VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(168)Blondýnky(1145)Černý humor(647)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vojenské vtipy - 451 zajímavých

Zobrazeno: 20 - 40 z 450
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 23 > >>
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8396/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2702/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 69
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17955/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejmenovaný poslanec testoval stíhačku. Usadil se na zadní sedadlo, připoutal se, zapnul interkom a hrdinně hlásí, že je připraven.
„Tak uvidíme,” říká si pilot, odlepí stroj od země, prudce zatočí a ze zadního sedadla se ozve: „No, to jsem čekal.”
„Jak to mohl čekat,” říká si pilot, „vždyť mi nikdo nestanovil určitou sestavu.”
Zvedne stroj kolmo nahoru, zapne plný tah a zezadu se ozve: „No, to jsem taky čekal.”
Pilotovi to nedá, a udělá s politikem otočku vzhůru nohama. A ze zadu se ozve: „Tak to jsem nečekal.”
Když přistanou, ptá se pilot: „Pane poslanče, co to znamenalo, čekal, nečekal?”
„No, když jste odstartoval, tak jsem se pochcal. To jsem čekal. Jak jste to zvedl nahoru, tak jsem se posral. To jsem taky čekal, ale jak jste udělal ten looping, tak mi to všechno napadalo do helmy a to jsem teda nečekal.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14388/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rotmistr řve: „Vojín Novák, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?”
„Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast, a ne proto, abych ji po kouskách užíral.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12006/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkouší profesor v Moskvě studenta: „Co se stalo v roce 1917?”
„Nevím,” krčí rameny mladý Rus.
Profesor se mu snaží pomoct: „Říká vám něco jméno Marx?”
„Ne.”
„A Lenin?”
„Ne.”
„A odkud jste?” zajímá se nakonec profesor.
Mladík hrdě oznamuje: „Z Ulupinska.”
Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: „Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6148/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat VLÁDA. My jsme tvoji rodiče, a tak se staráme o tvoje potřeby. Ty tedy budeš LID. Služebná... no, budeme jí říkat PRACUJÍCÍ TŘÍDA. Tvůj malý bratříček bude, ehm, BUDOUCNOST. Přemýšlej o tom, synku, a zítra si popovídáme.”
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V noci ho probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Znaleckým okem obhlédne situaci a zjistí, že je dítě pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování, a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk. Nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, jak si tam s ní užívá. Protože je zamčeno, rozhodne se, že to nechá na ráno a u snídaně prohodí: „Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.”
Tatínek potěšeně vzhlédne a vybídne ho, ať mu ho tedy poví, že ho kdyžtak opraví. Synáček spustí: „Takže, KAPITALISTA spokojeně ojebává PRACUJÍCÍ TŘÍDU, zatímco VLÁDA spí, mínění LIDU je ignorováno a BUDOUCNOST je úplně posraná!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5698/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znáte výzbroj vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15078/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15764/
Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američané začali uvažovat o válce s Irákem, protože měli podezření, že má zbraně hromadného ničení. Ale zahájili ji až v okamžiku, kdy se přesvědčili, že žádné takové nemůže použít.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18243/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americký, sovětský a český prezident jsou u Pána Boha. Americký se ho ptá: „Bože, bude někdy v Americe socialismus?”
Pán Bůh odpoví: „Bude, ale ty se toho nedožiješ.”
Sovětský se ptá: „Bože, bude někdy v SSSR kapitalismus?”
Pán Bůh odpoví: „Bude, ale ty se toho nedožiješ.”
Český se ptá: „Přestane se někdy u nás krást?”
Pán Bůh odpoví: „Přestane, ale toho se já nedožiju.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15714/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Major zastaví vojáka: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
„Jasně, kámo...”
„No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!”
„Nemám, pane majore.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15122/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: máme kusy Udaje a údy Kusaje.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15202/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do SSSR má přijet na návštěvu prezident USA. Četa uklízečů pod dohledem druhého tajemníka ÚV KSSS gruntuje přistávací dráhu na letišti Serementěvo. Vtom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak zametá spadané listí. Zavolá si ho k sobě a praví: „Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem. Určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, když se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš, že jsi bezpečnostní technik přistávací dráhy. Potom se tě určitě zeptá, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Možná ho bude zajímat, co si za takový měsíční plat můžeš koupit. Odpovíš, že nejnovější model českého motocyklu Jawa. Jasně?”
Přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: „Hello! Co ty máš za zaměstnání?”
„Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!”
„Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?”
„Deset tisíc rublů!”
„Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?”
„Nejnovější model českého motocyklu Jawa. Ale copak jsem idiot?! Když si ještě sto rublíků přidám, můžu si koupit ušanku a flašku vodky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14643/
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16468/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A teď mi, vojíne, povězte, co ve válce znamená slovo strategie.”
„Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10753/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Československo v otázkách a odpovědích 1968: - proč vši nesvětélkují jako světlušky? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území. 1970: - je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami? ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia... 1971: - proč už se v Československu nezdraví "práci čest"? - protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci. 1980: - mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl? - ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří. 1985: - je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky? - ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se. 1986: - co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda. 1988: - je pravda, že se budou zvyšovat mzdy? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. - je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd? - ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR. - četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? - ano; s kterýmkoli z našich automobilů. - jak se řekne "přestavba" japonsky? - šibetijakeši. 1995: - víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8400/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2723/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: "Honem se pojď, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?"
"A co je na něm namalováno?" ozve se z obýváku manželka.
"Představ si... stanice metra Malostranská!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2705/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.”
Druhý na to: „To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.”
A třetí: „Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15532/
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 23 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Pane Nováku, mám tomu rozumět tak,” povídá doktor, „že alkohol je ve vaší rodině dědičný?”
„Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce vydělaný peníze.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 808x (9.8 %) 11 - 20 - 4368x (52.8 %) 21 - 30 - 762x (9.2 %) 31 - 40 - 581x (7 %) 41 - 50 - 552x (6.7 %) 51 - 60 - 464x (5.6 %) 61 a více - 733x (8.9 %)
Celkem hlasovalo: 8268
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas Nakupovani
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim VIP Trust How to get loan? Acne
Facebook

Twitter