VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(167)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o bezdomovcích - 167 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 143
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 > >>
Hodnocení: 4.57 | Hlasovalo: 413
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7015/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 120
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec v USA sedí na ulici a natírá si na chleba hovno. Uvidí ho Obama a říká mu: „Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst, vždyť nejsme země, kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej, tady máš pět set dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace.”
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natírá si na chleba taky hovno. Uvidí ho Putin a říká mu: „Proboha, to snad ne, nejsme na tom tak zle. Tady máš sto stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez.”
Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno. Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu: „No tak, ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8312/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 70
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7738/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 37
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: „No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?”
„Hospodský mě vyhodil z hospody,” stěžuje si agresivní chlapík, „že už prej mám dost!”
„To buď ještě šťastnej,” utěšuje ho bezdomovec, „mě vyhodil, že mám málo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11579/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 81
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovci na ulici leští kontejner jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají.
Jeden z bezdomovců mu oznámí: „Víte, máme domovní úklid.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14717/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19091/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaplaveným městem prochází bezdomovec a na všechny strany radostně rozhlašuje: „Vítejte do rodiny!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4595/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní učitelka Aničky : Aničko co nám dáva ovce ? Vlnu paní učitelko . Verunko co nám dáva slepička ? Vajíčka paní učitelko . Pepíčku co nám dává kráva? Domácí úkoly
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19173/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 69
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přistoupí pán k bezdomovci, který vedle paneláku vybírá popelnice.
„Prosím vás, mohl byste mi říct, jak často se myjete?”
„Tak jednou měsíčně.”
Pán se otočí k manželce: „Vidíš, miláčku, a pak že jsem největší špindíra v okolí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11320/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 56
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!”
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14833/
Hodnocení: 3.84 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá: „Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?”
„Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13149/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva bezdomovci: „Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?”
„Vážně? A co teďka dělá?”
„Jezdí vybírat popelnice kabrioletem.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2558/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva povedení mladíci postávají na ulici a jde kolem nich senátor. „Chceš vidět, jak se bude ostošest hrabat v popelnici jako nějakej bezdomovec, Řepáku?” protahuje jeden. „Tě péro, Joudo.” „Fajn, nakoukni do popelnice a až půjde kolem, nahlas si povzdechni: Tak tu pětitisícovku už nenajdu! a jdi pryč...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16746/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Ihnačák s malým Kubíkem procházejí kolem popelnic a chlapeček si všimne otrhaného chlapa, který se zrovna v jedné z nich hrabe.
„Tatínku, co je to támhle za člověka?” zajímá se chlapec.
„To je bufeťák, Kubíku,” poučuje ho otec.
Zaslechne to probíraný muž, vystrčí hlavu z popelnice a podrážděně vykřikne: „Jakejpak bufeťák?! Popelář, hochu. Roztřískal jsem svoje popelářské auto, tak musím za trest vybírat popelnice bez něj!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11820/
Hodnocení: 3.74 | Hlasovalo: 38
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese: "Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4611/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní v holičství se rozzlobí na bezdomovce: „Tak co tu děláte, když nepotřebujete ostříhat?”
„No říkala jste, ať si jdu sednout...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9035/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 36
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí chlapík na dvoře a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a nabídne mu: „Chceš kousnout?”
„Ano,” říká otrhanec.
A chlápek zařve: „Azore, trhej!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17304/
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Kde bydlite?" pta se policista.
"Nikde," odpovida bezdomovec.
"A vy?"
"Taky nikde, my jsme sousedi."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1867/
Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva bezdomovci po poušti a vtom zahlédnou popelnici. Chvíli na ni vyjeveně koukají a pak jeden povídá: „Jen doufám, že to zase není fata morgána!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15565/
Hodnocení: 3.59 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pta se holcicka maminky: Mami chces vedet kolik pasty je v tube?Ano povida maminka.Od televize ke gauci.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19153/
Hodnocení: 3.59 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
V hospodě kecají tři chlápkové a jeden povídá: „Já pocházím od Tábora.”
Druhý na to: „Já od Budějic.”
Nakonec říká třetí - bezdomovec: „A já pocházím od mostu...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13739/
Hodnocení: 3.59 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: „Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?”
„No jasně!” povídá Karel.
„A jak, prosím tě?”
Karel: „No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?”
„To teda nemám.”
Karel: „Tak vidíš, teď je brzy budeš mít...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12972/
Hodnocení: 3.59 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policejní stanici přivedou v noci dvě podezřelá individua s plnými igelitkami cigaret a hned s nimi zahájí výslech.
„Takže, kde bydlíte?” ptá se policista prvního chlápka.
„Já? Nikde.”
„No a vy?” obrátí se muž zákona na druhého.
„Já taky nikde - my jsme sousedi!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13813/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1625/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaky je nejhorsi trest pro bezdomovce?
Zakaz vychazeni.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/878/
Hodnocení: 3.55 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěl na kraji chodníku a žebral.
„Víš, že je němej?” konstatuje Petr, když jim pobuda zmizí z očí.
„Jak to víš?”
„Říkal mi to.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4754/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou bezdomovci zdatní běžci?
Aby byli u popelnic dřív než popelářské auto.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9097/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, prosím dejte mi sto korun, od rána jsem nic nejedl.”
„Já taky ne.”
„Tak mi prosím dejte dvě stě, ať vás mohu pozvat.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10609/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí bezdomovec ve Washingtonu a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Barack Obama a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na - tady máš trochu peněz.”
Sedí bezdomovec v Moskvě a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Medvěděv a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na - tady máš pár stravovacích lístků.”
Sedí bezdomovec v Bratislavě a na chleba si opět maže hovno. Jde kolem něj slovenská prezidentka a povídá: „Tenčej, tenčej!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9560/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
viete prečo blondinka pride furt posrana do obchodu@nie lebo je na dverach napisane tlačit.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19396/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá: „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!”
„Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím ani nehraju karty.”
Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká: „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou, aby viděla, jak bych dopadnul, kdybych neměl nedostatky.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9303/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde bezdomovec kolem parku a holčička která venčí pejska. Bezdomovec se holčičky ptá jestli ještě pejska chce a holčička odpoví. Ano. A bezdomovec řekne. Tak pojď dáme si ho spolu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19860/
Hodnocení: 3.46 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ pak si hodil do ohně písek z akvárka a zařval jsi : příčná ulice !Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po dědečkovi (bezdomovci) a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19121/
Hodnocení: 3.46 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaká byla poslední věta kterou slyšel Terminátor?

Hey more železo :)
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18794/
Hodnocení: 3.37 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15639/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bouchá žebrák na dveře a ptá se: „Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?”
„Nestačil by kus chleba?”
„Nestačil, já mám dnes narozeniny!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13403/
Hodnocení: 3.35 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec na Václaváku zdraví cizince: „Welcome to my living room!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10222/
Hodnocení: 3.35 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na úřadu práce: „Jméno?”
„Radim Pařízek.”
„Adresa?”
„Bezdomovec.”
„Číslo domu?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13610/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý pán dal na ulici do ruky žebrákovi pětitisícikorunu a dobrosrdečně pravil: „Kupte si za to pořádné oblečení a dejte se trochu do pořádku, příteli.”
„Jen to ne!” zděsil se žebrák. „To by mě úplně zruinovalo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14007/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jediné, co jsem před výbuchem zaregistroval bylo, že pachatelé mluvili plynně,” vypovídá bezdomovec, který byl svědkem výbuchu u plynového uzávěru.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11272/
Hodnocení: 3.32 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ulice - pořad ze života bezdomovců.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11148/
Hodnocení: 3.31 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve: "Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18759/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede na kole Pepíček do obchodu a třiskne dveřmi třiskne kolem a zakřičí chci kondom!!
A pani prodavačka řekne 1. Dveřmi se netřiska 2. Kolem se netřiska a 3. Kondom vam nemužu prodat ! A Pepíček řekne: 1. Kolo je moje 2. Dveře to nebolí a 3. Šukam já ne ty !
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19141/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
K bezdomovci přistoupí pán středních let: „Příteli, měl bych k vám takovou prosbu. Vybíráme se ženou popelnici před dům, nemohl byste nám poradit, když jste ten vyběrač popelnic?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16464/
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já se narodil ve špatné době,” stěžuje si na život bezdomovec. „Jó, kapitalismus je moc hezká věc... Ale bez kapitálu si s ním můžu leda tak vytřít prdel!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14344/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bezdomovec domů, rozsvítí a barák nikde.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13674/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pani učitelka přide do škoy a přijde do třídy a řekne:tak děti dneska mame volnou hodinu ta si povi me čim bychom chtěly být až budeme velci ¨tak přihlasi se pepiček a řekne¨já bych chtěl mýt nějakou kurvu a chtěl bych být bohatý paní učitelka řekne¨děkuji Pepičku to je pěkné zaměstnáni a Anička zvedne ruku a paní učitelka řekne a ty ¨Pepičkovou kurvou
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19201/
Hodnocení: 3.22 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Být bezdomovcem má jednu nezanedbatelnou výhodu,” říká jeden santusák v létě pod širým nebem druhému.
„Hm, a jakou, prosím tě?”
„Jestli přiletí nějací mimozemšťani, tak my budeme první, kdo je spatří!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11601/
Hodnocení: 3.21 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se Čech, Rus a bezdomovec, kdo vydrží nejdéle v kozím chlívku. První jde Rus. Je tam jednu minutu, dvě... potom vyleze a povídá: „Fuj, to smrdí.”
Jde tam Čech, je tam dvě minuty, tři minuty... vyleze: „Fuj, to páchne...”
Jde tam bezdomovec, je tam rok, dva roky, tři roky a najednou vyleze koza a povídá: „Fuj, tam to smrdííí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10896/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá bezdomovec,když vyhraje milion?Koupí si most.!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19625/
Hodnocení: 3.19 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vašich oblíbených Email uživatelky PC s žádostí o pomoc z Hotline:

Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám " vložit" , objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa.
Potom dám " vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi tam objeví hláška " zástupce nebyl nalezen" , přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat??? Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko, do Vaší kabelky také nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde.Takže pokud jste doma a přečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší je to například tehdy, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten Váš kožich tam určitě nenajdete...
Ještě malá nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18761/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
K dobře vypadajícímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká: „Jsem Pepa Novák. Už týden jsem nic nejedl...”
Pán mu potřepe rukou a povídá: „Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11065/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Víš, kdo má u nás v ulici největšího čuráka?"
Ptá se souseda Doutnáče soused Veverka
"No to nevím!"
"Tvoje stará."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19412/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hodná stařenka přinesla otrhanému žebrákovi pytlík housek. Ten se na ně okamžitě vrhl. Když to ta dobrá duše viděla, slíbila: „Chlapče, zítra vám přinesu zase.”
„To jste hodná,” odvětil žebrák, „ale zítra tady bohužel nebudu. Letím za kamarádem do Paříže.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10857/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedle paneláků a věžáků je třeba začít stavět tzv. běžáky - vertikální domy, ve kterých se nachází pouze schodiště bez bytových buněk, aby běženci po nastěhování nevypadli z ... tempa.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19854/
Hodnocení: 3.14 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska jsem vypral, osprchoval jsem se...” chlubí se bezdomovec kamarádovi.
„Neříkej, jak jsi to dokázal?”
„Já ne, to všechno déšť.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16411/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anička jde z obchodu a zpývási kdybych byla jahodou
a potká opilého pána a pán říká panečku tobbibilo marmelády
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19101/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je všude tolik bezdomovců?
Slyšeli, že lidé vyhazují peníze.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13879/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se dva bezdomovci kolegům z ulice: „Včera jsme byli na svatbě a pořádně jsme se nadlábli!”
„Nekecejte, chlapi. Jak jste to dokázali?”
„No jednoduše. Ženichovi jsme řekli, že jsme příbuzní ze strany nevěsty, nevěstě, že jsme ze strany ženicha - a než si toho někdo všimnul, už jsme byli přecpaní!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13335/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pořád kolem mě chodí Němci a dávají mi marky,” stěžuje si pražský žebrák kolegovi.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9158/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Stálý plat, padesát tisíc měsíčně, firemní vůz, mobil, stravovací lístky... Určitě vás přijmeme, už můžete rozvázat svůj současný pracovní poměr, ujišťoval mne personální vedoucí,” vypráví spolunocležníkům v lepenkových krabicích čerstvý bezdomovec.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13054/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9074/
Hodnocení: 3.09 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor dvou bezdomovců, kteří si překáží: „Hnise, hnise!”
„Hnuse, hnuse!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11812/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Probudí se ráno bezdomovec a hystericky ječí: „Kde mám nohy?! Kdo mi je uřezal?!”
„Uklidni se,” povídá mu kolega, „uvízl jsi jenom v popelnici.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14412/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: „Kde bydlíte?”
„Všude a nikde.”
„Jste zaměstnán?”
„Ne.”
„Máte doklad o své totožnosti?”
„Ne.”
„Jak se jmenujete?”
„Josef Novák.”
„No, konečně něco konkrétního!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16374/
Hodnocení: 3.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede trabant a zastavího policie a řikají:otevrte kapotu. tak ridic otevre kapotu a vidi tam 5 cikanu ty 4 jsou uplne udychani a ten paty se smeje a policiste se ho ptaji proc se smeje a cikan odpovi:ja jsem zpatecka
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19367/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle jsou přeci čerstvý housky!” zlobí se bezdomovec na kolegu. „Ty o tom mluvíš jako o chlebu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10872/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co udělá bezdomovec jako první, když najde notebook ?....

...podívá se co je v koši ;-DD
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19008/
Hodnocení: 2.86 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popelář křičí na mladého kolegu: „Máme za úkol odvážet všechny popelnice, ale toho Trabanta nám do auta nenarveš!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15231/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já mám prostě smůlu,” stěžuje si bezdomovec. „Celý život vybírám koše a ještě nikdy jsem u žádné autobusové zastávky nenašel čtyřlístek!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16130/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý násilník hrozí poklidně žebrajícímu bezdomovci: „Dám ti na držku!”
„Raději na víc,” prosí žebrák, „abych si z nich mohl udělat dršťkovou polévku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8412/
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se dětí po Vánocích ptá.Tak děti co jste dostali k Vánocům?Pepíček se přihlásí. já jsem dostal P.S.P. Aha to je ta hra vit Pepíčku.Ne.To jsou ponožky slipi a punčochy.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19200/
Hodnocení: 2.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je bezdomovec na Měsíci?
Problém.
A víte, co jsou všichni bezdomovci na Měsíci?
Problém vyřešen.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12456/
Hodnocení: 2.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se bezdomovec bezdomovce: „To je ti tak strašná zima, že se takhle klepeš?”
„Ne,” na to druhý houmlesák, „to je zemětřesení!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13239/
Hodnocení: 2.78 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj - už mi to jede!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14228/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Konrádová už delší dobu sleduje upraveného muže v kvádru, který vybírá z košů autobusové jízdenky. Jde k němu a opovržlivě se zeptá: „Máte to zapotřebí, hrabat se tu v popelnicích?”
„Mám - všechny ty lístky si dám do nákladů!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16105/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: „Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7881/
Hodnocení: 2.72 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zřízenec v psím útulku vyhání z areálu bezdomovce: „Ne, vás sem ani při nejlepší vůli vzít nemůžeme!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16668/
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si milionář přátelům: „Tak se ze mě přes noc stal bezdomovec!”
„Proboha, snad jsi nezkrachoval?” zděsí se kamarádi.
„Kdepak zkrachoval, přátelé,” trpce se pousměje boháč, „přes noc nám shořel dům!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16398/
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten můj starej je strašnej sadista. Včera jsem mu vyprávěla, že jsem slyšela, že se poblíž Plzně v Labi utopil nějaký bezdomovec a on se tomu ještě smál!” pohoršeně povídá kamarádce paní Pitáková. „Proč se směješ?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15615/
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si v milionářském klubu zámožný Skot: „Chtěl jsem ušetřit za pozemek, tak jsem si postavil dům přímo pod mostem. Ale že se mi to pěkně vymstilo, všichni si teď o mně myslí, že jsem bezdomovec!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12114/
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: „Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici...”
„A prosím tě, odkdy ty máš ložnici?”
„No, oni natírají v parku lavičky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11396/
Hodnocení: 2.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč má bezdomovec mobil?
Protože není doma k zastižení!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11117/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při noční obchůzce najde policajt se psem polozmrzlého a hladového bezdomovce. Vyndá z kapsy chleba a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?"
"To bych hrozně rád!"
"Azore, kousni ho!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2711/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyhrál jsem v loterii a mám radost,
že letos se podívám do drahých vánoc.
Dostat na vánoce švihadlo,
není žádné divadlo.
A večeře je na stole,
u nás není novinka že máme zas fazole.
No a jde se ke stromečku,
dostal jsem vydličku a lžičku.
A tak jsem pochopil že není důležité kupovat drahé dárky, ale užívat si šťastné a veselé svátky.



To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19118/
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V historickém centru města: „Pane, tady nesmíte žebrat.”
„No dobře,” pobuda vytahuje zbraň, „naval prachy, tohle je přepadení!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11649/
Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.”
Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13263/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: „Občané, urychleně opusťte své domovy!”
Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: „Občané, opakuji, urychleně opusťte své domovy!”
Starší pán stále nic.
„To platí i pro vás pane!” zlobí se požárník.
„Opravdu?” podivý se tajemný muž. „Ale já jsem bezdomovec...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12775/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je třeba přemluvit Arnolda Schwarzeneggra, aby natočil druhý díl Running Man, tentokráte z prostředí Makedonie, Sýrie a Evropy...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19855/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Předseda družstva načapá jednoho ze zahrádkářů na bobku v křoví: „Ale Karle, co ty tady děláš? Myslel jsem, že jste si postavili u chaty novou kadibudku...”
„To je pravda, ale než bych se dočkal, až půjdu na řadu, dávno už bych měl v kalhotách.”
„Proč?”
„No, scházejí se nám tam bezdomovci z celého okolí!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15842/
Hodnocení: 2.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech,Rus a Němec se vsadili kdo přeplave řeku. První šel Rus a zpíval si lalalalala připlaval žralok a sežral ho. Další byl Němec a zpíval si lilalilala připlaval žralok a sežral ho. Jako poslední plaval Čech a zpívá si Kde domov můj,kde domov můj,připlaval žralok a říká bezdomovce nežeru!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19206/
Hodnocení: 2.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí Kalousek ,Nečas a Rát letadlem a kalousek řekne já vyhodím z okna 1000000 a 1 člověk bude šťastný nečas říká já vyhodím 3000000 a 3 lidi budou šťastní a rát říka já vyhodím 5000000 a 5 lidí bude šťastných v tom se ozve pilot a říká já vyhodím vás tři a bude šťastnej celej národ. :D
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19458/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leti 2 kosmonauti na mesic prisranou a vylezou na povrch mesice najednou se zastavi a jeden kosmonaut hledi na toho druheho na zemi na neho na zemi na mesic na neho a rika:No na mne se nekoukuj ja tamty klicky nezabouch:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19330/
Hodnocení: 2.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
U kostela, chlapík žebrákovi: „Dal jsem vám sto korun, aspoň poděkovat byste mohl.”
Žebrák: „A co, zázraky byste chtěl? Vždyť jsem hluchoněmý!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10096/
Hodnocení: 2.54 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nevěsta se vyptává otrhaného chlapa na svatební hostině: „Prosím vás, pane, a vy jste kdo?”
„Dceruško, ty mě neznáš? Já jsem otec manžela sestry tvé babičky!”
„No, ehm, tak promiňte,” prohlásila nevěsta, aby se neztrapnila.
Bezdomovec se dosyta najedl a spokojeně odešel.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7720/
Hodnocení: 2.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovci na ulici vypadl z kapsy posmrkaný, zmačkaný kapesník. Jde kolem maminka s Pepíčkem a chlapeček na lepkavou čistonosoplenku tvrdě dupne. A máma se na celé kolo rozeřve, jaké je nemehlo, co je za poleno a tak.
„Ale paní, tak se snad zase tolik nestalo,” zakročí bezdomovec.
Rozzuřená ženská se na něj otočí: „Vy dobytku pouliční, ještě mějte kecy. A vůbec, když už to říkáte, umyjte ty boty mému synovi sám!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15383/
Hodnocení: 2.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já nikdy žádné auto neměl,” vypráví kamarádům z ulice starý bezdomovec, „tak se těším, že mě aspoň do té márnice odvezou.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13503/
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle je náš nejlepší obchodní zástupce,” ukazuje novému zaměstnanci šéf stavební firmy. „Včera například prodal střešní tašky skupince bezdomovců!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4592/
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.”
„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14270/
Hodnocení: 2.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak zabavi blondýnu:vemete blondýnu do kulaté místnosti a řeknete jí aby si sedla do rohu :-)
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19198/
1 2 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Přijde bába do obchodu a říká: „Desítky podprsenky.”
Prodavač na to: „Padáky vedle.”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 796x (9.7 %) 11 - 20 - 4351x (53.1 %) 21 - 30 - 757x (9.2 %) 31 - 40 - 571x (7 %) 41 - 50 - 543x (6.6 %) 51 - 60 - 460x (5.6 %) 61 a více - 712x (8.7 %)
Celkem hlasovalo: 8190
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Best Mp3 Songs Video Songs HD Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim
Facebook

Twitter