VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o zločinu - 246 zajímavých

Zobrazeno: 150 - 200 z 245
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slečno, co jste měla v té kabelce, když vás útočník okradl?”
„Ruku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14339/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce vyřkl konečný verdikt: „Po dohodě s porotou uděluji obžalovanému trest do konce životí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14335/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baču přepadnou banditi a rozkřiknou se na něj: „Bačo, kde máš ženu?”
„Nevím,” povídá bača.
„Bačo,” hrozí mu jejich vůdce. „Jestli nám to nepovíš, zabijeme ti dítě!”
„Nevím,” řekl bača.
Tak mu zabili dítě a znova mu hrozí: „Bačo, když nám nepovíš, kde máš ženu, zabijeme ti druhé dítě!”
„Nevím,” opakuje bača.
Tak mu banditi zabijí i druhé dítě.
„Bačo,” prská vůdce zlosynů vzteky. „Řekni nám, kde máš ženu, nebo ti zabijeme i posledního potomka!”
„Nevím,” zase na to bača.
Zabili mu tedy i poslední ratolest. Bača pak říká: „Moje žena někde souloží s druhým bačou.”
„A proč jsi nám to neřekl rovnou?!” diví se loupežníci.
„Víte, nechtěl jsem před dětmi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14314/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14300/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva gangsteři: „Jime, někdo před hodinou zabil Henryho, nebyl jsi to ty?”
„Ne, já mám své alibi.”
„Jaké?”
„Právě tehdy jsem zastřelil George.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14121/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží exhibicionista ve svém živlu po náměstí a narazí na strážníka a volá na něj: „Hej pane, já jsem taky veřejný činitel, já to taky dělám veřejně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14053/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Závěr případu: „K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14009/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Polda zastaví chlápka: „Pane řidiči, vy jste neviděl na semaforu červenou?”
„Neviděl,” povídá týpek, „já jsem totiž starý pesimista - všechno vidím černě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13967/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náčelníku, něco mě napadlo!” chlubí se pochůzkář.
„Krucifix,” rozčílí se šéf, „a proč jsi to teda nezadržel?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13923/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návrh přijal pod nátlakem 500 kPa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13875/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obžalovaný se u soudu podepsal tiskacími písmeny. Státní zástupce poznamenal: „Vidíte - lže, jako když tiskne!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13740/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jste zabil svou manželku?”
„Protože mi pořád dávala nějaké rady.”
„Doufám, že dobré rady.”
„Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid, tak mě zab.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13568/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.”
„Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,” povídá vězeň, „ale na to musí být odborník.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13487/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si strážníci stříhají nehty?
Tak, že když je mají ostříhané, jsou bez prstů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13409/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč dostal špión Nobelovu cenu?
Protože je nejlepší zvěd.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13337/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč tomu pokladnímu dáváš roubík?” diví se při přepadení banky jeden z lupičů.
„Mysli - aby nevolal o pomoc!”
„To ses nemusel namáhat - už jsem mu vzal mobil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13324/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se lupič na parťáka: „Žádné půl na půl, v té bance jsem měl uloženej svůj podíl z minulého lupu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13320/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celníci prohledávají podezřelý kamion a najdou kartony cigaret. Řidič náklaďáku vyjekne: „Já za nic nemůžu, chtěl jsem to vyhodit už na naší straně, ale cestou byly všechny kontejnery na papír plné!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13319/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena přijde k soudu s žádostí o rozvod.
„A z jakého důvodu?” táže se soudce.
„Muž mě nutí jíst to, co jsem mu uvařila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13316/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přiznám všechno!” dušuje se při mučení vězeň. „Jenom mi musíte říct, co jsem teda provedl?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13283/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!”
„To nevadí,” uklidňuje ho soudce, „uděláte, co budete moct!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13121/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Spíš než se opláchnout,” stěžuje si dozorci vězeň, „bych potřeboval upláchnout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13071/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Není vám trapné psát tomu lumpovi, zloději a darebákovi Vážený pane?”
„A jak ho mám oslovovat?”
„Vážený kolego!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12937/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: „Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?”
„Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.”
„Výborně, jste přijat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12854/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolem věznice kráčí dívka. Zpoza mříží se ozve hlas: „Slečno, co děláte 13. dubna 2012?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12714/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je umění?
Ukrást rádiu frekvenci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12562/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obviněný vysvětluje před soudem: „Opravdu jsem poklekl v autě, ale to ještě neznamená, že jsem byl opilý.”
Soudkyně na to: „A jak vysvětlíte, že jste chtěl odemknout rychlostní skříň?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12526/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Státní zástupce u soudu hovoří k obžalovanému: „Máme pro vás, pane obžalovaný, dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu dobrou. Kterou chcete slyšet první?”
„Tak nejprve raději tu špatnou.”
„Dobře. Tak ta krev, která byla nalezena na vaší košili, patřila podle testu DNA oběti, což je přímý důkaz, že pachatelem jste vy.”
„A teď ta dobrá zpráva?”
„Máte výbornou hladinu cholesterolu...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12471/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žalobce u soudu: „Jmenovaný odcizil z místního muzea drátěnou košili z dvanáctého století, údajně proto, že potřeboval pletivo na dvířka králíkárny...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12430/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Strážníku, co zrovna děláte?” ptá se velitel.
„Nic.”
„Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12427/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Tak nám, pane poškozený, řekněte, jak jste k tomu zranění přišel.”
„K tržné ráně cca 6 cm jsem přišel tím, že servírka K.M. mi posadila půllitr piva trochu prudčeji na hlavu a to se slovy: Už máš tu čepici dost vysokou, ty hamoune?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12401/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Obžalovaný, jste obviněn z několika krádeží aut, můžete soudu říci něco na svou obhajobu?”
„Ano, kradl jsem auta, ale výhradně jen okolo hřbitova v domnění, že jejich řidiči už nežijí...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12365/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lupič v MacDonaldu: „Pokladnu, rychle!”
Pokladní: „A jako příloha?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12238/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vězeň na samotce poslal řediteli věznice žádost tohoto znění: „Prosím, aby mi bylo do cely umístěno zrcadlo, je mi tu samotnému smutno.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12212/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U soudu: „Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?”
„Spíš ubrat, pane soudce!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12118/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden bojovník za lidská práva se zlobil, proč jsou rákosníci zákonem chránění a my Češi ne!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12110/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodě: „Slečno, prosím vás pěkně, dejte mi dva balíčky... ne, raději čtyři balíčky... nebo raději šest balíčků peněz z vaší pokladny, ano? Tohle je přepadení.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12077/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zákaz vstupu se zbraní?” podivil se před bankou lupič. „No co,” podal kulomet vedle stojícímu muži. „Pohlídejte mi to, prosím, já si jenom dojdu pro peníze...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11831/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Copyright na jednom slovenském webu: „(C) Všetky autorské práva vykradené!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11801/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kráska koketuje se soudcem: „Pane soudce, kolik byste mi tipoval let?”
„Dva roky nepodmíněně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11780/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod rozložitým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: „No, bez nich dokážu běhat rychleji.”
„Není to jedno? Ať budeš, jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi.”
„Nemusím být rychlejší než lev. Stačí být rychlejší než ty.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11507/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že je obžalovaný opravdu vinný?
Zastupuje ho nejlepší právník.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11099/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před domem v sicilské čtvrti se potkají dva mafiáni a jeden nakládá do auta věci na dovolenou.
„Dáš si chvíli oddech, co?” zkonstatuje kolega.
„Přesně,” přisvědčí dovolenkář, „jedu k Mrtvému moři!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11077/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka odsouzeného se při první návštěvě ve věznici vyptává: „Jak se cítíš? Zvykneš si tady?”
„Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!” uklidňuje ji trestanec.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10919/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reakce soudce na smrt obžalovaného: „Soud se odročuje na neurčito...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10873/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane svědku, znáte obžalovaného?”
„Ano, pracovali jsme spolu v bance.”
„A kdy to bylo?”
„Asi před dvěma měsíci nad ránem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10781/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde celník k autu a říká: „Cigarety, drogy, alkohol...”
Řidič na to: „Kávu, prosím!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10772/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá si Sherlock Holmes s doktorem Watsonem.
Holmes: „Vidíte támhle toho muže?”
Watson: „Ano, a co s ním?”
Holmes: „Vy na něm nevidíte nic zvláštního?”
Watson: „A měl bych? Přijde mi jako normální občan, stejný jako tihle všichni lidé, co tu chodí okolo. Co bych měl vidět?”
Holmes: „No to je přece jasné, Watsone, ten muž je gay! Víte, jak jsem na to přišel?”
Watson se zamyslí a po pár minutách odpoví: „Už to mám, Holmesi. Vím, jak jste na to přišel!”
Holmes: „Ano, jak tedy?”
Watson: „Vy jste se s ním včera vyspal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10593/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celník se preventivně zeptá kamionisty: „Nepřevážíte náhodou nějaké ilegální cizince, že ne?”
Tirák vtipkuje: „No, před chvílí jsem do sebe u benzinky hodil turka...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10518/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můj manžel je jako medvěd,” oznamuje holkám v kavárně žena trestance.
„Jak, jako medvěd?”
„Taky od rána do večera bručí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10467/
<< < 1 2 3 4 5 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Třída se chystá na výlet a starostlivá učitelka se ptá dětí: „Máte všichni kolo?”
Všichni přikývnou. Ale učitelka si je jistá, že Pepíček kolo nemá, a tak se ho raději ještě zeptá: „I ty, Pepíčku?”
„No, svoje kolo sice nemám,” připustí Pepíček. „Ale nemusíte si se mnou dělat starosti, paní učitelko. Půjčím si rezervu z taťkova traktoru, on ji beztak nepotřebuje!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 813x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8582
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter