VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(167)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 10 z 1956
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 196 > >>
Hodnocení: 4.57 | Hlasovalo: 55
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve čtvrté třídě se písš písemka z matematiky. Franta pošeptá Pepovi: Ten učitel je ale debil...Učitel na to zareaguje slovy: Nenapovídej Franto, Pepa na to musí přijít sám!!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9003/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9391/
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student nato:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9048/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se-
Wikipedie-já vím všechno!!!
Google-já najdu všechno!!!
Facebook-já znám všechny!!!
Internet-beze mě by jste všichni namydlení!!!
Elektřina-Tak se uklidníme!!!Jo!!!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19365/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto a říká: Už potřeti vás zastavuji a říkám, že vám teče chladič. A řidič odpoví: A já už potřeti říkám, že jsem kropící vůz.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8257/
Hodnocení: 4.27 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeho velitel ho tam provadi a rika: "Tady je jidelna, tady jime, tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi."
A vojak se pta: A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?
"No, zensky tu nejsou, ale od toho mame tamhle v ohrade tu velbloudici."
"Fuj, to nikdy."
A tak zije vojak v pousti. Je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od te ohrady s tou velbloudici.
Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele:
"To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?"
"No sednem nani a jedem za zenskejma do mesta."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/958/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9497/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu? Protože nemůže velitel zavelet „K zemi“!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9368/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
jdou dva romové vedle řeznictví a stará nadáva na manžela:hej more už sem nemela dva roky v puse maso a manžel říká:a čo muj kokot to je zelenina?
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19238/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti, co nám to tady visí na tom obrázku za ptáka?Prosím, to je netopýr, paní učitelko. Ale visí za nožičky!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8979/
1 2 3 4 5 ... 196 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 804x (9.8 %) 11 - 20 - 4360x (53 %) 21 - 30 - 759x (9.2 %) 31 - 40 - 574x (7 %) 41 - 50 - 548x (6.7 %) 51 - 60 - 463x (5.6 %) 61 a více - 716x (8.7 %)
Celkem hlasovalo: 8224
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Best Mp3 Songs Video Songs HD Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim
Facebook

Twitter