Vtipy o blondýnkách - 1125 zajímavých

Učitel autoškoly se zlobí na blondýnku: „Červená znamená stop, ale proto ještě nemusíte stavět, že jste se škrábla do prstu!”

Proč jezdí blondýnky raději v BMW než v Chevroletu?
Protože BMW můžou hláskovat.

„Vy muži jste jenom prachsprostí sprosťáci!” vyčítá kolegovi u svačiny s plnou pusou blondýnka. „My ženy jsme pro vás obyčejné slepice...”
„No a nejste?” namíchne se kolega. „Vždyť vy máte každý den vejce, ženská!”

Co je blondýnka mezi dvěma chlapy?
Díra ve vědomosti.

Jak se blondýnka dostane ze Staroměstského náměstí na Malou Stranu?
Přeplave Vltavu.

Co udělá blondýnka, když jí ukradou zrní?
Nasadí na stopu pátrací slepice.

Proč mají blondýnky maximálně čtyři děti?
Protože se píše, že každé páté je Číňan.

Blondýnka si neví rady s mobilem, tak na ulici zastaví náhodného kolemjdoucího a poprosí ho, aby jí poradil, co s ním je.
„A máte vy vůbec simku?” táže se jí po chvíli zamyšlený chlapík.
„Ne, to musím mít?” vyděsí se blondýna. „Já totiž mám škodovku.”

Zlobí se na přihlouplou blondýnku matka: „Klíč se má strčit do klíčové dírky, ale dírky na dveřích, ne na klíči!”

Co vám odvětí blondýnka, když se jí zeptáte, kolik je hodin?
„16:25:38... 39... 40...”

Proč blondýnka hází šicí stroj do vody?
Protože jí prodavačka říkala, že je ponorný.

Proč nosí blondýnka v dešti lodičky?
Aby se neutopila.

Co vypráví ženským blondýnka, když se hrabe v kufru u auta a spadne na ni kapota?
„Představte si, holky, moje auto se mě pokusilo sežrat!”

Co znamená, když si dvě blondýnky hází slaměným míčem?
Vyměňují si názory.

Jde blondýnka do obchodního domu a žádá prodavače, aby jí prodal tři tužkové baterie. Prodavač se zeptá: „Na co tři tužkové baterie?”
„Na to, abych se nabila.”

Jdou brunetka, černovláska a blondýnka do nebe, u brány je potká svatý Petr a povídá: „Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu, jdete do nebe. Ale když se zasmějete, spadnete do pekla.”
Na 150. schodě se zasměje brunetka a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží ani černovláska, zasměje se a její osud je zpečetěný. Na 999. schodě dojde i na blondýnku a svatý Petr se nestačí divit: „Ty huso, proč se směješ? Vždyť jsem žádný vtip neřekl.”
A blondýnka odpoví: „Já vím, ale mně došel teprve ten první!”

Proč blondýnka nemůže zavolat 155?
Nenajde na telefonu číslici 55.

Slyšeli jste už o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Policejní vůz se v úzké uličce téměř srazí s protijedoucím fiátkem. Z auta vylézá blondýnka.
„To jste si nevšimla, že je tady jednosměrka?” rozčiluje se policista.
„Všimla,” odpoví blondýna, „ale nevěděla jsem, jestli pro vás nebo pro mě...”

Proč je užitečné mít v autě blondýnku?
Můžete parkovat na místě pro postižené.

Blondýnka volá v pravé poledne své kamarádce, také blondýnce: „Ahoj, zrovna jsem dosnídala... Tak co pořád děláš?”
„Teď zrovna večeřím.”

Jak zabavíte blondýnku na celý den?
1) Postavíte ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si stoupla do rohu.
2) Napíšete na obě strany papíru: „Prosím, otoč.”
3) Nakreslíte na zem čáru a řeknete, aby ji podlezla.

Proč se tolik vymýšlí vtipy na blondýnky?
Aby mohly brunetky za smíchem skrývat žárlivost.

Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”

Přijde blondýnka do stáje a povídá: „Pět koblihů, prosím!”

Přítel volá blondýnce na mobil: „Čau, kde jsi?”
„Sedím.”
„Dobře, tak vyjdi ven.”
Jeho blonďatá přítelkyně se chvíli neozývá, až si chudák začíná dělat starosti. Nakonec přece jen uslyší její udýchaný hlas: „Tak jsem tady.”
„Ale kde?” diví se přítel. „Stojím před tvým domem a pořád tě nevidím...”
„No, já taky nejsem doma, ale na silnici. Jela jsem do města nakoupit...”

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”
„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”
Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”

Co udělá blondýnka, když se jí narodí dítě, které má s Němcem?
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.

Kolik blondýnek je zapotřebí na přípravu jídla?
Nekonečně mnoho, všechny totiž uhoří hned poté, co zapálí plyn.

Při smutečním obřadu přistoupí blondýnka k jedné stařence a strhá z ní všechno černé oblečení.
„Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející.
„Černá teď přece letí!”

Co udělá blondýnka, když objeví na prsou chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku.

Proč blondýnka projíždí sekačkou po narozeninovém dortu?
Seká dobrotu.

Proč mají blondýnky raději auta se sklopnou střechou?
Mají tam více místa na nohy.

Jak se cítí blondýnka obklopená blázny?
Polichocená.

Co dělá blondýnka, když má ucho přiložené ke dveřím?
Poslouchá The Doors.

V pětihvězdičkové restauraci osloví pohledný milionář mladou blondýnku: „Slečno, pijete víno?”
„Ne,” pousměje se prostá duše, „já ho jím.”

Kam se ztratily ruské matriošky?
Nikam, odbarvili je na blond.

Proč si blondýnka nechává dělat plastiku mozku?
Aby na něm neměla vrásky.

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

Jak chodí blondýnky do města?
V lodičkách a s veslem.

Přijde blondýnka na WC a ptá se hajzlbáby: „Proč je ten toaletní papír dvojitý?”
„To je kopie do účtárny, slečno!”

Proč blondýnka roztrhala krabici prášku na praní?
V reklamě říkají, že jsou dva v jednom.

Co dělá blondýnka u televizního pořadu Potomci slavných?
Nic, jen tiše závidí, že žádné z těch dětí není její.

Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si: „Jednou Malibu.”
Blondýnka hned nato vyhrkne: „A pro mě velký Bu!”

Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: „Prosím vás, co je tohle za oblečení?”
„To je pyžamo,” ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?”
„Ne, děkuji. Já v noci spím.”

„Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva,” instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.

Řítí se blondýnka 120 km/h po okresce a začne ji předjíždět policejní hlídkový vůz. Policajt stáhne okénko, vytáhne červenou plácačku a křičí na neukázněnou řidičku: „Zastavte, zastavte!”
Blondýnka stáhne okénko a udiveně na něj pohlédne: „A proč?”
„Jsem policista!” rozhodně zařve muž zákona.
„Těší mě,” odpoví blondýna. „Já jsem sekretářka.”

Co dělá blondýnka před Střepinami?
Skryje se za sedačku.

Blondýnka poslala do nemocnice děkovný dopis: „Milý dárce, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se - stejně jako já - brzo uzdravíš...”

Dva kamarádi jeli na letecké závody a za autem měli vlek s letadlem. Cestou vzali stopařku - krásnou blondýnu a ta jim povídá: „Tak co, hoši, kam jedete na vodu?”

Blondýnka klepe na dveře obchodu a nesměle řekne: „Mohu vstoupit?”
„Ne, nemůžete!” dělá si z ní legraci prodavač.
Blondýnka uraženě odejde a kousek opodál zahrozí: „A stejně tam půjdu! Po obědě už tam bude někdo jiný!”

Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají: „Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty!”

Blondýnka je v muzeu a narazí do stolku s vázou. Přijde rozzuřený hlídač a říká: „Ženská, ta váza byla z 15. století!”
Blondýnka si oddychne: „Uff, já se bála, že byla nová.”

Blondýnka jde do parku a všimne si nápisu: „Vstup jen se psi na vodítku!”
Zamyslí se nad tím a pak smutně konstatuje: „Vodítko snad někde seženu, ale kde mám vzít psa?”

Jak blondýnka zjistí, na kolik má nastavit mikrovlnku?
Pečlivě se dívá, když jí přijde pomoct manžel.

Co udělá blondýnka, když jí přítel řekne, že potřebuje víc prostoru?
Nechá si vzít mandle.

Kolik vydrží blondýnka otřesů mozku?
Nekonečně mnoho.

Blondýnka se vrátí z přijímacího pohovoru.
„Tak jak to probíhalo?” zajímá se matka.
„Všechno šlo dobře, šéf mi dokonce zaplatil dvakrát více než ostatní zákazníci...”

Proč blondýnka zastavila na kruhovém objezdu?
Začala se jí točit hlava.

Co udělá blondýnka, když zjistí, že má na kotníku výron?
Utře si ho.

Proč mají blondýnky rády piano?
Když nejsou vzpřímené, jsou velkolepé.

Proč blondýnka před odesláním elektronické pošty olizuje obrazovku?
Dostala chuť na zavináče.

Jak zjistíte, že počítač patří blondýnce?
Je bez paměti.

Baví se dcera se svou blonďatou matkou, ta se náhle zahledí do blba. Dcera se jí ptá: „Mami, vnímáš?”
Matka se vzpamatuje a odvětí: „Co v ní mám?”

Jak uděláte blondýnce výplach mozku?
Dejte jí klystýr.

Přijde blondýnka na policii: „Okradli mě, okradli mě! Ukradli mi kabelku!”
„Prosím vás, nekřičte,” tiší ji strážník. „A jak je možné, že jste to necítila?”
„Ale já to cítila, jenže jsem nemohla tušit, že mě zatím druhou rukou okradou!”

Slyšeli jste už o té blondýnce, co měla kalhotky na každý den, jednou se jí ztratila středa a od té doby chodí ve středu naostro?

„Promiň, ale pořádně tě neslyším,” omlouvá se blondýnce manžel. „Mám špatný signál.”
Žena se zlobí: „Tak proč už si nekoupíš nový?”

Proč mají blondýnky, když jdou na rande, velké náušnice?
Aby si měly kam zavěsit nohy.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi jsou mozečky.

Proč blondýnky mění svým dětem plenkové kalhotky jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno „Do 10 kg!”.

Co má společného blondýnka a Windows?
Mají podobně chytré hlášky.

Blondýnka vytočí číslo a na druhém konci se ozve: „Ano?”
„Promiňte, to je omyl,” a zavěsí.
Vytočí znovu stejné číslo a zase se ozve: „Ano?”
„Promiňte, ale vy si mě s někým pletete - já nejsem Anna!”

Co si povídají blondýnčiny kotníky?
Nic, protože se málokdy setkají.

Baví se dvě blondýnky: „Ty, nevíš, proč se o nás píše tolik vtipů?”
„To nevím, ale nelámej si s tím hlavu, vždyť víš, že jim stejně nerozumíme...”

Jak posílá blondýnka textovou zprávu?
Napíše na obálku telefonní číslo.

Jak při snídani poznáte blondýnku?
Maže krajíc chleba ze strany.

Blondýnka přijde na večeři a ptá se maminky: „Mami, do kterého rohu si mám sednout?”
„Ty huso,” rozčílí se matka. „Vždyť máme kulatý stůl!”

Kdo je to blonďatá panna?
Ošklivá třeťačka.

Plavčík vytáhne poloutopenou blondýnku a když procitne, spustí na ni: „Huso pitomá, proč lezete do bazénu, když neumíte plavat?!”
„Ale já měla na nohou lodičky,” brání se neplavkyně.

Proč mají blondýnky rády Austrálii?
Všichni jsou tam dole a nikomu to nevadí.

Jak poznáte, že je majitelkou parkoviště blondýnka?
Všechna auta jsou seřazena podle barev.

Kolik nahází blondýna do automatu peněz, když si chce koupit kafe za 12 korun?
88 Kč, protože je na automatu napsáno: „Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20 a 50 Kč.”

Blondýnka si stěžuje učiteli autoškoly: „Vždycky když odbočuji, nefunguje mi jeden blinkr!”

Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: „Přeješ si kávu do postele?”
„Radši do hrníčku, miláčku.”

Přijde blondýna v hypermarketu do Informací s dotazem: „Ten čtyřprocentní jogurt, co máte v akci, se jí teplej?”

Slyšeli už jste o té blondýnce, co s sebou nosí do francouzské restaurace pas?

V parku upozorňuje policista blondýnku: „Slečno, jaktože váš pes nemá košík?”
„A proč by ho měl mít?” namítne slečna. „Vždyť nejdeme nakupovat!”

Přijde blondýnka do obchodu: „Dobrý den, nemáte nějaké luštěniny?”
„Ale samozřejmě, slečno. Fazole, čočku, hrách...”
„Výborně, tak mi dejte něco, kde nebudou těžké otázky.”

IQ blondýnky odpovídá jejímu věku. Bohužel doslova.

Proč bere blondýnka antikoncepční pilulky?
Aby věděla, jaký je den v týdnu.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Proč blondýnka upřeně zírá na obal od džusu?
Je na něm napsáno „koncentrovaný”.

Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a peřinou?
Žádný, obojí si bereme na spaní.

Jdou dvě blondýnky po parkovišti a jednu z nich zaujme modrá značka s obrázkem vozíčku, která vyhrazuje parkovací místo pro postižené.
„Podívej,” vzrušeně ukazuje kamarádce. „Támhle parkuje Číslo 5!”

Nešťastná a uplakaná blondýnka se svěřuje kamarádce: „Řekl mi, že jsem blbá a ošklivá... A to se vždycky říkalo, že v jednoduchosti je krása!”

Blondýnka přijede domů za rodiči v černém.
„Ne, to sis ten dopis špatně přečetla,” říká jí matka. „Tatínek nenatáhl bačkory, ale natáhl se v bačkorách!”

Kdy má blondýna prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.

Blondýnka volá v hotelu na recepčního: „Pane recepční, jaktože vám nefunguje výtah?”
„Drahá paní, výtah funguje perfektně,” ujistí ji recepční. „Akorát že vy stojíte v telefonní budce!”