VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o zvířatech - 589 zajímavých

Zobrazeno: 400 - 450 z 581
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 > >>
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: „Hergot, tady to ale muselo klouzat!”
„Proč myslíš?”
„No, že tak sypali!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8971/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti venčí pejska. Jde okolo pán a praví: „To je krásný pejsek. Čistokrevný, že? Máte na něj papíry?”
„Ne, my ho neutíráme.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8609/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane ze světlušky, když spolkne viagru?
Stojací lampa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8597/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, co se stane, když se spojí stonožka se světluškou?
Lampionový průvod.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8595/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má zajíc dlouhé běhy?
Aby si neodřel pytlík, až poběží přes strniště.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8110/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sváteční střelec mrštil vztekle po utíkajícím zajíci, na kterého dvakrát marně vystřelil: „Potvoro jedna, zastřel se sám, když ode mě se ti to nezdá dost dobrý.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7903/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je lovecký pes?”
„Ne, proč myslíte?”
„Že si celou cestu loví blechy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7901/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda.
„Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?” ptá se medvěd.
„Kdybys, medvěde, nechlastal a šetřil, měl bys taky kolo!”
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
„Kde jsi vzal na motorku?”
„Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!”
Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
„Kde jsi, prosím tě, vzal na vrtulník?!”
„Stačilo jen vrátit prázdný lahve!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7883/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dvě vrány na drátě a proletí kolem nich stíhačka a jedna říká: „Podívejte, kolegyně, a jak je rychlá!”
A druhá na to: „Taky byste létala tak rychle, kdyby vám zapálili ocas!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7848/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sviňka porodila prase a hovnivál valil oči...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7839/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při venčení v parku: „Paní, proč ten váš pes pořád štěká?”
„Trénuje na řečnickou soutěž.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7806/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7735/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Označkoval jsi všechen dobytek?” ptá se farmář synka ve výuce.
„Označkoval...” odpoví syn.
„A měl jsi s tím hodně práce?” zeptá se znovu farmář.
„Ani ne... ale se včelami to bylo hrozné...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7673/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co jste včera střelil, pane myslivec?”
„Barevnou televizi za šest tisíc!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7389/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je slon velký, šedý a hrubý?
Protože malý, bílý a kulatý je acylpirin.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7310/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká stonožka kolegyni: „Holka, se mnou je to špatný, já už jsem padesáti nohama v hrobě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7127/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lev, král džungle, svolá všechna zvířata a sám si stoupne na vyvýšený plácek. Vedle něj si sedne malá žabka. Lev oznamuje: „Dnes večer se koná ples.”
Žába opakuje: „Dnes večer se koná ples.”
Lev: „Vítáni jsou všichni!”
Žába zopakuje: „Vítáni jsou všichni!”
Lev: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Žába zase: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Lvovi už dojde trpělivost a zařve: „A ta hnusná zelená příšera zůstane doma!”
Žába si povzdechne: „Chudák krokodýl, on se tááák těšil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6777/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kolik stojí ten váš kůň?”
„Neprodávám koně, ale králíka. Jak jste přišel na koně?”
„Podle ceny.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6775/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!”
„Jak je to možné?”
„Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6746/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva ptáci v tělocvičně.
„Bratře sokole, bratře sokole,” huláka tenký hlásek, „jak se cvičí na těch bradlech?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6285/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč prasata chodí po čtyřech?
Protože se bojí chodit sami.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6262/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Který had je nejchytřejší?
Brejlovec.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5820/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde domu manzel, opilej jak doga - manzelka uz v posteli. Jak se tak mota, prevrhne cinskou vazu a sedne na ni... Sahne si dozadu - a ma ruce od krve. Co mu zbyva - vezme naplasti, a prelepi si celej zadek. Rano ho manzelka kara: ze si prisel domu ozralej, to vim, ze si rozbil vazu, to bych taky pochopila. Ale proc je proboha cely zrcadlo polepeny naplasti, to mi nedochazi...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5377/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stal jsem se vegetarianem. A jak se to provuje? Piji slivovici, tresnovici, merunku a kalvados. Jenom nevim jak mam pit orechovici se sadlem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5376/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já uz zapomnel tvoje jméno." "No a do kdy to potrebujes vedet?!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5374/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, co je smůla? Když se notorikovi vyleje půllitr slivovice do Pampers.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5365/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do ty televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5355/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs."
Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5346/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je vedecky dokazano, ze pivo obsahuje premiru zenskych hormonu a chlap po vypiti deseti kousku se zacina chovat jako zenska - hovori nesouvisle a auto ridi jako prase ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5342/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do amerického baru vstoupí tri dealeri piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors protoze, jak neopomene zduraznit, je varené z tech nejlepsích surovin.
Ten od Budweiseru si porucí Bud Light, protoze to je prece nejlepsí na svete.
Cech si porucí coca-colu.
Druzí dva se vyjevene ptají: "Vy si nedáte pivo?"
"Kdepak, kdyz vy nepijete pivo, ani já nemusím."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5339/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává:
"Sakra to je kosa!"
Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída: "Tak co ses odkopal?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5337/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!
Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5333/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
Čekáte dítě? Muž se usmál a zdvořile odpověděl: Ne, to mám od piva.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5332/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5327/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ty ses odkopal?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5325/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5324/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?
Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5306/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5305/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva opilci hrají v noci na kanálové mříži pod lucernou šachy, což jim chvílemi pro díry v ní s figurkami moc neštymuje a ty se jim záhadně ztrácejí. Ten jeden si toho všimne a povídá tomu druhému: ,,Hele, nezdá se ti, že nám ty figurky pořád někdo krade ?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5304/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí?
Na slepici může jezdit jenom kohout, kdežto na dálnici každý vůl!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5056/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rybář vyloví zlatou rybku. Rybka říká kdiž mě pustíš splním ti tři přání ale tvoje tchýně toho bude mit dvakrát tolik.Rybářsi přeje nový auto vratí se domu v novym autě a zjistí že tchýně má dvě nový auta. Tak si přeje nový barák,tak má noví barák,ale tchýně má dva nový baráky.To rybáře naštvalo tak si ještě přál 40° horečky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4799/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Jak se má tvůj nový papoušek?"
- "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, jak je to možný?"
- "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4797/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4796/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slon a mravenec se vlečou pouští. Žár, vedro a nikde ani kapka vody.
„Už nemůžu,“ naříká slon, „umřu žízní!“
„Seber se! Ještě kousek a dám ti napít ze své flašky.“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4795/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přide blázen do Zverimex ua ptá se. "Máte Želvičky?" Prodavač mu nabídne kus za 250 kč a tak si blázen jednu odnese domů. Asi za hodinu se vrátí s tím že ta Želvička má teplý nožičky. Prodavač ji vymění a blázen odejde. Opět za hodinu se vrátí s tím samým problémem a prodavač na něho spustí: "Co s nimi děláte vždyť jsem ji před chvílí měnil???!!! "Blázen na to: "NO jezdim s nima doma na koberci závody ne!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4794/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4789/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kohout do kfc a vidí, jak se na grilu opékají kuřata. Postaví se k pultu a naštvaně zařve: kurvy jedny - solárko, kolotoče a na dvorku není co píchat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4784/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na louce se pasou dvě krávy a jedna z nich se pořád natřásá. "Co to děláš?" ptá se ta druhá. "Ale, zítra mám narozeniny, tak si vyrábím šlehačku..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4770/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dvě žížaly a jedna se ptá: "Kde máš manžela?" "Ale, vytáhli ho na ryby..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4769/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Co mám dělat, pane doktore? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odvětí: "Seberte mu kolo!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4768/
<< < 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Z taxíku vyskočí chlap s dvěma kufry a uhání mocnými kroky k přístavišti. Loď už je na dva metry od břehu. Muž ji dohání, mohutným skokem se odráží a dopadá na loď, kde klesne vyčerpáním. Když si trošku oddychne a otře si z čela pot, povídá: „Tak jsem přeci jen chytil ten váš zatracený parník!“ „Ani jste nemusel tak spěchat,“ povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...“

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 812x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8581
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter