VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vojenské vtipy - 451 zajímavých

Zobrazeno: 200 - 250 z 450
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
sedí viják na pařezu a cucá patronu. najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. jde okolo druhej voják a řekne: ty vole ! ty se tomu tlemíš ! ale mohlo tě to zabít !!! :D

(blbý, co ?) :D
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19332/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů...
„To nemůžeme vyhrát,” říká pilot Čmeláka svým komplicům.
„Klidně leť,” odpověděli mu, „my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni.”
Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: „Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13032/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”
Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14711/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z vojenské základní služby: „Že je nepřítel po zuby ozbrojený, ještě neznamená, že na hlavě nemá žádnou zbraň.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14651/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě zprávy válečného hrdiny. Dobrá zpráva: „Vyhnul jsem se minovému poli.”
Špatná zpráva: „Bylo to k ničemu, narazil jsem na další.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14199/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu: „Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13889/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlásí buzerant: „Vojín Studený, pane. Ale nechal jsem si před lety změnit jméno. Určitě neuhodnete, jak jsem se jmenoval původně...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12953/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Generál se ptá tří tankistů: „Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?”
První: „Vyskočím z tanku a schovám se.”
Druhý: „Opětuji palbu, pane generále.”
Třetí: „Oklamu ho, pane generále.”
Překvapený generál: „Jak chcete pilota oklamat?”
Tankista: „Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12541/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V přijímači dělají nováčci kliky.
„Pane svobodníku, já už nemohu...” stěžuje si jeden vojín.
„Dobrá, zůstaňte dva centimetry nad zemí a odpočiňte si!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12393/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka v Sovětském svazu u advokáta.
„Potřebujete se zbavit manžela? Nač rozvod - stačí přece jen napsat udání!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12389/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tahle školka je jenom pro děti příslušníků armády. To vaše nemůžeme zapsat.”
„Jak to, že ne - vždyť ho mám s neznámým vojínem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12199/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plukovník přehlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: „Co to máte s okem?”
„To je umělé oko, pane plukovníku.”
„A copak je to takové umělé oko?”
„To je oko ze skla, pane plukovníku.”
„To je jasné, že ze skla, vždyť skrz něj musí být vidět.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12005/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla, 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku, 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku, 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou, 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: „Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11908/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Smí jiný soudruh kritizovat soudruha Stalina?”
Odpověď: „Smí, ale škoda každého života.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11302/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celé České země jsou na počátku 20. let 20. století mobilizovány, všechno člověčenstvo odváděno do války. V tu dobu oznámí nemilou zprávu také řezníkovi.
„To si ze mě děláte srandu!” rozčílí se řezník. „Já a do války?! Vždyť jsem v životě nedržel žádný nebezpečný předmět v ruce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11081/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne pan Horák na strážnici: „Ztratil se mi papoušek. Pokud ho chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11059/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáci, spěte rychleji, do budíčku zbývá 15 minut!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10456/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá bača na druhý kopec: „Ty, Jano, víš, co je nového? Brežněv zemřel!”
„Cože?”
„Brežněv zemřel!”
„Co jsi říkal?”
„Brežněv zemřel! Jsi hluchý?!”
„Ne, nejsem hluchý, ale moc pěkně se to poslouchá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9562/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čína přepadla Rusko. V devět ráno rovnou zaútočilo milion vojáků, ale zastřelili je. V deset zaútočil další milion vojáků, ale postříleli je ještě rychleji. Generál jde za nejvyšším představitelem Číny a stěžuje si, že takové útoky nejsou dobrá taktika.
„Že ne? Jen počkejte do pěti hodin a uvidíte, že Rusové už nebudou mít čím střílet.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9336/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným vlastenectvím? Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast. Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to socialistická vlast.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8397/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde anděl za první dámou státu - Dagmar Havlovou, a nabídne ji, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšeně souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kára svatý Petr anděla:" Olgo, první vycházka a hned takový průšvih!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8393/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8374/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintnem a Putinem. Čeká je tam Sv. Peter a každýho se ptá: "Ty jsi kdo?" "Clinton, prezident USA." "Dobře, sedni si po mojí pravici." "Putin, prezident Ruska!" "Tak ty jsi sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?" "Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8327/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sešli se při jubileu dva od Dukly: „Tady jsem přišel o ruku.”
„A já o nohu.”
Poslouchá je třetí: „Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později, a tím pádem i o všechna vyznamenání!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15325/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslední slova americké vojačky z Iráku: „Ucítila jsem ze zadu něco tvrdého..., a pak mi to cvaklo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15313/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”
„Prosím, je Marx obydlen?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15273/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají: „Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?”
„No, co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního?!”
„Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhé?”
„No, hm... asi si sundám ty zatracené lyže!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15192/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kapitáne, kde je vojín Pácha?” zajímá se velitel.
Kapitán hlásí: „Právě vyskočil z letadla!”
„A co ten padák?” podiví se nadřízený.
„Ten nechal tady,” oznamuje kapitán. „Prý ho příšerně tlačil do zad!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15110/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je dovoleno číst romány Alexandra Solženicina?”
Odpověď: „V principu ano, ale musíte umět anglicky nebo německy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14996/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na soudružském aktivu se rád nechá slyšet soudruh: „Pátého ledna Lenin řekl: Učit se, učit se, učit se!”
Ohromný aplaus byl utnut nacvičeným gestem řečníka, který pokračoval: „A pátého ledna Lenin řekl...”
A další citát, aplaus soudružstva. Když už uvozovací věta zazněla pošesté, strčil jeden soudruh v první řadě do souseda: „Hele, to je celkem frajer, že si ta data tak dobře pamatuje. Akorát je blbý, že jsou všechna pátého ledna.”
„Drž hubu, vole,” zašeptá soused. „Ten hňup neví, co to V.I. před Leninem znamená!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14816/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co bylo v komunistické vládě nejsilnější?
Husákovy brýle.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14712/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi socialismem a kojencem?
Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14664/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brežněv se chlubí: „Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.”
„A kolik jich už máte?”
„Zatím jen dva a půl lágru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14641/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Píše vnuk dědečkovi z vojny: „Dědo, jestli chceš, abych měl dva dny mimořádného volna, zatáhni za provázek, který čouhá z balíku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14558/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na malém opuštěném tichomořském ostrůvku oznamují vojákovi: „Přeřadili tě.”
První reakce jsou samozřejmě nanejvýš pozitivní.
„Juchů!” raduje se vojáček.
Nadřízený se však zamračí: „Však on ti brzy zmrzne úsměv na rtech.”
„Jakto?”
„Přeřadili tě na Antarktidu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14518/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlášení rádia Jerevan: „Ruští soudruzi se nikdy neopakují, ruští soudruzi se nikdy neopakují...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14457/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vojáci, víte, jak zjistíte, že už ponožky potřebují zašít?”
„???”
„Když nemůžete poznat, který je který konec.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14413/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když velitel zařve do pozoru, musíš jít do pozoru,” učí svého caparta generál.
„A pěšky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14290/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?”
„No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14257/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Baghdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14239/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Sovětský svaz přišel na nový způsob stavby lodí?”
Odpověď: „Hrdě můžeme oznámit, že ano. Nové lodě typu Tajga budou mít boky seskládány z mohutných kmenů, které v případě ztroskotání poslouží za záchranné čluny.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14177/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?”
Odpověď: „V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14058/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pánové, jaké má voják nervy?” tázal se učitel na vojenském gymnáziu.
„Nervy na pochodu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13649/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se generála novináři: „Tady ve zprávě se píše: Jaderný výbuch o síle 20 až 150 kilotun. Jak tomu máme rozumět?”
Generál odpovídá: „No, my jsme původně mysleli dvacet. A ono to zatím bouchlo pořádně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13574/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na vojně: „Vojíne, jak chcete udělat zbrojní pas, když ani netrefíte zpátky z opušťáku?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13494/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Irácká televize po celý den vysílá - Bombardéry B-52.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13383/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?”
Odpověď: „Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13377/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?”
Odpověď: „V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13368/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?”
Odpověď: „Náš vysílací čas je bohužel u konce.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13058/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ze základní služby: „Účinnost pancéřové hlavy je dána tvrdostí lebky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12985/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 813x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8582
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter