VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(167)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 338
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 > >>
Hodnocení: 4.62 | Hlasovalo: 55
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: „Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?”
„No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12768/
Hodnocení: 4.52 | Hlasovalo: 55
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15962/
Hodnocení: 4.49 | Hlasovalo: 84
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15178/
Hodnocení: 4.37 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18149/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do banky a neurvale křičí: „Chci si votevřít účet!”
Žena za přepážkou se zeptá: „A jaký typ účtu máte namysli?”
„Do hajzlu!” zakleje hrubec. „To je jedno, prostě účet!”
„Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela?” nevěří svým uším bankovní úřednice.
Chlap se rozčiluje: „Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!”
„Pane, takové výrazy zde nestrpíme,” zamračí se úřednice. „Jdu pro manažera, ať vás vyhodí!”
Přijde manažer: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co máte za problém?”
„Do hajzlu, žádnej problém!” čílí se neurvalec. „Jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet!”
„Ach tak,” praví manažer soucitně. „A tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13151/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2x2?”
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.”
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?”
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.”
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „Kolik chcete, aby to bylo?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16644/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap chodí po tržišti s ledním medvědem. Přistoupí k němu policajt a ptá se: „Pane, co tu děláte s tím medvědem? A ještě k tomu mezi lidmi!”
„Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15097/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsme neziskovou organizací. Bohužel neplánovaně, nějak to tak vyšlo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12998/
Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou v obchodech cenovky?
Aby měli zloději podle čeho vybírat.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17635/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řezník si při krájení masa uřízne kus prstu. Prominentní zákazník se zděsí: „Tak tohle má být to maso z vašich vlastních zásob?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17163/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo to v obchodním domě. Měl jsem nakoupeno hodně věcí a ta dáma za mnou ve frontě si přistrčila svůj nákup blízko k mému zboží. Vzal jsem jeden z těch rozdělovníků, co jsou u pokladny, a dal jsem je za své věci, aby nedošlo k omylu.
Potom, co dívka u pokladny naskenovala všechno moje zboží, uchopila rozdělovník a hledala na něm čárový kód. A protože ho nemohla najít, zeptala se mě: „Prosím vás, nevíte, kolik tohle stojí?”
Já jsem odpověděl: „Já jsem si to rozmyslel, nekoupím to.”
„V pořádku,” řekla.
Zaplatil jsem a odešel. Myslím, že vůbec neměla ponětí o tom, co se stalo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13721/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7934/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7897/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?”
„Jednoduše. Pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem jejich ostatním věřitelům, že nám zaplatili!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10816/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?”
„Ne, souseda.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14268/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?” ptá se žena.
„Samozřejmě,” odpovídá prodavač, „ale máme i kabinu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16726/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18089/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11751/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlápek v papírnictví: „Máte čínská pera?”
Prodavačka si ho změří a odvětí: „Samozřejmě, odkud jinud byste chtěl?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10844/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?”
„Protože nádobí umývá tatínek!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12054/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Je to kapr?”
„Pstruh.”
„Je čerstvý?”
„Živý.”
„Ale vždyť se nehýbe.”
„Spí.”
„Ale smrdí.”
„Vy když spíte, neprdíte?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7179/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?”
„Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14738/
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výpověď pracovníka přepadené banky: „Při přepadení se mi tak zježily vlasy, že když jsem pak narazil hlavou do toho zločince, propíchl jsem ho.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17522/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel koupaliště ke svému obchodnímu partnerovi: „S tím striptýzem u vody to nebyl špatnej nápad, ale měli jsme ho udělat někde jinde než na nuda pláži!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16492/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jedné bance se pořád ztrácely peníze, ale nikdy se nemohli dopátrat proč. Postupně vyslechli všechny zaměstnance banky, zavedli nejpřísnější bezpečnostní opatření, ale nic naplat - tajemný zloděj řádil pořád a nikdy po něm nezůstala ani stopa.
V té bance si nevšimli, že mají děravou podlahu...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15293/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosím, prodáváte knihu: Jak rychle zbohatnout?”
„Ano, ale jen v sadě s Trestním zákoníkem.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11638/
Hodnocení: 3.72 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15033/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Daruji štěňátka německého ovčáka. Zn. Žádná restaurace nebo bufet.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11645/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do obchodu, ve kterém prodává mladá dívka, vstoupí pohledný mladík a ptá se: „Slečno, máte finskou vodku?”
„Ne.”
„Máte Johnie Walkera?”
„Také ne.”
„A máte dnes večer čas?”
„Ano,” vydechne nadšeně dívka.
„Tak si sedněte a napište na to všechno objednávku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11532/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlašuje: „Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!”
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: „Jjak se jjmenujete... kdde pracujete?”
Nenápadný mužík: „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě - jako daňový inspektor.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13546/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny našel. Muž jen odpoví: „Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to o mnoho lacinější. Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7527/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky? ... Odpověď: Jablka padají jen na podzim.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7893/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici: „Slyšíš to? Už zase tu někde hraje autíčko Family Frost.”
„Kdepak, to nejsou žádní zmrzlináři. To je znělka nového pojízdného night klubu - grupen, grupen, grupen sex...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3738/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonát do banky: „Dáváte úvěry pacientům psychiatrické léčebny?”
„Ano, ale se šílenými procenty.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12148/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Teda, pane prodavači, to jsou ceny, máte vůbec svědomí?”
„A kolik ho potřebujete?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11798/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? ... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7892/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do prodejny střelných zbraní přijde pán, že by potřeboval revolver, který by zastřelil i krávu. Vybere si, zaplatí, ale druhý den ho vrací.
„Copak, nefunguje?”
„Ani nevím, než jsem se s ním vrátil domů, manželku přejelo auto!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4291/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou. Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7896/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16032/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
„Žádný problém,” říká krejčí, „jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku.”
„Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!”
„Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono.”
„Ale šlapu si na konce kalhot!”
„Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!”
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: „Podívej, chudák támhleten pán.”
„Jo, ale koukni, jaký má nádherně vypasovaný oblek!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14100/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13437/
Hodnocení: 3.45 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
V optice: „Prosil bych nemrznoucí kapalinu na brýle.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17727/
Hodnocení: 3.45 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: „Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16036/
Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.”
Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.”
Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17666/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde rozehřátej chlápek do cukrárny a má velké oči: „Horu zmrzliny!”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13826/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tisková reklama: „Koberce za babku! Tchyně nebereme.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10630/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radostná zpráva pro všechny občany. Od Nového roku se zlevňuje o 50 % uhlí... ale živočišné! To abychom se prý z toho všeho zdražení nepos...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10526/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle vám normálne letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej líta sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7964/
Hodnocení: 3.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí.
„Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!”
„To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17725/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva mladíci v noci před vyloupenou bankou.
„Zavolal jsi už na policii?” ptá se jeden druhého.
„Jo, ale seřvali mě tam, že je budím!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18210/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14969/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž podává inzerát: „Hledám manželku.”
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vemte si tu mou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8137/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače: Halo, včera jsem si u vaši firmy koupila počítač a myslím, ze je rozbity ... A jak se ta závada projevuje? zeptal se servisní technik. Počitač neustale piska, odpovedela nervozne uzivatelka a prilozila sluchatko telefonu k pocitaci. Hmm, slysim to, potvrdil technik a zmasiroval si mirne ohluchle ucho. Vysoke trrrrr se mu drave zakouslo do bubinku. Je to neprijemne! Ja pocitacum moc nerozumim, mam ho doma prvni den, ale ze s tim budou takove problemy, jsem necekala, zduraznila nastvane uzivatelka. Chapu vas. Muzete mi rici, kdy to piskani zacalo? Ihned, kdyz jsem podruhe zapnula pocitac. Na obrazovce se objevilo nejake hlaseni o tom, ze mam invalidni disk a jeste press any key. Anglicky trochu rozumim, tak jsem zmackla klavesu ... Nemate v mechanice zasunutou disketu? Myslite takove to hranate, placate v te male skvirce? zeptala se opatrne uzivatelka. Ano, presne to mam na mysli. Tak to tam mam. Tak ji vysunte ... pouzijte k tomu ten cudlik, co mate u te skvirky, snazil se srozumitelne popsat postup. Hotovo, vysunuto, zajasala vitezoslavne uzivatelka. Stale to ovsem piska, odvetila zklamane a prilozila sluchatko k pocitaci. Ano, ano, slysim to! Zkuste ted vypnout a znovu zapnout pocitac, poradil slysitelne nervozni technik a chytl se za druhe ohluchle ucho. Bylo slyset jen zvuky startujiciho pocitace a po chvilce se znovu zacalo ozyvat vysoke trrrr. Uz to zase piska, rekla rezignovane uzivatelka. To po telefonu asi nevyresime. Za chvili prijedu k vam a zkusim se na to podivat na miste. To je fajn, budu vas cekat. A ted uz muzu tu klavesu pustit? Jakou klavesu? zeptal se zmateny technik. No, ted uz tam zadne hlaseni press any key nebylo ... Ano ... uz ... tu ... klavesu ... pustte, procedil mezi zuby technik. Jee, uz to nepiska ...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7997/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: " .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou...."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7969/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7943/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V masně mají kilo za dvacet korun!” vykřikl někdo na náměstí a všichni se tam okamžitě rozběhli.
„A to se ani nezeptáte čeho?” pobaveně na to koukal neznámý. „No jak chcete... Doufám, že vám ty kosti budou chutnat!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5834/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16108/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.”
„Minulý měsíc jste říkal totéž!”
„A nedodržel jsem snad slovo?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2559/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15678/
Hodnocení: 3.27 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
V řeznictví: „Pořádný kosti tady máme určitě, ale nemůžu vám zaručit, jak na tom budou s tím uklízením...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15938/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Lapáková volá na byťák, že jí praskla v kuchyni trubka.
„Dobře, přijedu k vám po třetí,” slíbí opravář.
„Potřetí? Vždyť jste tu ještě nikdy nebyl...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14082/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hlemýžděm a plžem?
Plž nespořil se stavební spořitelnou.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13489/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký plat má zboží?
Ne? Já taky ne, ale stejně je to divné, když se v obchodech pořád mluví o příjmu zboží.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8385/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V telefonu u Vomáčků se ozve ženský hlas: „Volám na ten inzerát z novin - prodám pianino. Jmenuji se Nina, tak za kolik byste toho pyja prodal?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14622/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které
koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: „Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí dal prdel číslo pět.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14230/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13769/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel společnosti vyrábějící těstoviny říká známému: „Slyšel jsem, že máš takovou rýmu, že ti tečou nudle z nosu...”
„No, to je pravda,” přisvědčí nastydlý muž. „Copak, že se o mě najednou tak staráš?”
„Víš, musím mít přehled o konkurenci.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12500/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když po luxusní večeři došlo na jednání, jeden z dvou elegantních hostů prohlásil: „Já jsem jen přišel omluvit šéfa.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12033/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11449/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?”
„Jo.”
„A chcete počkat týden nebo měsíc?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10782/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Banka, oddělení úvěrů.
„Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9362/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9196/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bába do obchodu a říká: „Desítky podprsenky.”
Prodavač na to: „Padáky vedle.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8999/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí exhibicionista Filípek v budce na náměstí, jak ho Pán Bůh stvořil, a ze sluchátka mu domlouvá nic netušící babička: „Jsi teple oblečený?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8628/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chci si koupit glóbus.”
„Jak si přejete...”
„A v jiné barvě ho nemáte?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8617/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží.
„Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8477/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7953/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři ženské se baví o sexu: Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7913/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane,” oslovila ho mladá hosteska, „nechcete vyzkoušet naši novou toaletní vodu? Je zrovna ve slevě...”
„Ne, ne, díky,” zavrtěl hlavou, „já jsem zvyklý na toaletní papír.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7528/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí vrtulník, najednou z něho vyskočí chlapec, zatáhne za špagátek, z batůžku mu vylétne padák a kluk se snese k zemi. Za chvilku skáče další, a taky všechno v pohodě. Nakonec skáče třetí, zatáhne za šňůrku a z batůžku se mu začnou sypat jogurty. Mezi nimi je i vzkaz: „Milý Filípku, babička Ti opět nabalila trochu Monte...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6512/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4891/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky,” oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek.
Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2697/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2637/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návod k použití šamponu: „Naneste na mokrou hlavu, vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/676/
Hodnocení: 3.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”
„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”
„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17886/
Hodnocení: 3.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi pojišťovákem a kanibalem?
Žádný, oba loví lidi.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15886/
Hodnocení: 3.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle přepadení bylo to nejhroznější v mém životě!” stěžuje si parťákovi čerstvý majitel obsahu bankovního sejfu.
„Proč myslíš?” podiví se parťák. „Vždyť to šlo celkem hladce...”
„Jo, ale neumíš si představit, jaký jsem celou dobu prožíval peklo... Omylem jsem si vzal přes hlavu dva týdny starou fusekli!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12888/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17901/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám troubu. Zn.: Má nízký plat.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16552/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13005/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16672/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15213/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?”
Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.”
„Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?”
„Nemohl, má práci.”
„A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?”
„Taky mají práci.”
Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: „Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?”
„Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.”
„Sakra, co tam všichni dělají?”
„Hledají mě.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14526/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jeden zákazník v supermarketu jinému: „Jak koukám na ty jogurty se sníženým obsahem tuku, tak za chvíli bude borůvkový jogurt se sníženým obsahem borůvek!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14779/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do řeči. Motorola: A__h__o__j__ p__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__? {znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá} Pentium: Šest. Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__. Pentium: To nevadí, ale rychle. {představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7967/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máte problémy se stáním?
Seďte!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6950/
Hodnocení: 3.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička.
Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18150/
Hodnocení: 3.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7895/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do hudebnin, že by rád nějaký ten super „vodvaz".Tak mu prodavač pustí poslední hit: „Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..." „Neee, to ne.Něco pořádného, nějaký super „vodvaz." Tak mu prodavač pustí jinou skladbu, prostě něco super: „One... Two... One, two, three, four..." „Jo, to je ono, to beru!"
Doma si pustí ten nářez:
„One... Two... One, two, three, four - sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18991/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bridge - the magazine for homelesses.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8909/
1 2 3 4 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 803x (9.8 %) 11 - 20 - 4359x (53 %) 21 - 30 - 759x (9.2 %) 31 - 40 - 574x (7 %) 41 - 50 - 548x (6.7 %) 51 - 60 - 463x (5.6 %) 61 a více - 716x (8.7 %)
Celkem hlasovalo: 8222
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Best Mp3 Songs Video Songs HD Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim
Facebook

Twitter