”
„Včera jsem chtěla krmit z dlaně jednoho ptáčka. Až pozdě jsem zjistila, že je to datel.”

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním chlap a křičí: „Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!”
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavřou, on si oddychne a říká: „Kontrola jízdenek.”

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.”

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Psychologové doporučují, aby v den vysvědčení děti své známky nejprve zavolaly rodičům a pak až přišly domů... Rodiče tak mají dostatek času nachystat si pásek na výprask!

„To že je dobrý skutek, pošlapat mi čistě vytřenou podlahu?!” zlobí se na Martina sousedka.
„Ale ne,” usměje se klučina, „dobrý skutek je, že jsem si umyl podrážky od bahna, abych to u nás nepošpinil!”

Stojí dvě blondýnky na peronu a jedna se ptá: „Pane výpravčí, doveze mě tenhle vlak do Prahy?”
„Ne,” zklame ji výpravčí. „Ten vás tam rozhodně nedoveze.”
Zezadu se vynoří druhá blondýnka: „A mě jo?”

Přijde čtyřletá Mařenka v noci do ložnice, zatahá tatínka za pyžamo a říká: „Tatínku, já chci vidět sloníky!”
Tatínek se probudí a odpovídá: „Ne ne, Mařenko, dnes ne.”
„Tatínku, ale já jinak vzbudím maminku a řeknu jí, že jsi na mě zlej.”
„No dobře, Mařenko, ale dnes naposled.”
Tatínek vstane, jde k telefonu, vytočí číslo a do sluchátka řekne: „Tady plukovník Novák, vyhlaste třetí protichemické rotě poplach.”

„A teď ti, synku, povím, jak dobrým žákem jsem byl,” pravil otec.
„Prima, tati,” lebedí si klučina, „mám rád pohádky!”

černo, černo, černoši,
Černí jsou až po uši.

Uloví si bizona,
Lovecká je sezóna.

Raketomet připravit,
Náš lovec je dneska fit.

Když se vrátí z lovu
Tak si pustí Novu.

K večeři na vařiči
Mají maso králičí.

Vyčistit zuby, umýt, spát
Pěkné sny jim necháme zdát

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem." Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

Vy všichni jste blbí! Jenom já jsem letadlo!

Vysvědčení
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Chuck Norris zrušil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.

Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: „Pojďte, odvezu vás domů.”
„Ani nápad!” zděsí se chlápek. „Odtamtud právě jdu!”

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?”
„Nie, kde?”
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.”

Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.

Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát
rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Co je vrchol obezity?
Když ležíš na pláži, přiběhnou ochránci přírody a začnou tě tahat zpátky do moře!

Potkají se dva lvi a jeden je hrozně hladový.
„Proč si nechytíš nějakého domorodce?” navrhne mu druhý.
„Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a když jsem ho chytil, byl tak podělaný, že se nedal žrát!”

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pohřební službou?
V obou vám řeknou, kolik úmrtí se očekává v příštím roce. Anglická vychází ze statistik, sicilská z konkrétních jmen.

Autoškola

Víte proč mě srdce bolí?
Vykopli mě z autoškoly.
Víte proč? A já to beru...
Házím šavle v trenažéru.

Na policejní stanici přivedou v noci dvě podezřelá individua s plnými igelitkami cigaret a hned s nimi zahájí výslech.
„Takže, kde bydlíte?” ptá se policista prvního chlápka.
„Já? Nikde.”
„No a vy?” obrátí se muž zákona na druhého.
„Já taky nikde - my jsme sousedi!”

„Dejte si na toho kabrioleta střechu!” upozorňuje před myčkou blonďatou řidičku obsluha.
„Díky za upozornění. Hned co mi to auto umyjete, zajedu pro ni do stavebnin.”

nečural jsem do plínek
čural jsem dozáchoda
cucal jsem si šulinek
chutnal jako jahoda

taky jsem miloval prdel
strkal jsem si tam dudel.

nechci být v cirkuse,
ani zas vtom hnuse.
jezdit z hownocucem každý den,
tohle byl můj dětský sen.

fdgegfga

Chlápek k sousedovi: „Musím se ti přiznat, tvá žena tě podvádí se mnou.”
„To je ale lhářka, tvrdila mi, že její milenec je hezký a chytrý!”

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

Hádají se-
Wikipedie-já vím všechno!!!
Google-já najdu všechno!!!
Facebook-já znám všechny!!!
Internet-beze mě by jste všichni namydlení!!!
Elektřina-Tak se uklidníme!!!Jo!!!

Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.”
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.”
Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”

Přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: „Hráč?”
„Jo.”
„Falešnej?”
„Jo.”
„Poker?”
„Ne, housle.”

Vrací se chlápek v půl třetí domů z hospody a potká ho policista: „Kam jdete?”
„Na přednášku!”
„A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?”
„Tak to neznáte moji starou!”

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
A co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.

Malý chlapeček se ptá maminky, jak přišel na svět. Ta přemýšlí, jak by mu to v jeho věku podala, a nakonec mu řekne: „To jsme se s tatínkem večer cukrovali, až ses nám narodil.”
Chlapeček si večer vezme cukřenku, důkladně se pocukruje a jde spát. Ráno se vzbudí a kouká, plná postel mravenců. Navztekaně se rozkřikne: „Kdybych nevěděl, že jste moje děti, tak vás pozabíjím!”

Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!”

Paní učitelka se ptá pepíčka : když máš 20 korun a tatínek ti dá 20 korun kolik budeš mít korun?

20 korun.

Pepíčku ty neznáš počty!

A vy zase neznáte mého otce.

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede.
„Ále, na sraz maturantů po šedesáti letech.”
„A kde ho máte?”
„Ále, jako vždycky - na Štrbském plese.”
„A kolik se vás po těch letech ještě schází?”
„No, abych řekl pravdu, posledních osm let už jezdím jenom já.”