VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(167)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o škole - 1497 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 1489
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 15 > >>
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 89
Děkujeme za Vaše hodnocení
Škola je krásná,
Škola je boží,
Jenom když padá,
Jenom když hoří.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19056/
Hodnocení: 4.37 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se otočí a začne křičet: ' Kdo se to pořát otáčí ? ' Pepíček odpoví: ' Země ! ' Učitelka se naštve a řekne 'kdo to řekl ' a pepíček :' Galileo Galilei. !
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19239/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 198
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pětkař přijde domů a volá: „Mámo, táto, dostal jsem dvojku!”
„No výborně, a z čeho?”
„Z chování.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16965/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" . . . . . "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6537/
Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 34
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi školou a vezením ?.............Ve vězení víte za co sedíte !!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19181/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán stojí bezradně u otevřené kapoty svého auta. Přijde dvanáctiletý hoch a auto mu spraví.
„Poslyš, ty jsi ale šikovný. Řekni mi ale, proč nejsi dnes ve škole?”
„Dnes má přijít do školy inspektor a paní učitelka mne poslala domů, protože jsem z celé třídy nejhloupější.”
Pán se dlouze a srdečně smál: „Tak ten inspektor, to jsem já!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9427/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy při tom zanechávaly obtisky na zrcadle. Situace už se stávala neudržitelnou, a tak se ředitel rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník a ředitel dívkám vysvětlil, že si zcela jistě neuvědomují, kolik práce mu dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil ho, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil ho v nejbližší záchodové míse a začal zrcadlo pucovat. Od toho dne se na něm už žádný obtisk neobjevil.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16546/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14071/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 98
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tereza přijde pozdě do školy a zrovna se vyučuje čeština. Paní učitelka se jí hned ptá: „Řekni mi větu tázací!”
Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: „Co že mám dělat?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8513/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4294/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 68
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá:
"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavné dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4539/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4441/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chyběl jsem, protože jsem měl tak silnou zimnici, že jsem čural led.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12422/
Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Tatínku, zítra je ve škole třídní schůzka. Ale jen pro užší kroužek."
,,Tomu nerozumím."
,,Bude tam paní učitelka a ty..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18668/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... no a..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6305/
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 46
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole: „Co víš o významných matematicích starého Řecka?”
„Všichni zemřeli...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17733/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před okresním kolem češtinářské olympiády upozorňovala profesorka soutěžící: „Hlavně nezapomeňte napsat do horního rohu, kdo jste a odkud jste.”
Na papíru jednoho češtináře se objevilo: „Jsem člověk a jsem ze Země.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15891/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i o narození dědečka a babičky.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat toto pojednání bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12060/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co řeknete učitelce když nemate úkoly-
Nemůžete mě trestat za něco co jsem neudělal
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19014/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, nezabiješ!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4393/
Hodnocení: 3.87 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nová paní učitelka zeměpisu příde do třídy a než stačí něco říci tak po ni začnou žáci házet vše co jim příde pod ruku paní učitelka celá ubrečená so rozběhne do ředitelny.Pan ředitel ji uklidňuje a vysvětluje že nejdřív musí upoutat jejich pozornost a pak začít vykládat látku.Tak Pan ředitel se rozeběhne to třídy rozrazí dveře a zakřičí:"nazdar hajzlové,,.Třída odpoví:"Čau ředitelskej,,.
Pan ředitel se zeptá:"víte vy polointeligentní hovada jak natáhnout prezervativ na globus?,,Třída se zmateně zeptá:"a co je to globus?,,.Učitel odpoví:"no,to vám poví vaše nová paní učitelka.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19278/
Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: "Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety." Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: "Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety." "No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6526/
Hodnocení: 3.84 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefon na základní školu: „Dobrý den, na vaší škole je prý strašná šikana, učitelky jsou krávy, zástupce ředitele je debil a ředitel je tlusté prase! Je možné, aby dítě přestoupilo na jinou školu?”
„A kdo je u telefonu?”
„Babička Jarmily Novákové - ale mě stejně podle hlasu nepoznáte!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16444/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pan ucitel do tridy a pta se : slunicko sviti v uhlu 24 stupnu. kolik mi je let?

deti udivene cumi a prihlasi se Pepicek
ucitel:Ano Pepicku.
Pepicek:48 let
ucitel:ano jak sto uhad?
Pepicek:no vite ja mam doma bratra kteremu je 24 let a tata rika ze je to napul debil.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19214/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sadista je člověk, který vlastní sad.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17598/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pévécé je zkratka pro první záchod.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16057/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6566/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: "Ahoj paroháči." - Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene. Druhý den ta samá situace. jen mladík při odchodu říká:" Ahoj paroháči, parohatej". To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena ... ??? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru. Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje tak křičí: "Ahoj paroháči, parohatej, užalovanej!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6538/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: "Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6452/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6450/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nebuď rasista a vezmi si tu černou židli!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16791/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?”
„Hmm, ano...”
„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16121/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koukáme očima, čumíme čumákem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9089/
Hodnocení: 3.76 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žák ke spolužákovi: „Nekoukej po holkách, pak zvedáš lavici a já nemůžu psát.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16554/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Snažil se nalít si vědomosti do hlavy a utopil se při tom.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16159/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme, černý jsme at je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatne a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbe jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4514/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tati, může být asi 1 m vysoká jeptiška?
Ne, nemůže.
Hm, tak to sem vojel tučnáka.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4341/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení: Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y, takže X + 21 = Y. Situace za 6 let: 5 (X + 6) = Y + 6. Řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X + 30 = X + 21 + 6. Po zkrácení dostaneme: X = - 3/4. Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě trtká maminku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2946/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sumec je náš táta, když se koupe v dětském bazénku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13462/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je pro mě velkým otazníkem, proč mi učitelka napsala do sešitu velký otazník.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13243/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Včera začal tatínek stěhovat kuchyň - nejdřív snědl karbanátky, pak kyselé zelí...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13216/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když už čteš pod lavicí, alespoň si k tomu nelehej na podlahu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10118/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Způsobila těžké újmy a průjmy.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9940/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Milé děti,” zdůrazňuje starý kantor, „pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobař.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9901/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na anglické škole: „Johne, co ti říká Otec, Syn a Duch svatý?”
„Manželský trojúhelník.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9740/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vesmír je nějaká ves, která se jmenuje Mír.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9654/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To není prdel, studente!” rozčiluje se na vysmátého žáka u tabule kantor.
„Vždyť já vím, pane profesore, že je to hlava.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9419/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9331/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když chceš rozdělit kosočtverec na dvě půlky, musíš tu čáru uprostřed protáhnout až k vrcholům, Pažoute!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7293/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6560/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek. "Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat." "Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava." "Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: "Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna." "Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu." "Musíš." "Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka. "Skákej a nebuď pověrčivá."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6559/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6545/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: "Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6519/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou." "No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6504/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6476/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: "Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?" Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: "Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku." "Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6451/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor: "Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?" Žena trochu zčervená a přiznává: "Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu." "Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?" "Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6437/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové...!" Potom ukáže do prava a povídá: "...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6378/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6377/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6357/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4640/
Hodnocení: 3.74 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na vesnické škole měli dvorek a tam s chutí sedali holubi. Samozřejmě že se mezi žáky našel takový pitomeček, který jim nemohl dát pokoj. „Vypůjčil si” od školníka z kumbálu sekyru a začal je prohánět. Když ho chytla učitelka, napsala mu do žákovské stručnou poznámku: „Honil ptáky sekyrou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16565/
Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Renata s sebou táhne na školní záchod celou roli toaleťáku.
„Jak to, že potřebuješ tolik papíru, aby ses utřela?” diví se spolužačka.
„Já to taky nepotřebuju pro sebe - většina je na to, abych utřela prkýnko!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17393/
Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Masér kontroluje kvalitu masa.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15137/
Hodnocení: 3.72 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4428/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 47
Děkujeme za Vaše hodnocení
Budoucí zahradník říká u tabule: „Gumovitost je nemoc stromů, která se projevuje tak, že na napadeném stromě začnou růst gumoví medvídci.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17526/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nosí do školy rušičku a pak celou hodinu opravuje televizi.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16935/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Teď mi to úplně vypadlo z hlavy,” prohlásil student před hromádkou pilin.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14541/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Funkce elektrospotřebiče je, že spotřebovává elektriku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14354/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel se ptá žáka: „Kde leží Afrika?”
„Na mapě.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13595/
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sněžná liška je liška, ze které sněží.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15346/
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 38
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žáci během přestávky přenesli učitelce stůl.
„Kdo v tom měl prsty?” zlobí se kantorka.
„Já,” hlesne kluk s ovázanou dlaní.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18057/
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Váleční zajatci jsou ti, kteří se válejí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17008/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 66
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4660/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anarchie znamená, že si každý dělá, co chce (většinou hovno).
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17491/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Být tebou, Horáčku, nosila bych na hlavě čepici,” prohlásila paní učitelka.
„A na co?” diví se rozcuchaný výrostek.
„No, já nevím,” povídá učitelka, „ale v novinách psali, že už každou chvíli přiletí čápy a budou si hledat hnízda!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16729/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan učitel napsal páťačce do žákovské: „Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.”
Druhý den mu dívka donesla odpověď od otce: „Buďte rád, že neslyšíte její matku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13650/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole

učitelka:,,tak a každý si teď dá na lavici tolik kamínků kolikrát řekl něco sprostého'

Anička si jich vyskládá pět ...

učitelka:,,PĚT KAMÍNKŮ !?'

Anička:,,promiňte,já spadla do rybníka.'

Honzík si jich vyndá sedm ...

učitelka:,,sedm kamínků !?'

Honzík:,,no já jsem si zlomil nohu... '

učitelka:,,no dobrá'

Přijede Pepíček s náklaďákem a říká :,,Hej,pičo,mám tu půlku kamenolomu,kam to mám nasrat?'
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19600/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šestý smysl mi říká, že neumím počítat.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13475/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neokusuj tu tužku, toho hlodavce nám nemusíš názorně předvádět!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14856/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní učitelko, prosím vás, nekřičte tolik,” laskavě žádá kantorku Anička, „tady se spí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14550/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá dětí, jakou poslouchají hudbu. Zvedne se prales rukou: „Já poslouchám Maxim Turbulenc!”
„Já Kabát!”
„A já zase Těžkej Pokondr!”
„A já poslouchám maminku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14450/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jediný sport, který dělám, je každodenní slalom mezi psími hovny cestou do školy.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12583/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blesková válka znamenala, že se bojovalo za bouřky.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10359/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Školní představení, hlavní aktérka má strašnou trému, a tak jí maminka radí: „Říkej si pořád: nemám trému, nemám trému... Určitě ti to pomůže.”
Vycházející hvězdička přijde na pódium, vezme do ruky mikrofon a povídá: „Dobrý den, jmenuji se Veronika Vyčvachtalová a nemám trému, nemám trému...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10142/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O hodině: „Proč pořád smrkáš?”
„Jsem alergický na školu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9543/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při vodním slalomu se sportovec vyhýbá odpadkům plovoucím po hladině.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7291/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ve škole mě už neuvidíte!” naštval se žák a vypíchl učitelce oči.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6412/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!"
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4478/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou...
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4380/
Hodnocení: 3.66 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dopadl hasič u zkoušky?
Vyhořel.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17134/
Hodnocení: 3.66 | Hlasovalo: 56
Děkujeme za Vaše hodnocení
V dějepise: „Podle čeho se Čechy nazývají Bohemia, Alenko?”
„Podle těch chipsů.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16333/
Hodnocení: 3.66 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neříká se, že má člověk předkus, ale že si větrá zuby.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17009/
Hodnocení: 3.65 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když Sokratés věděl, že nic neví, neměl to sepisovat.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16273/
Hodnocení: 3.65 | Hlasovalo: 33
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křicí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6480/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11612/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když chceme říct, že něco neuděláme, řekneme, že to uděláme, až naprdí a usne.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10528/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka napíše chlapci do žákovské poznámku: „Zapíchl spolužačce vidličku do zadnice tak, že vyjekla.”
Jeho otec odpověděl: „Uvěřím vám, až mi objasníte, jak mohla vidlička vyjeknout.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16162/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík si o prázdninách na táboře našel o něco starší holku a v září ji najednou potká na školní chodbě. Ihned ví, která uhodila - je to učitelka!
Nejprve ji chce pozdravit Ahoj, ale pak se raději rozhodne pro oficiálnější Dobrý den. Nakonec zahuhlá: „A... do...!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16694/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diplomaté jsou majitelé diplomů.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16513/
1 2 3 4 5 ... 15 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim.
„A jak jsi na to přišel?”
„Je to pedofil.”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 793x (9.8 %) 11 - 20 - 4338x (53.4 %) 21 - 30 - 745x (9.2 %) 31 - 40 - 563x (6.9 %) 41 - 50 - 533x (6.6 %) 51 - 60 - 455x (5.6 %) 61 a více - 697x (8.6 %)
Celkem hlasovalo: 8124
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Best Mp3 Songs Video Songs HD Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim
Facebook

Twitter