Vtipy o pepíčkovi - 595 zajímavých

rika pan ucitel. Auto ma ctyri kola, dum naproti je velky, pes dela haf haf. Pepicek se zamysli a rekne 44 let. No vyborne, rika pan ucitel, jak si na to prisel? Mymu brachovi je polovicka a je napul tak blbej jak vy.

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora, aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?”
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: „Ježíš řekl: Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí.”

Pepíček čůrá na patník a přijde k němu policajt a říká : chlapečku tady se to nesmí.Pepíček jde domů a vidí holčičku jak očurává patník,podívá se jí pod sukýnku a říká : u tebe už ten policajt byl.

Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!"
Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"

Přiběhne Pepíček domů: „Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!”

Paní učitelka říká třídě, aby někdo řekl nějaký rým.
Pepíček se přihlásí a hned spustí:,,V moři stojí Kokrhel,vodu má až po kolena."
Paní učitelka:,,Ale Pepíčku, to se přeci vůbec nerýmuje."
,,Jen počkejte až přijde příliv."

pepíčku jak voláš na psa který nemá nohy nějak stejně nepříde

Paní učitelka vyvolá Pepíčka a ptá se ho: Tak Pepíčku co se dělo za 2. světové válce? Nevím. odpoví Pepíček.
A kdo způsobil 2. světovou válku? Nevím. odpoví Pepíček. a existuje UFO? Nevím. odpoví Pepíček. Pepíček dostane za 5.
Tak Pepíček přijde domů a ptá se tatínka: Tati co se dělo za 2. světové válce? Lítaly bomby a střílelo se. A Tati A kdo způsobil 2. světovou válku? Ta svině Hittler. A existuje UFO? To ještě není vědecky prokázáno.
Přijde do školy a paní učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku, se dělo když si mamince o té 5? Lítaly bomby a střílelo se. A kdo je tvůj tatínek? Ta svině Hittler. Mas vůbec mozek Pepíčku.? To ještě není vědecky prokázáno.

Pepíčku, Robinson není syn Robina Hooda.

Učitelka si při chemii všimne špatně vypočítané rovnice: „Pepíčku, a kam se ti poděly ty dvě molekuly kyseliny mravenčí?”
„Já za to nemůžu,” dušuje se žák, „snědli mi je mravenci!”

V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy: „Kdo z vás ví, jak se řekne rusky pes čau-čau?”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!”

Jednoho rána jde Pepíček s babičkou nakupovat a vidí na zemi 500.- Kč. Ihned se pro ně sehne, ale babička ho zastaví: "Pepíčku, ze zemně se nic nezdvihá!!!"
Pokračují v cestě bez 500...
Najednou babička uklouzne na slupce od banánu a naříká:
"Pepíčku pomoz mi."
A Pepíček:
"Co je na zemi, to se nemá zdvihat!!!"

Ptá se paní učitelka Aničky : Aničko co nám dáva ovce ? Vlnu paní učitelko . Verunko co nám dáva slepička ? Vajíčka paní učitelko . Pepíčku co nám dává kráva? Domácí úkoly.

Pepíček si lepí letadýlko, zapatlá se lepidlem a jde za tátou, že nemůže ohnout prst. Táta mu umyje ruce ředidlem a povídá: „Nech mi trochu toho lepidla, dám ti dvacet korun.”
Ráno se Pepíček probudí, na nočním stolku stokoruna. Jde za tátou, že nemá zpátky a táta na to: „To je dobrý, zbytek máš od maminky.”

„Mami,” volá malej Pepíček, „táta se vrací z hospody.”
„A po který straně chodníka jde?”
„Po obouch!”

Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O tyden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v útery."

„Žádný magnet z ropy neexistuje,” vysvětluje Pepíčkovi učitelka, „Berezovskij je ropný magnát.”

„Děti, máte rádi babičku?” ptá se paní učitelka ve škole.
„Už ne,” ozval se Pepíček. „Už se nám přejedla.”

Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovně první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček de za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co???

Ptá se paní učetlka dětíí We škole ..:D
Řekněte mi zwíře na Š ..
Pepíček se Přihlásí A řekne šnek...
Paní učitelka dobře pepííčku A ted řekni na D
Pepíček řekni Dva šneci .. Paníí Učitelka řííká no pepííku ty si hloupéj ..!!
Řekněte mi Zwíře na Ž ..:D A pepíček
.....:D Žeby dva šneci ...:D

„Pepíčku, kde jsi byl?”
„Paní učitelko, otevřete si Temno od Jiráska a tam se to dozvíte.”
„Ale ta stránka je vytržená!”
„Ano, tak už víte, kde jsem byl?”

Pepíček*si zpívá průvočí je vůl,průvočí je vůl
průvočí*Pepíčku jestliže toho nenecháš tak vyhodim tvůj kufr
Pepíček*si zase zpívá průvočí je vůl,průvočí je vůl
průvočí vyhodil jeho kufr z okna
Pepíček*si zpívá průvočí je vůl,průvočí je vůl protože ten kufr nebyl můj :)

ptá se paní učitelka Pepíčka co uděláš když potkáš na chodbě pana ředitele nevím a co uděláš když potkáš na záchodě pavouka nevím Pepíček příde domů a ptá se maminky maminko co uděláš když potkáš na chodbě pana ředitele slušně ho pozdravím a co uděláš když potkáš na záchodě pavouka vezmu papír a zabiju ho Pepíček přijde do školi a paní učitelka se ho ptá Pepíčku co uděláš když potkáš na záchodě pavouka slušně ho pozdravím a co uděláš když potkáš na chodbě pana ředitele vezmu papír a zabiju ho .

Jde Pepíček na procházku do lesa ......... přijde do prvního lesa a tam se ozve: tam za vodou v rákosí ... jde do druhého lesa a tam se ozve: já já já jenom já já já .....jde do třetího lesa potká mrtvolu a ta mu řekne: až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím .. Pepíček to jde hned vystrašeně oznámit na policii .. Policajt se ho ptá: a kde se to stalo? Pepa: tam za vodou v rákosí ... Policajt:a kdo to udělal?? Pepa: Já já já jenom já já já .. Polda: no tak to tě budu muset zavřít na rok do vězení ... Pepíček: Až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím !!!!!!!

Přiběhne Pepíček k mamince a říká mami tatínek se oběsil v koupelně a maminka říká fakt Pepíčku a Pepíček říká apríl na půdě.

O matice koukne učitelka na tabuli a říká: „Dnes je ale čtvrtého šestý, ne druhého třetí.”
Pepíček: „Já vím, já už jsem to hned vykrátil...”

Maminko, kdo nosí miminka?Čáp, Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?

Hlásí se na začátku hodiny přírodopisu Pepíček a žaluje: „Pane učiteli, pane učiteli, kostra si o přestávce zlomila nohu!”

Učitelka: „Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?”
Pepíček nejistě: „Magnety?”

„Hezká říkanka, Pepíčku,” chválí hocha vychovatelka, „ale ten čert vyletěl z elektriky, ne z Ameriky!”

Přijde paní učitelka ke vchodu do bytu jednoho z jejích žáků, zazvoní a počká, až jí rodiče žáka otevřou dveře. Když se přede dveřmi objeví jeho maminka, klidným hlasem říká: „Dobrý den, paní Smolná. Co se týká vašeho synka Pepíčka, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?”
„Tu dobrou.”
„Tedy, zdá se, že Pepíček vám domů začne nosit lepší známky než doposud.”
„Že by konečně?” ulevila si maminka. „Jak to můžete tak jistě vědět?”
„Protože se mu mnohokrát zvětšil objem mozku.”
„A jak je to možné?”
„Na železničním přejezdu cestou domů ho porazil vlak, části jeho mozku jsou k nalezení i sto metrů od místa srážky. Vždyť vám říkám, váš syn bude v příštím životě génius!”

Paní učitelka řekla Pepíčkovi, poněkud duševně zaostalému: „Opakuj po mně. Lada má ráda marmeládu.”
Debílek povídá: „Lada lada mamelada!”

Maminka říká malému synovi: „Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem.”

„Budeš můj sok,” oznamuje Pepíčkovi vedoucí dramatického kroužku.
Pepíček se brání: „Ale já nechci, abyste do mě házel ryby!”

„Když říkáte, že jsem nemravný,” prohlásil Pepíček, „jak si pak můžete tak protiřečit, když řeknete, že mám špatné mravy?”

Paní ucitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, pripíchla na tabuli a ptá se žáku: "Deti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepícek se pilne hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

Pepíček se v kuchyni zeptá maminky:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Neotravuj. Běž za tátou dívá se na fotbal."
Pepíček jde za tátou a zeptá se ho:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,O pět metrů védle!!"
Pepíček jde za svým bráchou který se dívá na Batmana a zeptá se ho:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Batman!"
Pepíček jde za svojí mladší sestrou která si hraje s růžovou plyšovou opičkou a zeptá se jí:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Opička s růžovou prdelkou!"
Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho zeptá:
,,Máš domácí úkol?
,, Neotravuj."
Paní učitelka po něm hodí tužku Pepíček uhne a řekne:
,,O pět metrů védle!"
,,Kdo si jako myslíš že jsi?!"
,,Batman!"
,,Kdo si jako myslîš že jsem já?!"
,,Opička s růžovou prdelkou."

Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Ale protoze bydli v 1+1 tak to musi Pepicka nejak zabavit: "Pepicku jdi se divat z okna a rikej nam co vidis" "Vidim Karaskovi jak koukaji na telku, Krkovicka ji bucek a u Bartu soulozej!"
"Jak si to poznal Pepicku."
"Karlik taky kouka z okna."

Policajt vezme synka na projížďku služebním vozem. Jedou a malý ukazuje na něco u kraje silnice a ptá se tatínka: „Co to je?”
„No, Pepíčku...” zamyslí se policajt a pak ho něco napadne, tak rychle říká, aby to nezapomněl: „Ale o tom už jste se museli ve škole dávno učit... To jsou úvozovky!”

„Ne, Pepíčku,” povzdechla si stará paní učitelka, „prababička není dinosaurus!”

Pepíček zvoní na sousedovic kluka: „Čau, nezahrajeme si kopanou?”
„S tebou já nehraju,” odmítne kámoš, „ty chodíš na karate!”

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”

Pan učitel se ptá :"Jaký je rozdíl mezi nehodou a neštěstím, Pepíčku ?" Pepíček odpoví :"Neštěstí je, když stratím Žákajdu a nehoda, je když ji fotr najde." Pan učitel pochválí Pepíčka a dodá :" Pepíčky neříká se fotr, ale fotřík ,který je bezdomovcem.Jestli to nevíš ty píčo vylízaná."

Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?" - "Zapomněla jsem vykoupat děti." Pepíček: "Mami, tuhle vezmeme!"

Přijde Pepíček do obchodu a cituje babičku: „Prací prášek na praní!”

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."

Pepíček hrdě ukazuje na své tričko s dlouhým rukávem a chlubí se: „Bavlna je in - vyrábí se z borce morušovýho!”

Pepíček jde do obchodu a chce vydru. Pak s vydrou šel domů. Potká 2 policajty. Policajti: Co to tu tak smrdí? Pepíček ale neumí říct r a tak řekne: Vy dva

„Bílí osadníci a vojáci přinesli na Západ střelný prach, který ještě indiáni neznali,” vysvětluje dětem vědma za katedrou. „Ne střelné prachy, jak tady říkal kolega Pepíček... A už vůbec to nebyly vystřelovací peníze!”

V jedné české soukromé základní jazykové škole ve třetí třídě si učitel v hodině slovenštiny ověřuje, jaký za ty tři roky udělali žáci pokrok. Vyvolává je a dává jim české slova a i lehčí věty, aby je přeložili do slovenštiny. Vyvolá Pepíčka a ptá se ho, zda viděl v televizi film Limonádový Joe.
„Jo, pane učiteli, viděl a moc se mi líbil.”
„A Pepíčku, uměl bys název toho filmu přeložit do slovenštiny?”
Pepíček se chvíli zamyslí a pak prohlásí: „Malinovkový Jano... a například veverka se slovensky řekne drevokocúr, pane učiteli.”

Na hodině literatury se paní učitelka ptá třídy: „Zná někdo z vás Otokara Březinu?”
„Já,” volá Pepíček, „my jeli s aotokarem na dovolenou.”

Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”

Učitelka zadala dětem: „Napište osm molekul vody.”
Pepíček píše: „H2O, H2O, H2O...”

„Pepíčku, že prý dobře zpíváš...?”
„To je pravda, ve škole jsem měl ze zpěvu trojku.”

Příde Pepíček domů a ptá se maminky....

Maminko můžu jít ven ,ano Pepíčku ale nechoď o kolo tich třich soch ....
Tak Pepíček jde o kolo tich třich soch a jedna si spivá ,,,,,,
Já já já jenom já, druha kulometem kulometem , třetí až se za rok vratím hubu ti rozmlátím.
Pepíček jde dal a potka pana policisti a pan policista se ho pta ,
Pepíčku neviš kdo zabil tu mladou paní ,Pepíček řika Já já já jenom já , a čim Pepičku kulometem kulometem , a pan policista řika Pepíčku za to pujdeš na Rok do vězení ,a Pepíček řika až se za Rok vrátím hubu ti rozmalatím...........
Psala Jiřina Kopečková.............:):):):):):):):)

Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!”
„No to je pěkné,” říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?”
„Kdo rozbil okno na chodbě.”

Paní učitelka ve škole říká:Pepíčku neusínej mi při hodině a raději mi řekni kdo rozbil to okno na chodbě?
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!

„Trepka velká se vyskytuje u nás doma v botníku,” říká při biologii Pepíček, „taťka má totiž nohy dvanáctky.”

„Můžeš si vybrat, mami,” říká Pepíček. „Buď budeš mít čistý ručník, nebo čistého syna!”

Paní učitelka vypráví dětem o aktuálních událostech v Afghánistánu.
„Když už jsme u toho Afghánistánu,” konstatuje po shrnutí všeho podstatného, „zkuste si tipnout, co asi tak můžou poslouchat za hudbu malí Afghánci jako vy?”
Pepíček se domnívá: „Něco jako... Ládin Family?”

Paní učitelka se ptá dětí, co má jaký obsah. Jaruška začne: „Tak třeba čtverec, ten má obsah: es rovná se á na druhou.”
„Správně, Jaruško,” pochválí pilnou studentku učitelka.
„A obdélník má obsah: es se rovná á krát bé,” doplní Honzík.
„Výborně, Honzíku,” spokojeně pronese matikářka.
A pak se hlásí Pepíček a říká: „Můj taťka má obsah 150 kilogramů.”
„Cože? Jak tě to napadlo?” zírá na něj pedagožka.
„To je lehké,” vysvětluje žák. „Abyste rozuměla, těch 150 kilo váží naše maminka. No a proč to tady říkám? Náš táta ji totiž dokáže celou obsahat!”

Edgar Allan Poe byl americký spisovatel, Pepíčku, a ne psanec!

„Na hodinkách sice máš 1-4,” zlobí se na Pepíčka promočená učitelka s kýblem na hlavě, „je to ale v anglickém tvaru!”

Děti máte rádi babičku? Ptá se paní učitelka ve škole. Už ne, ozval se Pepíček. Už se nám přejedla.

Jde pepíček ze svojí mlačí ségrou domů. Ségra začne mít žízeň a začne pít z louže. Pepíček jí říká,
Ségra nepí tu vodu jsou v ní bacili.
ségra, támdle ten pán je před 5 minutama přejel autobusem.

Je rodina,a tatíček se vrací z hospody domů ,Pepíček potřebuje na velkou ale na záchodě je jeho sestra.Tak Pepíček de a vysre se před televizi. A tatíček říká To že si se vyspal se svojí sestrou ,to nevadí.To že si schodil svou matku ze schodů,to taky nevadí.Ale to že si se vysral před televizi a napíchal do toho párátka a tvrdil že je to ježek tak to už Vadí. :D

Pepíček povídá kamarádovi, který se tak trochu zajímá o ruskou historii: „Co to byla ruská sborná, to nevím, ale asi dobře zpívali.”

„Pepíčku, to potrubí se jmenuje ropovod,” vysvětluje chlapci otec, „ale žádná voda v něm není.”

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodinou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodibou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

„Pepíčku, věděl bys, kdo objevil Ameriku?”
„Strýček Sam...?”

Příde pepíček do školy a mají dějiny , paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po čem vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Pepíček se sklání nad mrtvým ptákem: „Mami, co je tomu ptáčkovi, že přestal zpívat?”
„Třeba mutuje...”

pepa je chytry

„Vytáhni šuplík,” řekla maminka a Pepíček vytáhnul zásuvku.

maminka ďelá americký brambory a prřide Pepíček a ptá se mami proč jsou ty brambory neoloupany? protoře to jsou americky brambory aha ja mislel že jsou česky

Pepíček se ptá maminky : maminko můžu se s tebou koupat ? maminka : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu. Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se maminky : mami co máš mezi nohama? maminka: to je garáž Pepíčku garáž. a druhý den se ptá tatínka : tatínku můžu se s tebou koupat ? tatínek : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se tatínka: tatínku co máš mezi nohama? tatínek: to je autíčko Pepíčku autíčko. a večer je bouřka a Pepíček se bojí tak jde za maminkou a tatínkem a říká: MAMINKO TY OTEVŘI GARÁŽ A TY TATÍNKU NASTARTUJ AUTÍČKO.

pepíček příde domu a ríka ja uz umim do 7 1,2,3,4,6,7 a kde je ta5 zepta se maminka v zakosky kdyd ste se ucili do 8 ne pepicek rika ta 8 ta co me honi s tim plicajt za to ze pi j u vis piju

Pepa vidí WC a ted ho začaruje a zmizí a maminka de na WC a spadne do kanálu.

paní učitelka říka pepíčkovy pepíčky jestli nepřestaneš tak ti dam pětku pepíček nepřestal a dostal pětku je doma a tatínek se ptaá proč má pětku a pepíček řekl že tu pětku dostala cela třída

Pepíček příjde k mamince a říka "mamy tatínek se objesil na půdě.maminka:vážne pepíčkem:apríl na půdě

P: "Kdo, ja?"
U: "Vyborne, Pepicku."