Vtipy o práci - 175 zajímavých

Potkali se dva ševci.
„Ze Svitu mě propustili,” říká jeden, „tak jsem se dal k policajtům.”
„A co tam děláš?”
„Montuju botičky!”

Horník uvízne ve výtahu a zvoní mu telefon: „Ahoj, kde teď jseš?”
„Ve výtahové šachtě.”
„Cože, ty zase fáráš?”

„Nazdar Gejzo, co děláš?”
„Duševně pracuji!”
„???”
„No, představuji si v duchu práci!”

Šéf přijímá novou sekretářku: „A co umíte?”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!”

„Jakápak veselá kopa?” zlobí se šéf na zaměstnance. „Vždyť mi ještě nebylo ani padesát!”

Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”

Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!

Šéf k sekretářce: Máte rozepnutou blůzku.
Kde? Ptá se sekretářka.
Za dvě minuty v mé kanceláři.

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?”
„Ne, odcházím na oběd!”

„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen,” povídá mladá účetní.
„A co jsme dělali?”
„Nic.”
„To jo, to jsem celý já.”

Rozdíl mezi Perníkovou chaloupkou a podnikovou chatou?
V Perníkové chaloupce se snažíte dostat babu na lopatu a v podnikové chatě na lopatky!

„Co myslíš,” radí se s kolegyní kadeřnice, „přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?”
„Jistě,” povídá druhá zkrášlovačka hlav, „proč by právě třináctého mělo činit výjimku?”

„Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná,” povídá paní Dana šéfovi.
„To nic, já nejsem žárlivý.”

Sliboval hory, doly - stal se šéfem hutí.

Šéf se zeptá své mladé sekretářky: „Myslíte na to, co já?”
„Ano, ale ne s vámi!”

Nejchytřejší stroj je revolverový soustruh. Ten ví, že k nové operaci je nutné pořádně vystrčit hlavu.

V pánském klubu se přou chirurg, archeolog a diplomat, které zaměstnání je starší. Lékař tvrdí: „Bůh, když stvořil Evu, musel operovat Adama a vyjmout mu žebro.”
„Omyl,” říká architekt, „ještě před tím stvořil z chaosu svět. Je jasné, že povolání architekta je nejstarší.”
„Nesmysl, pánové,” usmívá se diplomat, „kdo si myslíte, že stvořil chaos...”

Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne ho do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”

Co dělají holiči, když nemají co na práci?
Jsou na holičkách.

Proč jdou dva řezníci do sadu?
Bude sado maso.

Analfabeti jsou předem odepsaní.

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

sejdou se tři hlapy v hospodě a hadaj se koho řemeslo je nejstarší.

povídá tesař: moje řemeslo je nejstarší archi a takle jsme dělali mi tesaři!!!!!!!

povídá hrnčíř: ne ne moje řemeslo je nejstařší pračlověk už dělal hrnce!!!!!!

povídá elektrikář: ani jeden nemáte pravdu!!!
Oba se zadiví,a zeptají se: jakto?????
a odpoví:když půch řekl budiš světlo tak už jsme měli natahaný kabeli....(ha ha ha ha)

Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”

Sakra to jsem tu práci zvoral.No vlastně dneska žiem zítra hniem takže nebudu muset jít na tu konferenci.jupí!!!!!!!!!!!!