Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Komando chytne v lese jednoho partyzána a hned si ho odvezou do města k výslechu. "Kde máte skrýš ty bastarde." "Neřeknu." "To bych ti neradil, protože ti jinak usekneme nohu." "Radši nohu uřezat, než prásknout své kamarády." "Dobře, budiž po tvém." A sek a noha v čudu. "Tak co partyzáne, je ti fajn?" Partyzán řve: "Ježiši, to je bolest, radši vám to řeknu, ať mi neuseknete i tu druhou." Tak jim všechno řekne, popíše jim místo v lese, kde mají skrýš. Komando se vrátí za půl dne s tím, že nic nenašli a že partyzán lhal. Tak ho jdou znova vyslýchat. "Hele ty spratku, tys nám lhal." "A co sis myslel ty fašistická bestie?" "Tak jak chceš, usekněte mu i tu druhou nohu." Sek. A i druhá noha je mimo dosah majitele. "Vidíš, vidíš partyzáne. Lež má krátké nohy."

Jak se řekne polsky tchyně?Baba přebytečna.Jak se řekne polsky tchán?Dědek potřebný.

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Učitel k žákovi: "Kde leží Afrika?" "Na mapě.

Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby? Podnos. Vidíš, aji já jsem mohl mojí jednu vypálit!

Policajt zvedne telefon a ptá se: Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší? A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: "Húúú". A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co že to tam dělají. "Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou Evropu na šestém kanále"

Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: "Kde si sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku."