VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy ze života - 378 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 374
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 > >>
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí."
Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4861/
Hodnocení: 4.63 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5102/
Hodnocení: 4.6 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5294/
Hodnocení: 4.58 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4919/
Hodnocení: 4.57 | Hlasovalo: 47
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4968/
Hodnocení: 4.57 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom ?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu …a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo !"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4928/
Hodnocení: 4.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4843/
Hodnocení: 4.56 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá:
"Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo "peníze nebo život"!?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5275/
Hodnocení: 4.56 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je ?" "Moje dcera" "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil ?" "Já"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4936/
Hodnocení: 4.51 | Hlasovalo: 35
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar".
"Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi:
"No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve:
"Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4940/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5241/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů. Drogista ji prodal požadovaný prostředek s doporučením: „A pamatujte si – po použití držte ruce pět minut vzpažené.“
„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“

„Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5104/
Hodnocení: 4.45 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokladač lina přijde do baráku. Má položit stovky čtverečných metrů lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemůže je najít. Pak zahlédne uprosřed místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplně rovná. No přece to teď nebude předělávat. Pak přijde majitelka domu: "Tady máte zaplaceno dopředu, mistře. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na ledničce. Jo a neviděl jste tu někde našeho křečka?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9673/
Hodnocení: 4.45 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5204/
Hodnocení: 4.43 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde farář a šplápne do hovna.
"Hergot, hovno!"
"Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!"
"Kurva, řekl jsem do prdele!"
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5281/
Hodnocení: 4.41 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4939/
Hodnocení: 4.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva chlapi v hospodě a jeden říká druhému: hele že si nekousneš do oka ten vyndá skleněné oko. Hele že si nekousneš i do toho druhýho a v duchu si říká: obě skleněný mít nemůže to by přeci neviděl a on vyndá zuby a kousne si do oka
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18999/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišli starý a mladý zajíc domů, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl počuraný a starý podělaný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral!" Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy počurala!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9610/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek "Plus dvě nebo minus dvě?" Nevní má to, plave dál... Po chvilce zase?? Plus dvě nebo minus dvě?" Chlápek se nastve a řekne "Plus dvě." Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5206/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4930/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Píše se rok 1986.Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem.Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:"Chlapci,už skončila válka?" "Ne,ještě ne."Dědek si smutně povzdychne:"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18626/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvířátka se dohodnou, že si postaví kadibudku. Po první noci letí sova a vidí, že kadibudka má vyražené okno, tak svolá všechna zvířátka a říká: "Kdo zbořil tu kadibudku?". Přihlásí se zajíc a říká: "Já bych o tom něco věděl, medvěd si se mnou vytřel zadek a vyhodil mě okýnkem.". Druhý den letí sova lesem a vidí, že má kadibudka opět vyražené okno a zase svolá zvířátka. Opět se jich ptá, kdo to udělal. Přihlásí se krtek a řekne, že si s ním medvěd taky utřel zadek a taky, že ho prohodil oknem. Třetí den letí sova a vidí, že je kadibudka celá zbořená. Svolá zvířátka a ptá se, kdo o tom něco ví. Přihlásí se ježek: "Ha ha ha!!!!".
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9723/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9663/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4862/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou a ta zahuláká: "Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!" Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet: "Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!" ev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne: "A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!" Žába opět vykoukne a radostně zařve: "Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9625/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5158/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sou 2 ve stanu a jeden povídá:"spíš?"
"nespim!"
"honíš si péro viď!"
"honim"
"a nechce se ti postavit!"
"nechce nechce"
"TAK SI HOŇ SVÝ"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4871/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zvonek, chlap otevře a tam šnek "Tak to si posral frajere".
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5233/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve zprávách : Letadlo na sluneční pohon se včera v noci z neznámých důvodů zřítilo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19212/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva tygři se tak prohání po poušti. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo si mi teď dvakrát vylízal prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9595/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na maškární bál příjde uplně nahá žena natřená celá na bílo. Pořadatel u vchodu se jí zeptá. A vy jdete za co? Ona koukne mezi nohy a řekne za zubní kaz.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5193/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4922/
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5031/
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5256/
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máš ho malýho ? Nezoufej ! …Strč ho do úlu a zabouchej.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4908/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý businesman jel do vegas. Všechno prohrál, včetně trička a bot. Jediné co mu zůstalo byla zpáteční letenka. Sednul proto do taxíku a poprosil taxikáře jestli by jej nedovezl na letiště, že mu dá svojí adresu a slíbil mu 2x tolik peněz. taxikář byl ale velice neslušný a vyhodil jej. Chlápek to vzal stopem.
O rok později se vrátil bohatý bussinesman o5 do vegas. Tentokrát ale vyhrál velké peníze. Venku čekal jeho oblíbený taxikář. Přemýšlel jak se mu pomstí. Přišel proto k řadě taxiků a zeptal: kolik stojí cesta na letiště? 15 dolarů a kolik by stálo kdyby jste mi ho po cestě vykouřil. Ozvalo se:"vypadni" takto vzal bussinesman všechny taxikáře v lajně až se dostal k poslednímu, tom co se chtěl pomstít. Vlkezl dovnitř a zeptal se na cenu. Odpověď byla: "15 dolarů", Řekl teda ok. Když projížděli kolem ostatních taxikářů bussines měn se na ně usmíval se zdvyženými palci.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5126/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je jaro, Ptáčci, motýlci i včeličky to dělají, jen ty to neděláš. Chceš to dělat taky? To nejde! Lidi prostě nelítaj.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9592/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 32
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4970/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9718/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zamestnancum se predstavuje nový generální reditel:
"Jmenuji se Kotík. Pokud nekdo z vás koktá, tak pro nej jsem treba Dušan..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5295/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobe, jeden z nich má na vodítku dva prerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískove žlutého, divne vypadajícího psa. Zacnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláckum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromade chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullu se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v coudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu porád stríhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9728/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.
Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest..."
Zastaví se a znovu počítá: "Osm, sedm..."
"Sakra," zakleje. "Někde se mi zahákly kšandy!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4972/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zabloudí chlap v lese, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká si hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí".
Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4950/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
U cirkusového stanu sedí muž v pruhovaném tričku a usedavě pláče. Jde kolem pan Kaděra a ptá se: "Proč tak naříkáte?" "Umřel nám slon." "To jste ho musel mít moc rád," obdivuje se pan Kaděra. "Ani ne, ale já mu musím kopat hrob!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9672/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otre z ni rukavem prach. No jasne, sup ven z lahve Dzin, a ze mu splni tri prani, ovsem ma to jeden hacek. Vsechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchyne dvakrat. Chlapek jako první chce deset milionu. Dzin mu rika, ze jeho tchyne dostane dvacet milionu, ale chlapek, ze to je v poradku. Druhe prani - chce obrovskou vilu se zahradou a bazenem. Dzin mu rika, ze jeho tchyne dostane dve takove vily, ale chlapek zase, ze to je v poradku. Kdyz ho dzin vyzve, aby pronesl svoje poslední prani, chlapek se tak zamysli a povida: Jo, rikal jsem si, ze jednou konecne udelam dobry skutek a daruji ledvinu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5203/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9711/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nebuďme rasisté, buďme jako Super Mario.
Je to italský instalatér vytvořený japonci, mluví anglicky, vypadá jako mexičan, zbírá mince jako cikán a utíká jako žid.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19598/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. "Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex mě zničí." "Sex?" "No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9613/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý ježek se na poušti ztratil rodině. Když se ráno našli, ježčí máti se vyptává, zda neměl v noci strach. "Vůbec ne," odpověděl ježeček hrdě. "Přitulil jsem se ke kaktusu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9675/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9635/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píčy s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Ježek z píči ven!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4863/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede ženská v autě a zakřičí na protijedoucího chlapa:,,Prase!".Chlap si to nenechá líbit a taky zařve:,,Krávo!",pak odbočí a tam nabourá do prasete.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19210/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem. Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: Nahoře je asi ňákej mejdan, jdu se tam podívat.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5132/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyloví pán zlatou rybku a proběhne následující dialog:
"Nezabíjej mne a pusť mne zpátky, splním ti přání!"
"Dobrá, chtěl bych poslední typ Mercedesu."
"A budeš platit hotově či ho chceš na splátky?"
"A ty rybičko to budeš chtít jak - na másle nebo na oleji?!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5004/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatinek se sprchuje a do koupelny mu vleze ctyrleta dceruska. "Tatinku, co to mas mezi nohama?" Tatinek okamzite zakryje sve choulostive partie a premysli jak ji to vysvetlit. "No, no, vis, to je jezek." Dceruska se usmeje: "Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4894/
Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4902/
Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. "Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš."
"A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5240/
Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5144/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5006/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak si představ, hrabu se takhle šroubovákem v uchu a najednou..... TICHO
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4943/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
U veterináře jsou tři různý psy - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeci. "Tak co Rotviku, proč jseš tady?" "Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?" "No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyprostěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?" "No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9589/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?" - "Když nebudete správně pískat, tak vám!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4981/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9668/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9626/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost.
"Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5155/
Hodnocení: 4.22 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5136/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí Čech Američan Rus a dva cikáni v balónu. Balón klesá do moře a všechno závaží je vyhozené. Vystoupí tedy Američan, vypije dvě whisky, řekne za Ameriku a skočí. Balón pořád klesá, tak vystoupí Rus vypije dvě vodky řekne za Rusko a skočí.Balón chvíli letí normálně, ale pak zase klesá. Vystoupí tedy Čech, vypije dvě piva, řekne za Čechy a vykopne 2 cikány.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4866/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5299/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!" Odvedle: "Nemate vubec co,to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5111/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američan, Francúz a Rus sa bavia o manželkách.
Američan hovorí:"Tá moja je ako kólia, prítulná, poslušná, proste ako kólia."
Francúz hovorí:Tá moja je ako chrt, vysoká štíhla, energická, proste ako chrt."
A Rus si povzdychne:"Da, da, maja tóže sabaka, no neznaju kakoj sort."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4985/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4924/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka dom.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka nadrobí mu chleba nalije vodu a stará se o něj.
Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola klec. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4942/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4839/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5053/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koza jde nakupovat. Než koza odejde povídá kůzlátkům: "Nikomu neotevírejte! Jen mě, poznáte mě podle toho že budu zpívat: Já sem koza rohatá. A ješte si dáme heslo dne - oliž mi cecík" Koza odejde. Vlk poslouchal za keřem a tak vyleze a začne zpívat: "Já sem koza rohatá" Zevnitř se ozve: "No, no, to by mohl zpívat každý, ještě nám řekni heslo dne!" "Oliž mi cecík!" "Ty starej prasáku, mi máme totiž ve dveřích kukátko!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9684/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijdou tři ženské do obchodu se zeleninou a chtějí si koupit salátovou okurku. První: "Já bych chtěla nějakou dlouhou a hubenou." Druhá: " Já krátkou a tlustou." Třetí: "Mě je to jedno, já jí chci na jídlo."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4933/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chcete co nejrychleji skoncit s kourenim? Zapalte si u benzinove pumpy...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5292/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká McInthos cizinci:Támhle sempostavilprocelou vesnici kostel, a myslíš, že mi řikaj: McInthos,co postavil kostel?Ne!
Támletu hráz sem taky postavil já.A myslíš,že mi řikaj McInthos, copostavil hráz?ne!
No a pak člověk jednou vošuká kozu......
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4868/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté zastavili auto, protože za volantem seděl bernardýn. "Zbláznil jste se?", rozčilují se na vedle sedícího muže. "Já za to nemůzu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9678/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5297/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: "Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5205/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho krásného slunečného rána se prochází po městě jeden vznešený a pyšný kohout. Zastaví se u Fast Foodu a uvidí na grilu pět kuřat. Rozčilením povídá:¨ "No, takhle to dál nepůjde, dámy. Ale ale! Co to tady vidím?! Vy se tady jen tak spokojeně opalujete a na vesnici nemá kdo snášet vejce!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9676/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí blázen na lavičce se sirkami. Vždycky jednou škrtne a řekne: "Ta funguje, tu si nechám."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5271/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co byla válka ve Větnamu?
To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5252/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby lázně Smrdáky konečne zrušily to "S"!
To by byly lázně!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5239/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Kolik vážíš?" ptá se jedna postarší dáma druhé.
"Nó," protahuje ta druhá, "s brýlemi padesát kilo."
"A bez brýlí?"
"Bez brýlí to nepřečtu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5067/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" - "A kde je to Los Angles?" - "Takových 8000 km na východ odsud." - "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4982/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dirigent orchestru měl velké potíže s bubeníkem. Mockrát to spolu probírali, ale bubeníkův výkon se pořád nedařilo zlepšit.
Jedenkrát už to dirigent nevydržel a před celým orchestrem nahlas řekl: „Když někdo neumí hrát na svůj nástroj, tak mu ho vezmou, strčí mu do ruky dvě paličky a udělají z něho bubeníka.“
A z orchestru se ozvalo: „A když ani to nepomůže, tak mu jednu paličku seberou a udělají z něho dirigenta.“
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5105/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
V servisu: Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5192/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4927/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9731/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4946/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl:"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9620/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička ve ZVERIMEXu : "Dobrý den, chtěla bych králíčka." - "Jakou barvu - bílého, černého, hnědého, zrzavého či strakatého?" - "Mně je to jedno, ona anakonda barvy nerozeznává!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5197/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného
spoluobčana."
"Ale jak jste to, váženy pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uveřit, pane profesore, ale misto "obávám se, že vaše
věta není úplně přesná" říkal "hovno!", pane profesore."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4938/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška....ty uši! ...sakra. Jen počkej zajíci!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9614/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sesly se dve pritelkyne a dohodly se ze udelaji mejdan. "Vis co?" povida jedna "ty sezen jidlo a piti a ja 32 chlapu". "Prosim Te 32 chlapu! Vzdyt jsme jenom dve." "Znas chlapy, polovina jich na to zapomene a prjde jich jen 16." "No jo,ale i 16 je trosku moc ne?" "Znas chlapy, polovina se jich opije a zustane jich pouzitelnejch jen 8." "Osm chlapu a my dve to je porad jeste hodne." "Znas chlapy polovina jich nebude moct, tak zbyvaji jen ctyri." "Ale i tak, ctyri chlapi a my jsme jen dve..." "Znas chlapy, co kdyz budeme chtit kazda dvakrat?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5213/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vis proc maji teplousi stesti? Protoze i stesti se k nim boji otocit zady !
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5139/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5049/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lietadle cestujú Američania, Rusi, Maďari a Slováci. Zrazu vyjde letuška a oznámi, že kvôli preťaženiu musí niekto vystúpiť. Američania dopijú whisky a vyskočia.
O chvíľu sa vráti letuška s tým istým problémom. Rusi si povedia: "Nie sme horší ako Amíci!", vypijú vodku a vyskočia.
Do tretice príde letuška. Slováci si povedia: "Nie sme horší ako tí pred nami!", vypijú borovičku a vyhodia Maďarov z lietadla.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4983/
1 2 3 4 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl.
A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky Zvláštní znamení napsat: „Žádné.”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 768x (9.8 %) 11 - 20 - 4248x (54.4 %) 21 - 30 - 716x (9.2 %) 31 - 40 - 535x (6.9 %) 41 - 50 - 479x (6.1 %) 51 - 60 - 425x (5.4 %) 61 a více - 639x (8.2 %)
Celkem hlasovalo: 7810
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek
Facebook

Twitter