VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vojenské vtipy - 451 zajímavých

Zobrazeno: 100 - 200 z 450
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 > >>
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při nástupu říká velitel vojákům: „Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!”
Přihlásili se čtyři vojáci.
„Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12627/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!" "To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!" Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!" "To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!" Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!" Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8369/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8321/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami?”
Odpověď: „Ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16718/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáci jdou do války a velitel jim povídá: „Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít dvě možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase dvě možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase dvě možnosti: Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase dvě možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, pak jste definitivně v pr...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15999/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso. Jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: „Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho...” a rukou naznačí pistoli namířenou na mužovu hlavu.
Když muž přijde domů s prázdnou, ptá se jeho žena: „Co se děje, došlo maso?”
„Je to ještě horší,” odpoví manžel. „Už jim došly i náboje!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11223/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem: „Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!”
„Poslyšte, dědo,” osloví ho jiný účastník průvodu, „to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně.”
„A proč bych mu neděkoval správně,” podivuje se stařík.
„No proč, proč - protože když vy jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!”
„No právě proto mu děkuju!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10447/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8394/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8363/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: "V Moskvě prý bylo viděno maso. Bude také u nás v Kyjevě?" Odpověď: "Ano, výstava je putovní."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8355/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radio: Píp, píp. "Je právě šest hodin ráno. Pan Klaus vstavá a celá republika s ním..." Píp, píp. "Je půl sedme ráno. Pan Klaus se obléká a celá republika s ním." Píp, píp. "Je sedm hodin ráno. Pan Klaus snída a vám ostatním hrajeme k tanci."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8340/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikán na policiji a říká: Chci být policajt !
Policajt říká: Ty si se zbláznil?
Cikán se ptá: To je podmínkou?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2832/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti na obchuzku, kdyz tu jeden povida: "Koukej, chciplej ptak!" Druhy policista si zacloni rukou oci, vzhledne k nebi a povida: "Kde?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2828/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: "Hele, vole víš proc policajti chodej ve dvou?" Druhý na to: "No nevim, vole." "Jeden umí císt a druhej psát." Policajti hned oba legitimují; policajt: "Obcanské prukazy!" Chvíli si ho cte a pak povídá druhému: "Franto, piš si..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2821/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2668/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel muničního skladu má velké privilegium - může se vyhodit i sám.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16766/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá, jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13063/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9546/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
ČTK: Včera byly hlášeny ostré boje na Finsko - Čínské hranici
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8382/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13312/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pííp, pííííp. Je sedm hodin ráno. Tady rádio Jerevan. Náš milovaný soudruh Brežněv právě vstal a celý národ vstává s ním.
Je sedm hodin pět minut. Náš milovaný soudruh a vládce se právě obléká a celý národ se obléká s ním.
Je sedm hodin patnáct minut. Náš milovaný nejvyšší soudruh si právě došel na záchod a celý národ s ním.
Je půl osmé ráno. Náš milovaný soudruh právě zasedl ke snídani a celý národ mu přeje dobrou chuť.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16723/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: „Materzonka, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii.”
Materzonka: „Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?”
Pelé se zarazí a říká: „Jak to, vždyť mě zná celý svět.”
Materzonka: „A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17208/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se Jugoslávci konečně sjednotili?
Tak, že postříleli všechny ženy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16826/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva známí: „Ahoj, kde jsi byl?”
„By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase.”
„A co jsi tam dělal?”
„Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele.”
„A jak to dopadlo?”
„Bl-bl-blbě, to-to víš, ne-ne-nejsem ve straně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16294/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15251/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: „Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?”
Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14917/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane veliteli,” hlásí nadporučík Hnízdo, „voják Bukvač vyskočil bez padáku!”
Velitel zvedne oči: „Už zase?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14329/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všechno je tu tak liduprázdné...”
„Nebojte se, vojíne, a hoďte další granát.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17454/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I optal se jich: "Copak děláte, soudružky?" "Pereme prádlo, milovaný vůdče našeho socialistického národa!" Stalin se pousmál a řekl: "Jen perte, perte, zítra se bude věšet."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8365/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Václav Klaus jde s manželkou po Václaváku. Minou obchod, Klaus se vrati a řekne: "No podívej se Livie na to oblečení, jak je levné a pak, že je drahota!" Livie ho okřikne. "Drž hubu, vole, stojíš u second handu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8328/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8303/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náš velitel říkával, že deset let ve válce ze mě udělá chlapa,” vypráví ve vojenském lazaretu nešťastný lampasák. „Ale když se ohlédnu zpátky, jediné, co se po válce změnilo, je, že čurám trubičkou a amputovali mi nohu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8200/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: „To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!”
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: „Jak jste to dokázal?”
„No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12573/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják na stráži, blíží se záškodník: „Stůj, kdo je to?”
„Já,” odvětí neznámý.
Zazní rozkaz: „Řekni heslo.”
„Heslo,” říká záškodník.
„Dobře,” pokyne mu lampasák, „pokračuj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10025/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit nádraží za nepřátelskými liniemi. Za hodinu se vrátí a hlásí: „Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným.”
„Výborně,” chválí ho velitel, „a jak jste to dokázal?”
„No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8635/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se reportér Havla: "Máte rád schopné, čestné a poctivé politiky?" "To víte, že mám." "Tak proč nějaké takové nejmenujete do vlády?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8335/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista na hřitově přehazuje rakve přes zeď: "Máme anonym, že tu je někde bomba a náčelník nařídil, že mám všechny evakuovat!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2799/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celník otevře dveře vagonového kupé: Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...? Rozespalý cestující zamumlá: Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2807/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják se ptá generála pane kde je kapitán novák a generál odpoví nekecej a žer
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19745/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kandidáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: „Komunismus - náš cíl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14688/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák sleduje televizní zpravodajství z Iráku. Najednou cítí ve střevech podivný tlak, počká, až je záběr velkého výbuchu a do toho hluku si uleví. Vtom přijde jeho paní, nasaje vzduch a prohlásí: „Ty, Karle, oni snad ti Američané bombardujou i záchody!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13382/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dlouho trvá cesta kolem světa?
Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11797/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8398/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka ten první". "To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8359/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: „Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4515/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2669/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2667/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe. Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo. Ozve se: „Svatý Petr, prosím?”
Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.
Druhý den volají Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: „Haló, tady Lucifer!”
Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.
„Jednu kopejku.”
„A proč tak málo?”
„To je místní hovor.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2354/
Hodnocení: 2.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kolik měří správný komunista?
O hlavu míň.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16427/
Hodnocení: 2.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na co zemřel Stalin?
Na zkrat, srostlo mu obočí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16014/
Hodnocení: 2.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy se poprvé prokázalo, že je Země kulatá?
V roce 1948, to jsme se vysrali na Západ a z Východu přišlo hovno.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4133/
Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je nejlepší politický vtip?
Ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14150/
Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do novinového stánku a ptá se: „Máte Slovenku?”
„Ne, ale máme Svět socialismu.”
„To si radši vezmu Život než Svět socialismu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8273/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V dávných dobách na ministerstvu vnitra: „Potřeboval bych výjezdní doložku do Ameriky na tři dny.”
„Jenom na tři dny?”
„Jeden den na cestu tam, druhý den zastřelím tetu a třetí den na cestu zpět.”
„To vám ta teta tak vadí?”
„Mně ani ne, ale vám ano.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16151/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel roty si nechá nastoupit jednotku a rázně a vroucně ke svým podřízeným promluví: „Vojáci, dnes v časných ranních hodinách se mi narodil syn. Děkuji vám.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13775/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anketní otázka v ruských novinách: „Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13169/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký byl rozdíl mezi malým mužským údem a stranickou legitimací KSČ?
Žádný. Každý se za to styděl, ale byl rád, že to má.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13109/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zdá se, že americká vláda zveřejňuje fotografie svých vojáků, jak týrají Iráčany v naději, že přiláká větší množství dobrovolníků.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12721/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I optal se jich: „Copak děláte, soudružky?”
„Pereme prádlo, milovaný vůdče našeho socialistického národa!”
Stalin se pousmál a řekl: „Jen perte, perte, zítra se bude věšet.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11445/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jezeďák Venca orá pole a najednou vidí na kraji lesíka malého, zeleného mužíčka. Venca je chytrej, hned si vzpomene na mimozemšťany, a tak ho jde jako přivítat na Zemi. Přijde k němu, mužíček vykulí oči a vydává podivné zvuky. Venca ho nechce vystrašit, a tak začne: „Já jsem Venca, dělám támhle v JZD a zrovna tady orám pole.”
Mužíček nic, jen ještě víc vykulí oči. Venca to zkusí ještě jednou, pomaleji: „Já - jsem - Venca, dělám - támhle - v - JZD - a - zrovna - tady - orám - pole.”
Najednou malý zelený mužíček promluví: „Já - jsem - myslivec, dělám - v - tomhle - lese - a - zrovna - tady - seruu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10993/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stranická schůze: „Na pořadu máme dnes dva body - zastřešení kravína a přechod od socialismu ke komunismu. Protože nemáme hřebíky, přecházíme rovnou k bodu dvě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10536/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej." Mitterand: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která." Havel: "Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8341/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na Rádio Jerevan: „Je pravda, že roste podíl zločinců v populaci?”
Odpověď: „Není to pravda. V době Kaina a Ábela dosahoval 50 %, teď je již nižší.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7021/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu a ženská, která dřepí pod ní ji hned dojí. Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To musíme mít taky. Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí krávu a jdou s ní k rybníku. Tam ji ponoří hlavu, ať pije, začnou dojit a nic. Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž! Zase zkusí dojit a zase nic. Chlapi, tu hlavu ještě níž! V tom se kráva vysere... Chlapi, už dost, už saje bahno!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2788/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny. Do práce se chodilo s odporem, na plat se čekalo s napětím a vedení jsme se nemohli dotknout.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2478/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Padesátá léta. Moskva. Chajim Jankel očumuje výlohy Domu potravin a stále jen remcá: „Hovězí nemaj... ani skopový... telecí neznaj ani po názvu... ať mě hrom... ani vepřový nemaj... po párečkách ani šajnu... fakt, oni nemaj ani flaksu... a co milčik... sýry - nic... máslo, kde by se vzalo... a co vajíčka - prd... ani mouku...”
Najednou vedle chlap a syčí mu do ucha: „Mizernej Žide, okamžitě přestaň s šířením protisovětské propagandy, nebo tě praštím pažbou!”
Chajimek upaluje a zastaví se až doma. Tam Rivce všechno převypráví a končí: „Nemaj vůbec nic. Pažbou mě chtěl ten chlap praštit. Á - teď už tomu rozumím! Oni nemaj ani náboje!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11933/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!”
Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?”
Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11576/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč měli za totality policajti na autech napsáno VB?
Aby na každého nemuseli řvát: Vole, brzdi!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11068/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z prohlášení Kremlu: „USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10529/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vojáci - když teď takhle stojíme - vpravo je východ, vlevo západ a za námi jih. Co je před vámi?”
„Civil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10109/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík vrazil u obvodu do stolu, u kterého seděla komise.
„Neschopen,” prohlásil vojenský doktor. „Je slepý.”
Mladík se nehýbal. Lékař říká: „Mimo to je hluchý.”
Mladík stál jako sloup, konečně ze sebe vypraví: „Já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!”
Doktor uzavírá: „Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9334/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojín na vojně prohrabuje kufr, který mu poslala máma a mumlá si: „Máma píše, že moje žena je v tom a já ji nikde nenašel.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8501/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého: "Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi? Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu." Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se: "A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi? Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou." A on na to: "Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?" "Ne." A vytáhne příslušnou placku a říká: "Vůbec žádný."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8364/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka: "To je Cyril - přiznal se."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8362/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: "Jak jsi to dokázal?" Clinton zavede Klause k oknu a říká: "Vidíš tu čtyřproudou dálnici?" "Vidím." "Tak ta měla být osmiproudá." Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká: "Vidíš to nové, moderní letiště?" "Nevidím." "Tak vidíš."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8338/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je zjevení a co zázrak? Zjevení: kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. Zázrak: kdyby na to přišli sami.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8331/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," zděluje zasloužený psychiatr novinářům. "A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídá novinář. "Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8325/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8317/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: „Heil Hitler!”
Jenom jeden stál a nezdravil.
„Copak ty, ty nezdravíš?”
„Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6299/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
"Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve
svým rajónu.Víš, co je s tím práce?"
"No!Dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
" Podívej, vona se vrátila!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2844/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
...je presne dvanáct hodin... upozornení pro policisty, nehledejte malou rucicku, je za velkou
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2843/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2841/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policejní stanici: "Šéfe, přepadli banku!" "Nemůžu, seru!!! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!" Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. "Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?" "Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2829/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2819/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: "Hele, jak se chráníš před tím AIDS?". "No, nosím prezervativ." "A to ho máš jako pořád na sobě a nikdy ho nesundaváš?" "Ne, sundavám ho jen když močím nebo souložím..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2784/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: -Hele, vy jste policajt?- -Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!-
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2678/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!”
Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/671/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý voják si hrdinně vykračuje po bojišti a pod nohy se mu zakutálí granát. Nechápavě se na něj zahledí: „Co to je?”
„Granát!” ozve se z nepřátelského zákopu.
„Jaký granát?”
V tu chvíli mu utrhne obě ruce. Nepřítel zařve: „Ruční!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12463/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jako dlouho trvá cesta okolo světa? Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8368/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8241/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejsem-li na svém pracovišti, jsem na cestě k socialismu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7556/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
„Kak tibja zavut?”
„Was?”
„Hmm, tibja zavut Was.”
Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?”
„Was?”
„Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?” otočí se k dalšímu.
„Was?”
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?”
„No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14264/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dnes bylo zaznamenáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13849/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12364/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že i muž může otěhotnět?”
Odpověď: „V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11365/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Disciplinární řízení v kasárnách: „Poručíku Havelko, tak vy mi budete tvrdit, že své podřízené nebuzerujete?”
„Ne, pane, nebuzeruju.”
„Tak to jste na velkém omylu, já to tady totiž mám černé na bílém. Šest nula nula ráno - buzení!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11102/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva vojáci válčí v zákopu, když mezi ně náhle přiletí granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému granát natrhne ústa. Na ošetřovně pak ten zdravý vyčítá zraněnému: „Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8838/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8388/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáku, měj na paměti, že když spíš, nepřítel bdí! Proto spi ještě víc a utrap nepřítele nespavostí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7977/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá policajt na letiště: "Prosím vás, jak dlouho letí letadlo do New Yorku?"
"Okamžik, prosím," ozve se v telefonu.
A policista na to: "Tak děkuju."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2716/
<< < 1 2 3 4 5 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 812x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8581
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter