Vojenské vtipy - 451 zajímavých

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

Za války přišel jednomu revolucionáři dopis a v něm stálo: „Máte pravdu. Smrt všem muslimům! Alláh s vámi.”

Nejnovější zpráva: Spojené státy konečně našly Saddámovy zbraně hromadného ničení. Měl je schované na Marsu!

Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu? No, z těch starejch vajec.

Co dokazuje fakt, že nepřítel zaútočil ze zálohy?
Že má hodně finančních prostředků.

Od 1.5.2002 budou všechny ženy chodit povinně na gynekologii. Republika je totiž v p..i a nikdo neví ve které.

Je ještě stará doba a ve škole se učí děti o Leninovi. Děti neví vůbec, kdo to je, ale vědí vše z jeho životopisu. Jednoho dne vezme paní učitelka děti do lesa a mezi stromy vidí utíkat zajíce, a tak se dětí zeptá: „Děti, kdopak nám to tam za těmi stromy běží?”
A jeden statečný kluk se přihlásí a říká: „Že by to byl ten Lenin?”

Zuří válka, náklaďák s uprchlíky najede na minu. Z přívěsu se ozve: „Co to ten řidič vyvádí, vždyť s náma jede jak s hnojem!”

Irácký trenér byl vesměs při kříšení mužstva úspěšný.

Komentuje předseda koaliční strany neúspěchy vládní politiky: "Výsledky nejsou valné, ale každý je omylný, i my. Naše největší chyba spočívala v tom, že jsme si špatně přečetli vlastní program, a tak místo odborníků do funkcí šli podvodníci do funkcí..."

Protichemické cvičení. Desátník velí: „Masky nasadit! Masky sundat! Masky nasadit! Masky sundat!” Náhle se zamračí: „Růžička, jaktože jste si nesundal masku?!”
„Sundal, pane desátníku!” vykřikne voják.
Desátník se zhnusí: „Fuj, vy jste ale držka!”

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne, že se nedá nic dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat „tatatata”. A skutečně, voják poctivě předstírá pušku, až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá „tatatata”. Vojáci se nechápavě otočí a praví: „Co děláš, vždyť my jsme v tanku...”

Pro koho je vojna nejpříjemnější?
Pro bisexuály - jebou je šéf i kolegyně.

Víte, jak zamaskovat tank?
Vyserete se na něj a nepřítel uvidí hovno.

Jak se označuje nejstarší velitel armády?
Degenerál.

Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: „Bábo, jsou tady partyzáni?”
Babka: „Nejsou.”
Esesáci: „Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?”
Babka: „Nejsou...”
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: „Vidíte, lež má krátké nohy.”

Na zastávce se potkají dva kamarádi z vojny: „Tak co, už ses oženil?”
„Ještě ne.”
„No, a na co čekáš?”
„Na autobus!”

Víte, proč stachanovkyně neměly kozy?
Protože jim je odboráři zahnali do JZD.

Jako odpověď na akci ukrajinských nacionalistů proti válce v Iráku pod heslem „Bush je Moskal!” proběhly v Moskvě živelné demonstrace pod heslem „Blair je chochol!”.

„A je ta palba opravdu tak těžká?” strachuje se student vojenské školy.