Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Barák je barový stůl.

V Africe nemají černoši auta se zdvižnou plošinou, a tak opravují lampy na žirafách.

Má pod lavicí žirafu a ta kouří.

Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně. "Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku. "Ne, do křížovky...!"

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr? " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."

K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:"Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, tak sním." "Hm", zabručí pan Novák,"tak to přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...

Přejel automobilista slepici, popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk. "Poslyš, je tohleto vaše slepice?" - "Nejspíš ne, my placatý nemáme!"

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem." Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

Tenisová raketa je speciál na Měsíc pro hráče tenisu.

„Spadnout nemusí být vždycky na začátku es,” prohodil o hodině češtiny Lukáš.
„A kdy tam teda podle tebe může být zet?” táže se ho zamračená učitelka.
„No, když to nebude shora dolů,” říká chytrák. „Třeba když budu padat nahoru!”

Rolníci jsou učitelé, kteří vzdělávají půdu.

Jak se řekne česky James Bond?
James Dlužní úpis.

Florbal je rostlinný fotbal.

Křižák je sameček od křížaly.

Jezení je, když vodáci sjíždějí jez.

Na školním hřišti přijde tělocvikář k partě záškoláků a ptá se jich: „Kluci, chcete tisícovku?”
„Jasně, že váháš,” rozzáří se Petr.
„Tak dobře. Na start! Připravit! Pozor...”

Do domu vejdeme vchodem a vyjdeme z něj záchodem.

Baví se dva druháčci: „Hele, nevíš, co to je mravouka?”
„Ne, ale jestli ji budeme mít, tak doufám, že je lehčí než prvouka.”

„A já jsem se tak těšil,” povzdechl si na začátku hodiny tělocviku prvňáček. „Když jsem četl v rozvrhu TV, myslel jsem, že se budeme koukat na televizi!”

Učitelka se při písemce rozkřikne: „Kamile, co to tam máš na lavici za taháky?” Rychle k podvodníkovi přistoupí, podívá se na lavici a s rozčarováním čte: „Matikářka je pí...”

Když jsem byl malý maminka mi říkávala: "Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu." A já vůl žral a žral.

Úterý:
paní učitelka říká dětem at si zítra vezmou neco zeleného a žlutého na sebe,že prý budou mit barevny den.
Středa:
všichni měly něco zeleného a žlutého,kromně Aničky.
Paní učitelka si ji zavolala k sobě do kabinetu a zeptala se jí proč na sobě nemá nic v těch barvách co řekla...
A Anička jí odpověděla:a to nestačí že jsem se ráno nastříkala deodorantem se zelenožlutým obalem?

„Liduško, věděla bys, kdo to byl Kosmas?”
„Návštěvník z kosmu?”

Škola je vlastně geniální - Thomas Alva Edison totiž říká: „Genialita je jedno procento inspirace a devadesát devět procent potu.”

„Jestli nyní neřeknu něco přesně, nedivte se, budeme počítat jen přibližně,” předem upozorňuje žáky kantor. „Jedna a jedna jsou tři...”

Při zkoušení z našich předchůdců učitel zhodnotil žáka: „Podle toho, jak se vyjadřuješ, jseš neandrtálec!”

Kluk Ondřej je vyvolán k tabuli.Jak se jmenoval Francouz,který se z generála stal císařem?Chce vědět učitel.Ondřej se přizná,že neví.Napoleon!!!zvolá zklamaný učitel.Ondřej se otočí a jde se posadit do své lavice.Kampak jdeš?Přece jsem ještě neskončil!!!Diví se
učitel.A Ondra odpovídá:ale,já myslel,že jste vyvolal dalšího žáka jménem Napoleon!!!

„Měla už jsem tady hodně tatarů,” konstatuje učitelka, „ale ty jsi jediný, Manso, kdo to má úředně potvrzené v rodném listě...”

Paní učitelka jde s dětma na exkurzi do kamenolomu. Přijdou za ředitelem a ten je odkáže na jednoho pracovníka, který v lomu dělá už třicet let. Učitelka se ptá:´´A jak teda rozbíjíte tu skálu?´´ No to je tak: ´´Do toho kamene vyjebem díru. Do díry se jebne dynamit, kterej to rozjebe na menší kousky. Ty se daj do lisu a ten to rozjebe na prach. Ten se najebe do cihelny, kde z toho ty jebáci najebou cihly. Z těch cihel zedníci najebou dům, ve kterým se jebe a jebe, až z toho jsou takový jebanci jako jste vy, co neví, jak se jebe do kamene.

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"

„Tolik z vás že nemá poznámkový blok?” diví se na začátku hodiny učitelka. „To bude poznámek!”

O přestávce: „Co děláš s tou sekerkou?!”
„Sekám latinu!”

Pijavice patří mezi savce.

„Ptáci se dělí na praptáky a pravé ptáky,” souhlasí s žákem bioložka, „ale to nemá nic společného s tím, co máš v kalhotech!”

Varhany je okamžik, kdy se Hanka vaří.

Do časopisu se píše čas.

Učitelka upozorňuje žačky na negativní účinky alkoholu: „Děvčata, dávejte si pozor na alkohol. Tak například takové Martini. Když už ho musíte pít, dejte si nanejvýš dvě skleničky. Jak si dáte tři, skončíte pod stolem a když vypijete čtyři, skončíte pod hostitelem!”

Učitelka by měla mít alespoň základní zkušenosti s dešifrací.

Učitel: „Jak zní rozkazovací způsob slova mlčet?”
„Psst!”

„Co je to tam za šum v posledních lavicích?!” zlobí se učitelka.
Zezadu se ozve: „To si Kamil otevřel atlas na stránce s Niagarskými vodopády!”

Vodotrysk je porouchaný vodopád.

Moje prostředí je bordel.

V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domáctnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!

Autoškola je škola pro auta.