VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(168)Blondýnky(1145)Černý humor(647)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o svátcích a oslavách - 140 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 140
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 > >>
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!”
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?”
Manželka: „Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!”
Manžel: „Chceš k němu i nabíječku?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6039/
Hodnocení: 4.28 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: „Za co jste tady?”
„Za předčasné vánoční nákupy.”
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18010/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hra na Dědu Mráze: Ze skupiny se vylosuje Děda Mráz, ostatní si lehnou a Mráz jim běhá po zádech.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11399/
Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16060/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: „A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15159/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Harold, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Patrik, „a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18183/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11277/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.”
„Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel.
„Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17446/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: „Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?”
„No, to máš tak,” odvětí matka, „zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”
Chlapeček se zavře do pokoje a začne psát: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný...”
Chvíli na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný...”
Zase to roztrhá a takhle pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: „Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11208/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijdou tři mudrcové do betléma, jeden se flákne o nízká futra a zařve: Jéžiši! María se podívá na Josefa a říká - vidíš to, Ježíš, to je takový pěkný jméno a ne furt to tvoje: Hugo, Hugo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18294/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
„Je stříbrný!” prohlásil první.
„Ne, je zlatej!” odporuje druhý.
„Stříbrnej - jen se pořádně koukni.”
„Koukni se ty - zlatý!”
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,” škytne ten první, „řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?”
„Který?” kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11160/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?”
„To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11159/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie oznámí rodině, že jejich příbuznou přejelo auto. Všichni pláčí a hořekují a vtom jeden z poldů povídá: „Apríl, byl to traktor!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10106/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: „Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet.”
Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15373/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11327/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pán manželce: „Ty máš pěkně lakomou matku, dali jsme jí pod stromek bačkory a ona nám na auto jen osmdesát tisíc!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11415/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl?” stěžuje si o Štědrém večeru Filípek.
„To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14234/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly nějaký bez ozdob?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11259/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se zaprclý čert na dvoumetrového Mikuláše: „Já ti říkal, že si ty role máme prohodit - děti neměli utíkat před Mikulášem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11422/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: „Mamí, mamí, stromeček hoří!”
„Říká se, svítí, a ne hoří,” poučí ho matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: „Mamí, mamí, záclony už také svítí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17177/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Santa Claus volá generálnímu řediteli Tesca: „Dobrý den, smím vás poprosit o jednu malou laskavost?”
„Ale samozřejmě, Santo. Co potřebujete?”
„Pošlu za vámi asi sto tisíc klientů, tak kdybyste to s nimi mohl vyřídit.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13220/
Hodnocení: 3.73 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Máš na hlavě brouka!”
„Apríl! Máš tam hovno!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10092/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11212/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře.
Řekla mu: „Žer!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11341/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní v trafice: „Chtěla bych manželovi udělat na Silvestra radost, koupila bych mu krabičku dobrých cigaret, nebo mám koupit něco jiného, z čeho bude mít větší radost?”
„V tom případě mu kupte celý karton!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11199/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Noční lékárna na Valentýna: „Dobrý večer. Potřeboval bych nutně...”
„Bohužel, dneska nám došly!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10679/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda: „Vy jste nadřízený mého manžela?”
„Nikoliv, milostpaní.”
„Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11166/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?”
Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16798/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17537/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11461/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Mikuláše přivezou do nemocnice chlapečka s těžkými popáleninami.
„Co se ti stalo, chudáčku?” vyzvídá hodná sestřička.
Otřesený chlapec pomalu vysvětluje: „Strčil jsem čertovi do prdele dynamit a on mi ho vyprdl zpátky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11417/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11382/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za vězněm přišla po svátcích návštěva.
„Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?”
„To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11366/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11321/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Loterie 1. dubna: „Hlavní výhra 1 000 000 Kč!”
Téhož dne večer, po vyhlášení výherců: „Apríl!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10093/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17527/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pes pod vánočním stromečkem: „Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11246/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá jeden známému a křičí do telefonu: „Doufám, že to přežijeme, jsme pod těžkou palbou!”
„To jste jeli někam do Afghánistánu nebo co?” diví se známý.
Volající se rozeřve: „Ty pitomče, nedělej si legraci a radši sem zavolej nějaký policajty - děláme s kámoši čerta a Mikuláše!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13629/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Očekávat něco od poslanců a senátorů je jako věřit na Ježíška. Dárky pro něho musí koupit rodiče, on je pouze s velkým divadlem rozdá a ještě chce peníze za produkci.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11274/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může být ještě horší, než když vám petarda utrhne čtyři prsty?
Když je ten jediný prostředníček.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11133/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novákovi jedou na dušičky a paní oznamuje manželovi: „Na ten hřbitov se musím pořádně obléknout a namalovat, abych byla hezká! Mám tam jednoho známého.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17836/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví chlápek: „Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10687/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Letos byl ale Silvestr!” pochvaluje si v kroužku známých Pavel. „Petra navařila, lednice plná šampáňa...”
„To já strávil Silvestra na cestách,” povzdechne si nahlas Jarda Kudrnů.
„Neříkej,” podiví se chlapi, „kdes byl?”
„Vezli mě na záchytku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16926/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11249/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, není vám ta paruka nějaká malá?”
„Ne, to se mi jenom na hlavě rozpláclo hovno.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1223/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už se těším, jak půjdeme s tátou na Silvestra házet rachejtle,” vytahuje se spolužákům Adam.
„Ty se máš,” smutně utrousí chudý Vašek. „My chodíme rachejtle akorát tak chytat.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15749/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15333/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co dáš ženě k Vánocům?”
„Nic.”
„A ona tobě?”
„Také nic.”
„To budete mít chudé Vánoce.”
„Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14893/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16727/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Den po Mikuláši se ptá churavá maminka v nemocnici svého muže: „Jak se to Verunce včera líbilo?”
„Strašně,” oznamuje manžel, „když ji čerti s Mikulášem uviděli, tak se vylekali, že okamžitě vzali nohy na ramena a nechali u nás všechny nadílky, co měli s sebou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11424/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13654/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchyně se vykloní z okna a volá na tuláka: „Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!”
Tulák odpoví: „S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11262/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhodl jsem se, že místo více uhlí a brambor budu zlobivým dětem dávat rovnou přes držku!
Mikuláš.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11428/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mamí, vstávej, v obýváku je Santa Claus!” vykřikne na Vánoce o půlnoci holčička.
Brácha mezitím obhlédne situaci a pak zašeptá: „Potichu, planej poplach... Je to jen obyčejnej santusák!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11229/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V posteli si Pepík povídá: „Jak vidím, Ježíšku, tak jsem tě letos málo podplatil.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13572/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?”
„Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10419/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„K čertu!” běduje poslední den služby před Vánoci strážník Okulár. „Schoval jsem dárky pro ženu a děti tak, že by je nikdo nenašel...”
„A někdo je našel, viď?” tipuje soustrastně kolega.
„Kéž by - nemůžu je totiž najít!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11237/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11169/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce,” říká spolužákům Vašek.
„Co, prosím tě?”
„Stojan.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14383/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní nadává manželovi: „Jak to, že jsi se vrátil ze Silvestra tak pozdě?”
„Miláčku, nezlob se, já jsem chtěl skutečně přijet, ale žádný autobus k nám nejel, všechny měly na tabulce napsáno FRIDEX.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11118/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.
Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11298/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novoroční noc, na operačním sále řve pacient s akutním zánětem slepého střeva, kolem stojí doktoři s číškami. Odbijí hodiny, šéfchirurg pronese přípitek a končí slovy: „Tak na zdraví a na štěstí, kolegové, zvu vás všechny ke stolu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11150/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: „Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15224/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výzva ekologů: Šetřete naše lesy - do pokoje si místo vánočního stromečku postavte policajta! Zelený je, hvězdičky má taky, i koule mu visí! A jestli budete mít štěstí na dopraváka, zabliká vám i červeným světýlkem...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11394/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11139/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Drahá, co bys chtěla dostat k MDŽ, vyber si - briliantový prsten, norkový kožich, vilu na Francouzské Riviéře...?”
„Miláčku, mně stačí dnešní večer a tvoje láska...”
„Klapka, stačí, děkuji,” spokojeně vykřikl režisér.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10425/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18214/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13389/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí.
„Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka.
„Co vás nemá, to má být pro něj překvapení na Vánoce!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11474/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap na policii, že se mu před Vánoci ztratila žena.
„A to jdete až po Vánocích?”
„No, ona se ztratila a já si myslel, že se mi zdá tak pěkný sen!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11454/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11420/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11357/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Pepa Kalianků: „Za co bych měl jít na maškarní?”
„Za skobu!”
„???”
„Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11355/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu.
„Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11124/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”
„Jen to rozbal a uvidíš!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10320/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na prvního dubna: „Dneska máš svátek, Hugo!”
„To je Apríl, ne?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10095/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co odvětí muž na otázku kněze, zda si bere zde přítomnou ženu, když je to na prvního dubna?
„Ano.” A po svatbě se začne smát: „Apríl!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10085/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Postěžovala si dívka, držící velmi přísnou dietu: „Nášup dostanu akorát tak o Velikonocích!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9509/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přeji ti zdraví, štěstí a mnoho úspěchů.”
„Co - ty mě máš za nemocnou, nešťastnou a neúspěšnou?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8795/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15614/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!”
„Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?”
„Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13590/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už jsi byl pogratulovat sousedovi?”
„Ne, a co má?”
„Domácí slivovicu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3236/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11441/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tatínek mi na Vánoce nasliboval hory, doly.”
„A splnil ti přání?”
„Ano, koupil mi atlas hor...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18122/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: „Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví.”
Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!”
Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16065/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: „Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?”
„Napřesrok zlaté náušnice,” povídá muž rozvážně. „A letos dvě dírky na ně!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13496/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Velikonoce nehoduju... už jsem na ten proklatej svátek zrušil dvě auta!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9478/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
O Silvestru v jednom hotelu: „Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14489/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To budou vypráskané a chudé Vánoce,” vzdychá syn poslance. „Táta přišel o čtrnáctý plat!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13670/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!”
„Ale vždyť je už únor!”
„Slyšel jsem, že ti rok přidali!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13668/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ne a ne a ne!” odmítá vdaná žena nemravné návrhy souseda na silvestrovské zábavě. „Celý rok jsem byla manželovi věrná!”
„Ale to by se ještě dalo napravit, vždyť nový rok začne až za hodinu...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11121/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, že celej den stojí nějakej chlápek u domovních dveří a chce třetí splátku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11242/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se muž v kostýmu kolemjdoucího: „Prosím vás, kudy se dostanu na karneval?”
„To vám opravdu neporadím, o tom valu jsem nikdy neslyšel.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13202/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Moje tchyně je spisovatelka,” vypráví po Novém roce Jarda, „tak jsem jí dal k Vánocům dárkový papír.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11314/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Synkova rada matce k používání mobilu - vánočního dárku: „A přístroj přilož k pravému uchu anténou nahoru!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11291/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička se o silvestrovské půlnoci probudí a vyčítá mladým: „To jste museli tak ťukat se skleničkami? Teď jste mě vzbudili!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11183/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala to hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce: „Hele, dnes uděláme výjimku, vezmeme je!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11149/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si ráno znavený manžel: „Já ti mám po tom Silvestru okno jako hrom!”
„To se nediv, vždyť jsi prošel výkladní skříní.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11144/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přeje pan Krško sousedovi: „Tak hodně štěstí do nového roku!”
„Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!”
„A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11135/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Píše se rok 1917. Dva vojáci, ze kterých první světová válka udělala nadosmrti mrzáky, sedí v hostinci a slaví Silvestr, když se najednou ozve strašlivá rána.
„To budou jen dělobuchy,” mávne rukou jeden z mrzáků.
„Vážně? Tak se podívej z okna - jeden z těch tvých dělobuchů udělal metrovou jámu do asfaltu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11119/
1 2 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Stojí auto bez cedulky na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se na řidiče: „Nevidíte toho panáčka?!”
„No a?” namítne chlap. „Sedí na záchodě... a já nutně potřeboval na velkou!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 808x (9.8 %) 11 - 20 - 4368x (52.8 %) 21 - 30 - 762x (9.2 %) 31 - 40 - 581x (7 %) 41 - 50 - 551x (6.7 %) 51 - 60 - 464x (5.6 %) 61 a více - 732x (8.9 %)
Celkem hlasovalo: 8266
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas Nakupovani
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim
Facebook

Twitter