X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Hospodské vtipy - 644 zajímavých
Zobrazeno: 260 - 270 z 644
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane,” položí číšník ruku na hostovo rameno, „jak to, že tu kouříte? Vždyť tu máme jasně napsáno Kouření zakázáno!”
„To nemusí být tak docela pravda,” namítne kuřák, „nad tím je nápis Noste podprsenky od Trioly!”
„To nemusí být tak docela pravda,” namítne kuřák, „nad tím je nápis Noste podprsenky od Trioly!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11930/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: „Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.”
„Patnáct pade, a nejsem hluchej!”
„Patnáct pade, a nejsem hluchej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11873/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11644/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11480/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, co to plave v polévce?”
„Snad mi nechcete tvrdit, že nepoznáte mouchu?”
„Snad mi nechcete tvrdit, že nepoznáte mouchu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11270/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojína převedli do pomocného zemědělského hospodářství. Staral se o prasata, koně a další zvířátka. Jednou přišel na kontrolu velitel útvaru a vyčítal vojínovi, že se o koně špatně stará.
"Pane podplukovníku," brání se voják, "vždyť tomu koňovi vůbec nic nechybí!"
"Hm, to je fakt," povzdychne si velitel, "žebra má všechny."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9382/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Hospodské vtipy&description=Vojína převedli do pomocného zemědělského hospodářství. Staral se o prasata, koně a další zvířátka. Jednou přišel na kontrolu velitel útvaru a vyčítal vojínovi, že se o koně špatně stará.\r\n"Pane podplukovníku," brání se voják, "vždyť tomu koňovi vůbec nic nechybí!"\r\n"Hm, to je fakt," povzdychne si velitel, "žebra má všechny."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9382/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán se svým yorkšírským teriérem do hospody a přiváže ho ke sloupu před hospodou. Za pár minut přijde další pán se svým vlkodavem a přiváže ho k vedlejšímu sloupu, poté jde do hospody.
Za chvilku jde první pán z hospody a zděsí se a rychle vběhne zpět do hospody a říká majiteli vlkodava, že mu jeho teriér zabil psa. Majitel vlkodava se rozesměje a ptá se, co se mu stalo.
„Víte pane, vašemu psu zaskočil můj pes v krku a on se asi udusil.”
Za chvilku jde první pán z hospody a zděsí se a rychle vběhne zpět do hospody a říká majiteli vlkodava, že mu jeho teriér zabil psa. Majitel vlkodava se rozesměje a ptá se, co se mu stalo.
„Víte pane, vašemu psu zaskočil můj pes v krku a on se asi udusil.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9090/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez ruky. Manželka práskne rukama:
"Proboha, co jsi to zase dělal?"
"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5059/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Hospodské vtipy&description=Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez ruky. Manželka práskne rukama:\r\n"Proboha, co jsi to zase dělal?"\r\n"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5059/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!
Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/461/Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodiče s malým synkem zajdou do hospody a otec objednává: „Dva velké rumy!”
„Tati,” zatahá ho za rukáv klučina, „a co bude pít maminka?”
„Tati,” zatahá ho za rukáv klučina, „a co bude pít maminka?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9987/
