Vtipy o sportech a soutěžích - 231 zajímavých

Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a ten partii neprohraje. Poražený velmistr praví: „Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!”
„Ano? Věží se může taky táhnout?” diví se spolucestující.

Těsně před cílovou páskou leží na silnici cyklista. Přiběhne k němu trenér a rozčiluje se: „Příště radši zvedej ruce nad hlavu, až budeš za čarou!”

Jednoho fotbalového rozhodčího se novináři zeptali: „Berete drogy?”
Sudí se zamyslel a potom odpověděl: „Normálně peníze, ale pokud nic jiného nemáte...”

Fotbalisté: „Nebereme nic jiného než vítězství... a úplatky.”

Trenér před vstupem do ringu povzbuzuje svého svěřence: „Jseš jednička! Držím ti palce!”
„Díky, trenére,” odvětí boxer trochu netrpělivě, „ale už byste mi měl ty palce pustit, abych mohl boxovat...”

Pokud vám to nevyjde hned napoprvé, znamená to, že parašutismus není pro vás.

Fotbalový trenér při jarním zápase okřikuje své svěřence: „Přestaňte se koulovat a koukejte hrát!”

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá.
„Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
„???”
„No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!”

Rozhlasové hlášení na fotbalovém stadionu: „Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl!”

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje a rozmlouvají o svých dětech.
„Můj syn začínal jako pokladač koberců,” říká ten první, „ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli.”
„Můj syn začínal jako prodavač aut,” říká ten druhý, „a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.”
„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.”
Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se ho ostatní na jeho syna.
„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen,” říká čtvrtý muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.”

„Jedna žlutá a šest červených!” vzteká se na lavičce trenér. „Kdo pustil na trávník toho barvoslepého hvízdala?!”

Na hřišti: „Koukej - rozhodčí hajluje!”
„Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!”

Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?
„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!”

„Po senzačním úvodu Kresta spadl na šestou příčku,” slyší žena z televize, načež se zeptá manžela: „To je soutěž v lezení po žebříku?”

Dva horolezci šplhají nahoru. A ten první povídá: „Ty, Karle, mně se chce na malou.”
A Karel na to: „Ne, nechce.”
Ten druhý: „Ale chce.”
Karel: „Tak zkus autosugesci.”
A ten druhý na to: „Co to je?”
Karel: „To je, že si budeš říkat - nechce se mi na malou, nechce se mi na malou.”
A ten druhý: „Nechce se mi na malou, nechce se mi na malou, nechce se mi na malou...”
A Karel: „Neteče to na mě, neteče to na mě, neteče to na mě...”

„Čtvrté místo je víc, než jsem si v dnešním závodě mohl přát,” raduje se největší favorit mezi veslaři. „Cestou jsem zlomil obě vesla a nebýt dělníků, co zrovna pracovali na břehu a půjčili mi dvě lopaty, vůbec jsem závod nedokončil...”

Dostihy, cílová rovinka, do čela se dostanou čtyři koně.
„Kdo myslíš, že vyhraje?” ptá se mladík na hlavní tribuně svého dědečka.
„Ten prostřední, Jiříku.”

„Rozbiju ti ciferník!” zařval boxer a dal pěstí do budíku.

Interview s olympijskou nadějí: „Na turnaj pod pěti kruhy jste se dostal spolu se svou přítelkyní. Co k tomu můžete říct?”
„Kolegové z vedlejších pokojů v olympijské vesnici by si neměli dávat na stěnu žádné skleněné obrázky...”

Popisek pod fotografií v novinách: „Na fotce Brazilec Kaká...”