Náhodné vtipy

Diskutují dva pánové na palubě lodi. „A co kdybychom se převrhli? Umíte plavat?“ „Plavat nedovedu,“ odpovídá dotazovaný, „ale zato umím volat v šesti řečech o pomoc!“

Chlap se psem je v hospodě a koukají na fotbal. Hraje národní mužstvo, skončí to nerozhodně. Pes vyskočí na stůl a začne vrtět ocasem. Hospodský se ptá, co to má znamenat. Chlap mu řekne: „To on dělá vždy, když hrajeme nerozhodně.”
„A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?”
„Nevím, mám psa teprve tři roky!”

Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Sovětský svaz přišel na nový způsob stavby lodí?”
Odpověď: „Hrdě můžeme oznámit, že ano. Nové lodě typu Tajga budou mít boky seskládány z mohutných kmenů, které v případě ztroskotání poslouží za záchranné čluny.”

Je večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Typy muzu dle curani:

Drsnak
Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli.

Spolecensky
Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne.

Plachy
Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji.

Flegmatik
Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla.

Starostlivy
Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku.

Vesely
Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy.

Tupy
Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot.

Opily
Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot.

Jesitny
Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku.

Radikalni
Kasle na musli a cura na zed.

Popudlivy
Vbehne dovnitr, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjisti, ze ma zamotane slipy, nemuze najit otvor.Vzteky urve knoflik, cura do kalhot.

Silhavy
Kouka do leve musle, cura do sve a splachne pravou.

Zvedavy
Kouka na souseda a porovnava, jak jsou na tom.

Nobl
Elegantni, predvadi se a rovna si kravatu, rozhledne se, cura na zem.

Znechuceny
Chvili stoji, pak to vzda, jde ven, po par krocich se otoci a vlitne zpatky. Nakonec to nezvladne.

Potmesily
Pri curani tise prdi, vi, ze to bude na toho vedle.

Detinsky
Kouka primo na dno musle a se zaujetim pozoruje bublinky.

Klidny
Stoji velmi dlouho, volnou rukou drzi noviny a cte si.

Zoufaly
Ceka ve dlouhe rade, zatina zuby, cura do kalhot.

Pragmatik
Ceka, az bude chtit na velkou a pak zvladne oboji najednou.

Mrnavy
Vyleze na schudek, spadne do musle, utopi se.

„Vrkú, vrkú!” udělal holub a vyvrkl si kotník.

Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: „To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!”

Při děkovačce tribuny bouří: „Hóši, děkujem! Hóši, děkujem!”
Jeden z hokejistů trochu nelibě utrousí směrem ke spoluhráčům: „Ale já už nejsem hoch!”

U soudu: Jak jste prisel na napad ukrast to auto? Myslel jsem, ze nema majitele. Prosim? No, stalo u hrbitova