VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(168)Blondýnky(1145)Černý humor(647)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vojenské vtipy - 451 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 50 z 450
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 9 > >>
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem.
„Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?”
„Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14291/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojín hlásí: „Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant.”
„Podle čeho jste to poznal?”
„Někdo mi ukradl rtěnku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15885/
Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 24
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do kasáren přišlo oznámení, že vojínu Růžičkovi zemřel jediný otec. Velitel si zavolá poručíka Olivu a prosí ho, aby mu to řekl, ale nejlépe nějak šetrně.
Poručík zahvízdá nástup a rozkazuje: „Vojáci, kdo má otce nebo matku, udělá dva kroky vpřed... Růžičkááá, vy hovado, kam se to cpete?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17433/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo. Doktor povídá:" Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun. Boháč nato:" Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?". Doktor:"Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů." "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?" "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů." "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?" "Protože je nepoužívaný."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8386/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák." Novák: "Tu!"
"4800 Kč."A Novák jde pro prachy.
"Mrkvička." "Zde!" "5200 Kč." A Mrkvička jde pro prachy.
"Souhrn." Nikdo se neozývá. "Souhrn!"
Zase ticho.
"To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2845/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američan, Němec a Čechoslovák se hádají, kdo má lacinější výrobu zbraní.
Američan: „My umíme vyrobit tank za 2 000 dolarů.”
„Nás tank stojí jen 2 000 marek,” chlubí se Němec.
Čechoslovák reaguje: „A nám stačí říct 2 000 slov a máme tanků plnou republiku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17469/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel na vojně říká nováčkům: ,,Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce." Jeden vojín se přihlásí: ,,Tati, půjčíš mi na večer auto?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19382/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2771/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.
„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.
V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11934/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: „Mohli byste mi na záda vytetovat tank?”
„Klidně - žádný problém.”
Za dvě minuty tetovač hlásí: „Hotovo!”
„To jste zvládl za pouhé dvě minuty?”
„Vždyť to byla jen čtyři písmena!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6076/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: „Jste šťastný, že sloužíte v armádě?”
„Ano, pane generále.”
„A co budete dělat v civilu?”
„Budu ještě šťastnější.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16568/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: „Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?”
„No, to jo.”
„A to na to nepřijdou?”
„Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10141/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Generál Sherman navštíví po velké bitvě polní nemocnici. Zastaví se u postele pacienta, jehož hlava se ztrácí v obvazech. Pobočník referuje o jeho zásluhách na bojišti.
„Máte nějaké přání?” ptá se generál.
„Ano,” koktá pacient, „chtěl bych klobásu. Velkou klobásu, dlouhou od ucha k uchu. Mám klobásy moc rád...”
Generál přislíbí: „Dostanete ji, statečný muži!”
„Děkuji, udělal jste mi velikou radost,” odvětí pacient. „Ale já vám nestačil říct, že mám jedno ucho tady a druhé zůstalo u Chattanoogy!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16301/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8395/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2747/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V době studené války: Spojené státy se společně se Sovětským svazem dohodly na úplném odzbrojení obou stran. Američané pod dohledem sovětských vojáků zničili všechny své zbraně, Sověti pod dohledem Američanů dali všechny ty své do sběru.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17540/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA. "Tak co hoši, co jste zjistili?" "Nic, nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. Přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo." "Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaký problémy."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8391/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18198/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Britský tisk: „Francouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12608/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prezident Svoboda šel v osmašedesátém k zázračnému rabínovi a prosí ho: „Poraďte mi, moudrý rabíne, jak zbavit ČSSR okupačního vojska?”
„Na to jsou dva způsoby, přirozený a nadpřirozený.”
„A jaký je ten přirozený způsob?” vyzvídá Svoboda.
„Když přijde archanděl Gabriel a ohnivým mečem vyžene okupanty z vaší země.”
„A jaký je pak ten nadpřirozený?”
„Když odejdou sami!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13453/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8396/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2702/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 69
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17955/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejmenovaný poslanec testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven.
„Tak uvidíme,” říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: „No, to jsem čekal.”
„Jak to mohl čekat,” říká si pilot, „vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.”
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: „No, to jsem taky čekal.”
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A ze zadu se ozve: „Tak to jsem nečekal.”
Když přistanou, ptá se pilot: „Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?”
„No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo do helmy a to jsem teda nečekal.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14388/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rotmistr řve: „Vojín Novák, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?”
„Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast, a ne proto, abych ji po kouskách užíral.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12006/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkouší profesor v Moskvě studenta: „Co se stalo v roce 1917?”
„Nevím,” krčí rameny mladý Rus.
Profesor se mu snaží pomoct: „Říká vám něco jméno Marx?”
„Ne.”
„A Lenin?”
„Ne.”
„A odkud jste?” zajímá se nakonec profesor.
Mladík hrdě oznamuje: „Z Ulupinska.”
Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: „Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6148/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat VLÁDA. My jsme tvoji rodiče, a tak se staráme o tvoje potřeby. Ty tedy budeš LID. Služebná... no, budeme jí říkat PRACUJÍCÍ TŘÍDA. Tvůj malý bratříček bude, ehm, BUDOUCNOST. Přemýšlej o tom, synku, a zítra si popovídáme.”
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V noci ho probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Znaleckým okem obhlédne situaci a zjistí, že je dítě pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování, a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk. Nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, jak si tam s ní užívá. Protože je zamčeno, rozhodne se, že to nechá na ráno a u snídaně prohodí: „Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.”
Tatínek potěšeně vzhlédne a vybídne ho, ať mu ho tedy poví, že ho kdyžtak opraví. Synáček spustí: „Takže, KAPITALISTA spokojeně ojebává PRACUJÍCÍ TŘÍDU, zatímco VLÁDA spí, mínění LIDU je ignorováno a BUDOUCNOST je úplně posraná!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5698/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znáte výzbroj vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15078/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15764/
Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američané začali uvažovat o válce s Irákem, protože měli podezření, že má zbraně hromadného ničení. Ale zahájili ji až v okamžiku, kdy se přesvědčili, že žádné takové nemůže použít.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18243/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americký, sovětský a český prezident jsou u Pána Boha. Americký se ho ptá: „Bože, bude někdy v Americe socialismus?”
Pán Bůh odpoví: „Bude, ale ty se toho nedožiješ.”
Sovětský se ptá: „Bože, bude někdy v SSSR kapitalismus?”
Pán Bůh odpoví: „Bude, ale ty se toho nedožiješ.”
Český se ptá: „Přestane se někdy u nás krást?”
Pán Bůh odpoví: „Přestane, ale toho se já nedožiju.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15714/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Major zastaví vojáka: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
„Jasně, kámo...”
„No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!”
„Nemám, pane majore.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15122/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: máme kusy Udaje a údy Kusaje.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15202/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do SSSR má přijet na návštěvu prezident USA. Četa uklízečů pod dohledem druhého tajemníka ÚV KSSS gruntuje přistávací dráhu na letišti Serementěvo. Vtom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak zametá spadané listí. Zavolá si ho k sobě a praví: „Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem. Určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, když se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš, že jsi bezpečnostní technik přistávací dráhy. Potom se tě určitě zeptá, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Možná ho bude zajímat, co si za takový měsíční plat můžeš koupit. Odpovíš, že nejnovější model českého motocyklu Jawa. Jasně?”
Přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: „Hello! Co ty máš za zaměstnání?”
„Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!”
„Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?”
„Deset tisíc rublů!”
„Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?”
„Nejnovější model českého motocyklu Jawa. Ale copak jsem idiot?! Když si ještě sto rublíků přidám, můžu si koupit ušanku a flašku vodky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14643/
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16468/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A teď mi, vojíne, povězte, co ve válce znamená slovo strategie.”
„Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10753/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Československo v otázkách a odpovědích 1968: - proč vši nesvětélkují jako světlušky? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území. 1970: - je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami? ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia... 1971: - proč už se v Československu nezdraví "práci čest"? - protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci. 1980: - mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl? - ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří. 1985: - je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky? - ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se. 1986: - co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda. 1988: - je pravda, že se budou zvyšovat mzdy? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. - je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd? - ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR. - četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? - ano; s kterýmkoli z našich automobilů. - jak se řekne "přestavba" japonsky? - šibetijakeši. 1995: - víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8400/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2723/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: "Honem se pojď, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?"
"A co je na něm namalováno?" ozve se z obýváku manželka.
"Představ si... stanice metra Malostranská!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2705/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.”
Druhý na to: „To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.”
A třetí: „Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15532/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14536/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: „Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!”
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: „Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3469/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Milošem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: „Babičko, pusťte soudruha Jakeše k vám na záchod.”
„Nepustím,” zní rázná odpověď. „Ať jde do kopřiv!”
„Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod,” přesvědčuje ji stále řidič.
„Nepustím, ať jde do kopřiv!”
„A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?”
„Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15654/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2708/
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojko říká: „Prodal jsem televizor. Teď když se chci podívat na bombardování, otevřu si okno.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17242/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vojáci odklízejí sníh?
Plamenometem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15130/
Hodnocení: 3.65 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Jaký je rozdíl mezi americkou a sovětskou pohádkou?”
Odpověď: „Americká pohádka začíná: Bylo jednou... A sovětská: Jednou bude...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15380/
Hodnocení: 3.65 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Washington, DC. - Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání. Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar. Začali přeměřovat od špičky, níž a níž...
„Kde máte koule?” ptá se najednou prezident.
„V Hanoji,” hrdě odpovídá Joe.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14879/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kolik měří správný komunista?
Dva a půl metru i s provazem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14671/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jano přijde na družstvo a povídá: „Předsedo, já jsem vaši dceru Máňu... nó, ehm, tóó...”
Předseda na to: „Když se to stalo, stalo se. Teď si ji však musíš vzít za manželku.”
„Oj, to ne,” zděsí se družstevník, „já jsem ji přejel traktorem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13996/
1 2 3 4 5 ... 9 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Jmenuji se Šárka,” představuje se v novém týmu koulařka, „kamarádi mi říkají Šalina.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 806x (9.8 %) 11 - 20 - 4364x (53 %) 21 - 30 - 760x (9.2 %) 31 - 40 - 578x (7 %) 41 - 50 - 549x (6.7 %) 51 - 60 - 464x (5.6 %) 61 a více - 718x (8.7 %)
Celkem hlasovalo: 8239
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim
Facebook

Twitter