VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o zvířatech - 589 zajímavých

Zobrazeno: 80 - 100 z 581
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 30 > >>
Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaký má žaba oči: vodotěsný
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19147/
Hodnocení: 3.84 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malí dinosaur se ptá své matky.Mami až umřu pujdu také do nebe? Né sinku do muzea.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19142/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?”
„Ne, biolit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9144/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajíc běhá po lese. Potká veverku, jak kouří jointa a povídá: „Veverko, co to děláš! Celý život máš před sebou a takhle si ho ničíš. Pojď si raději zaběhat, uděláš tím něco dobrého pro sebe.”
Veverka na to: „Máš pravdu, zajíci.”
Zahodí jointa a běhá s ním. Jak tak běží, potkají lišku, která zrovna natahuje perník do stříkačky. A zajíc zase: „Liško, co to děláš! Celý život před sebou a takhle se ničíš. Pojď si radši zaběhat.”
Veverka se přidá: „Liško, podívej, já těch jointů taky nechala. Udělej taky to správné rozhodnutí. Nenič si zdraví!”
Liška se nakonec poddá: „Máte pravdu, jak jsem mohla být tak slepá.”
A všichni tři běží dál. O kus dál potkají vlka, jak tahá herák natvrdo. Zajíc spustí: „Vlku, co to děláš! Nenič si zdraví, pojď si raději zaběhat.”
Veverka s liškou ho taky přemlouvají: „Podívej, vlku, zajíc nás taky svým čilým zdravým pohybem přesvědčil, že jsme s tím přestali.”
Vlk na to: „To se nedivím, že zajíc vypadá tak zdravě, čile. Von, když si dá extázi, je pak moc hyperaktivní!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15047/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde medvěd za zajíčkem: „Pojď na diskotéku.”
„Nejdu, ještě tam mě malého někdo zmlátí.”
Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: „Nikam nejdu, mě neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11201/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká slon mravence a mravenec říká: „Slone, pojď si zahrát na schovku. Slone, ale pikáš.”
Slon počítá do stovky a hledá za stromem, pod listem, pod kamenem... Hledá asi deset minut a říká: „Ten je asi v prdeli.”
Mravenec vyleze ze slonova zadku a říká: „Slone, ty jsi koukal...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7829/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijdou stonožky do obuvi a malá prosí: „Mami, nekupuj mi zase šněrovací!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12919/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem když to náhle začne padat k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil". Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvěstě liber, také Francouz hodí na rakev dvěstě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9886/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můj pes Azor je strašně inteligentní.”
„Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!”
„Já vím. Azor mi to říkal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14069/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Honí sloni mamuta a nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut zlostně vydechne: „Zatracení skini!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14349/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V noci zaklepe na dveře bytu Joseleho Finkelsteina KGB. Josele jde ve svém rozdrbaném pyžamu otevřít. "Bydlí tu Josele Finkelstein?" vyštěkne důstojník. "Ne", vypraví ze sebe Josele. "Že ne. A jak se jmenuješ ty?" "Josele Finkelstein." Důstojník ho srazí k zemi a zařve:" Neříkals náhodou, ža tady nebydlíš!?" "A tomuhle oni říkaj bydlení?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9959/
Hodnocení: 3.62 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavili se dva kohouti.
„Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranatý vejce.”
„A co říkala?”
„Au.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17535/
Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč králíci chodí vždy ve dvou?
Protože jeden nikdy neví!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17424/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: „Proč tak utíkáš, mravenče?”
Mravenec na to: „Ty bláho, veverko, v lese jsou policajti!”
„No a co?” opáčí pizizubka. „Tys něco provedl?”
„Ne, ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15182/
Hodnocení: 3.54 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je zákon schválnosti?
Když má včela alergii na pyl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17460/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to černé a má to slon mezi prsty?
Domorodci, kteří nestihli utéct.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16345/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Všechna zvířátka z lesa dostanou povolávací rozkaz, že musí na vojnu. Nikomu se samozřejmě nechce. Medvěd sedí u odvodové komise a vidí zajíce, který odtamtud právě vychází se zvednutým palcem a volá, že ho neodvedli. Medvěd na něj kouká a ptá se ho: „Jak jsi to dokázal?”
A zajíc odpoví: „Nemám kulky, medvěde.”
Medvěd uteče do lesa, tam si začne řezat kulky, brečí, když si je uřízne, jde k odvodu a sotva otevře dveře, ozve se: „Medvědy nebereme, mají ploché nohy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15769/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:
POZOR PSI
ZVOŇTE!
Tak nevím, který pes zazvoní...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12462/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4674/
Hodnocení: 3.47 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Řekněte, pane, kouří váš kůň?”
„Ne...”
„Pak vám tedy hoří stáj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12273/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 30 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
U veterináře jsou tři různý psy - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeci. "Tak co Rotviku, proč jseš tady?" "Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?" "No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyprostěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?" "No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky!!!"

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 812x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8581
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter