VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(167)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Láska a sex(1)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(3)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o cestování - 386 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 384
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 > >>
Hodnocení: 4.43 | Hlasovalo: 54
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
„Nejede?” ptá se nerudný Arab.
„Jede, ale moc pomalu,” stěžuje si cizinec.
Arab mu pokyne: „Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.”
Sotva je zvíře na rampě, popadne velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
„Chlape,” rozčílí se cestovatel, „jak já teď to zvíře doženu?”
„Jak?” mávne rukou servisák. „Zacouvejte si na rampu...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18011/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”
Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”
„Coo?!”
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”
„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8777/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 38
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1942/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: „Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač.”
Chlápek jede na Horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: „To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou.”
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu: „Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží.”
Na Hlavním nádraží: „Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyně.”
V Ruzyni: „Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu.”
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky): „Jeden lístek do Smržovky.”
„Dolní nebo Horní nádraží?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11216/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer, a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko...”
„No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.”
„Nevadí, já to beru, lepší než nic.”
Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: „Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?”
„Jo, jasně. Zatrh jsem mu to chrápání raz dva.”
„Jak jste to dokázal?”
„No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10365/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálajích. Když se dostanou nahoru, strhne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavřeni ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká: „Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím.”
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a povídá: „Do hromady peřin!”
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne: „Do obrovské kupky sena!”
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a povídá: „Do prdele, auvajs!”
Mlask!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10398/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!”
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.”
„Proč?” zeptal se nervózně pilot.
„Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.”
Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12859/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: „Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!”
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: „Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!”
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: „Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2875/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Turisté na Novém Zélandě se před obědem ptají místního hotelového kuchaře, co bude k obědu. Odpověď je velmi překvapí: „Jahodové knedlíky.”
Opravdu si pochutnají, jen s tou malou vadou, že ty knedlíky nebyly ovocné, jak jsme u nás zvyklí, ale s masovou náplní. To však všichni excelentnímu kuchaři odpustili. Po dobrém jídle vládne mezi turisty pohoda, když náhle do jídelny vrazí vedoucí výpravy: „Kde je pan Jahoda?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9508/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parta nadšených amatérů postavila Noemovu archu. Skupina profesionálních inženýrů postavila Titanik.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10089/
Hodnocení: 4.08 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,” konstatuje jeden z Čechů. „A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18098/
Hodnocení: 4.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16001/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?”
„Jsem!”
„Co hlava, nerozbil sis ji?”
„Ne, dobrý!”
„A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?”
„Ne, v pořádku!”
„Tak co tam ještě děláš?”
„Padám...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6647/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním chlap a křičí: „Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!”
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavřou, on si oddychne a říká: „Kontrola jízdenek.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14986/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už se jim zdá nějaké divné. Když se to stane potřetí, jeden povídá: „Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6954/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.”
„Tak nashledanou,” zasípe chlápek a plazí se dál.
Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup pouze s kravatou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8947/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličana,francouze a čecha zajmoou kanibalové.Příde k nim šaman a řiká.Z vašich kůží si uděláme kánoje,ale způsob smrti si můžete vybrat sami.Angličan si vezme pistoli a zastřelí se.Francouz si vezme šavli a probodne se.Čech si řekne o vidličku,všichni jsou udivení,ale dají mu jí.Ten do sebe začne zuřivě bodat a když už je skoro mrtvý,řekne polohlasem:"Tak,a máš po kánoji blbečku".
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18660/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kurz lyžování se skládá ze tří částí. Za prvé - připnout si lyže, za druhé - spustit se po svahu, a za třetí - naučit se chodit o berlích.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12281/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva manželé po tříapůlhodinové túře ve velkém horku vylezli konečně na vrchol kopce. Manželka s nadšeným výrazem pozoruje panorama a říká svému choti: „Karle, podívej se na tu nádheru, jak je dole krásně!”
Ten praští naštvaně batohem o zem a zavrčí: „Tak potom nevím, na kterého Krista jsme lezli tady nahoru, když je dole tak krásně...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4664/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Narvaný vlak. Starší dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladíkem. Argumenty docházejí, a tak dáma pronese: „Vlezte mi na záda!”
„Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14319/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zprávy z Adenského zálivu: „Včera čínský magnát předal výkupné za loď, unesenou somálskými piráty. Když výkupné uviděli členové posádky, okamžitě utopili všechny piráty, peníze si rozdělili a zmizeli neznámo kam i s celou unesenou lodí.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12773/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
„Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?”
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16839/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lezou dva vyprahlí trosečníci po poušti a jeden říká druhému: „Zaskřípej zubama, vole. Třeba nám přeběhne mráz po zádech.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12514/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z amplionu na koupališti: „Žádáme blonďatou ženu v červených plavkách s bílými puntíky, aby se ihned dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12442/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec. Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek. Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: „Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17937/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: „Prosím vás, jak často měníte to lano?”
Mnich se zarazil a po chvilce povídá: „Pokaždé, když praskne!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12723/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidé vystoupí a řidič si rozevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve: „Konečná! Vystupovat!”
Dáma vzadu zavře knihu a zakřičí ještě hlasitěji: „Pro vás snad paní Konečná, vy hulváte!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11547/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Veze řidič stopařku a po pár kilometrech, když už bylo skoro tma, musel zastavit s omluvou, že si musí odskočit. Postaví se k příkopu a s blaženým pocitem začne odpouštět, a v tom se z příkopu ozve mohutný řev: „Ty hňupe! Ty kreténe... co to děláš?!”
Řidič se lekne a začne koktat: „Ne-kři-čte t-ak s-pro-stě! Má-m v autě d-ámu.”
A z příkopu se ozývá: „A co myslíš, ty vole, že já mám pod sebou veverku?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12449/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13346/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: „Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí.”
Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17603/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13766/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zápisky z cest: „Místní jsou velmi ochotní - ochotně nám odnesli všechna zavazadla (neznámo kam).”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11784/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novopečený majitel auta si vyjede poprvé jako řidič společně s manželkou a tchyní. A obě dámy mu ustavičně radí: „Nejeď za tím cyklistou, ještě nepředjížděj, proboha, jeď pomalu, dej pozor, tam se s tím nevejdeš, brzdi... ježišmarjá, jak to jedeš, nejezdi tak vpravo, tady něco je, zatrub!”
To trvalo tak dlouho, až řidič zastavil a obrátil se k ženě: „Miláčku, řekni mně, kdo tady vlastně řídí - ty, nebo maminka?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7844/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do autoservisu vtrhne nespokojený zákazník a rozkřikne se na automechanika, který opravoval jeho vůz: „Chlape, co jste mi to tam namontoval za motor?!”
„Copak, nešlape?” s kamennou tváří odpoví mechanik.
„Šlape! Právě že šlape! Sotva jsem nastartoval, motor byl deset metrů přede mnou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16000/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne do horského chaty vyděšený turista a křičí: „Utečte! Všichni utečte! Valí se sem obrovská sněhová koule!”
Recepční ho mírní: „Z toho si nic nedělejte, to jen Yetti metá kotrmelce.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15483/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velký obchodní koráb z Damašku je na volném moři přepaden jinou obchodní lodí s piráty na palubě. Všichni na korábu jsou pobiti. Jako poslední padá k zemi kapitán a ještě před smrtí prosí piráta: „Řekněte, proč jste nevyvěsili černou vlajku se skříženými hnáty?”
„Ze slušnosti,” vysvětluje krvavý rebel. „Náš kapitán přišel o ruce v souboji se žralokem.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14025/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva trampové po louce a uvidí zmiji. Jeden ji se zájmem pozoruje a druhý se ho po chvilce ptá: „Ty, Kendy, nad čím přemýšlíš?”
„Napadlo mě, jak asi mohla ta zmije přijít k takovýmhle klikyhákům...”
„V tom nemusíš nic hledat, asi ji někdo normálně počmáral.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13329/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Protože se jeden jeho majitel zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem do tramvaje.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12455/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva trosečníci se s vypětím všech sil zachrání na ledovci. Jeden naříká: „Jestli tudy nepopluje nějaká loď, tak tady dozajista umrzneme.”
Druhý trosečník se už usmívá a uklidňuje ho: „Klídek, jen žádnou paniku, támhle už nějakou loď vidím. Už vidím i její jméno. Titanic nebo tak nějak!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7240/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: „Čí je to kolínko?”
„Moje!”
„Čí jsou to prsíčka?”
„Moje!”
Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: „Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6551/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elegantní limuzína stojí před přepychovou kavárnou. Za volantem limuzíny livrejovaný šofér. Přistoupí k němu skromný pán a podává mu dopis: „Mohl byste, prosím, předat tento dopis vašemu panu šéfovi? Já bych velmi nerad šel do kavárny.”
„No prosím.”
Šofér odejde do kavárny, odevzdá dopis, šéf čte: „Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone.”
„Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat,” říká šéf šoférovi.
Za chvilku se šofér vrací: „Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6291/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Turista ve Španělsku přijde do restaurace a dá si specialitu domu, cojones. Když to sní, tak se číšníka zeptá, co to bylo, že to bylo tak dobré. Číšník na to, že byly býčí zápasy a že to jsou býčí varlata. No výborně. Tak se turista rozhodne, že než odcestuje, že si je dá ještě jednou.
Jde do toho samého restaurantu a dá si cojones. Dostane je a sní. Opět si výborně pochutnal, ale zeptá se číšníka: „Jak to, že dnes ty cojones byly tak malé?”
Na to mu číšník vysvětlil, že někdy ten býk vyhraje.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15486/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vstoupí do přeplněného autobusu MHD mladá dáma a poprosí nejblíže sedícího mladíka, zda by ji pustil sednout, protože je v jiném stavu. Ten se na ni podíval, zakroutil nevěřícně hlavou: „Vy, že jste v jiném stavu? A jak dlouho, vždyť není na vás vůbec nic vidět?”
Ona: „Asi půl hodiny, ještě teď se mi z toho klepou nohy...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12301/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?”
„Nic,” odpoví překvapeně obsluha.
Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7728/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a nevrle povídá: „Musíte pořád třískat tou holí?”
„Musím,” odpoví děda, „já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.”
„Já zase jedu na Malou stranu,” řekne babka, „a taky tady neuchcávám!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18188/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva vodáci stojí na břehu a bezmocně pozorují, jak se třetí převrátil s lodí a topí se. Z nešťastníka už je vidět na hladině jen ruka, když jeden z jeho druhů promluví k druhému: „Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchranné vesty dává polystyren, a ne molitan!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10421/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karavana jede po poušti. Muži na velbloudech, ženy pěšky vedle nich. Turistka, která to vidí, vykřikne: „Tady nikdo nechrání zájmy žen!”
Uslyší to jedna beduínka a oponuje: „Naopak. K čemu by nám v noci byli unavení muži?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10065/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva na kost promoklí čundráci se trmácejí venku v nečase a první se zlobí: „Já ty meteorology uškrtím. Tohle, že je ten ojedinělý déšť?!”
Druhý na to se špetkou ironie v hlase: „Ale ano, opravdu je ojedinělý - jeden velký déšť.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17296/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsi už, že turisté, kteří si i přes zákaz odvezou z Uluru, toho australského monolitu, nějaký kámen, často ho pak posílají zpět? Přináší prý smůlu.”
„Nechtěl bych tam dělat pošťáka...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17233/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijel kupec na auto a vzteká se: „Ale vždyť ten vůz je bouraný!”
„Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17046/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Rozbijte tábor,” přikázal skupince amerických dobrodruhů jejich průvodce, když narazili v hustém deštném pralese na příhodné místo k přenocování.
„Cože?” podivil se James. „Vždyť jsme ho ještě ani nepostavili!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16248/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V přecpaném autobuse se otočí rozklepaná stařenka na sedícího teenagera: „Mladý pane, mohl byste mi uvolnit místo?”
„Ale samozřejmě,” džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: „Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15745/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Deník z výletu: „Dnešní program: Počasí nám nepřeje, tak půjdem do...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15396/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: „Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?”
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: „Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs.”
Žena zbledne a zakvílí: „Prso venku...?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15048/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista se ptá řidiče: „Proč jste zastřelil tu krásnou cikánku?”
„Jsem pověrčivý a bál jsem se, že by mi, černá kočka, přeběhla přes cestu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14756/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150kou a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor. Pitomý ženský řidičky!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12707/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Na silnici jsem jako doma,” prohlásil řidič karavanu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10942/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne přijde jedna paní do autosalonu s rozhodnutím, že si musí koupit nové auto. Najednou uvidí vůbec nejhezčí auto ve svém životě. Přijde k němu a sehne se, aby si auto prohlédla zevnitř. Jenže při shýbání si uprdla. Rychle vstala, v rozpacích se ohlédne kolem sebe, jestli ji někdo neviděl nebo neslyšel. To víte, že za ní stál prodavač a uslyšel ji.
Paní přišla k prodavačovi s úsměvem na tváři, aby situaci zamaskovala, tak se zeptala: „Kolik stojí toto nádherné auto?”
Prodavač na to: „No nevím, jak vám to mám říct, ale jelikož jste si uprdla již při prohlídce, tak byste se asi posrala, kdybych vám řekl cenu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10667/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
„Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?”
„Dám semafor na STŮJ.”
„Zařízení vám nefunguje.”
„Přehodím výhybku.”
„Nestačíte doběhnout.”
„Zamávám červeným praporkem.”
„Nemáte.”
„Zavolal bych manželku.”
„A na co manželku?”
„Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8306/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka si šla na dovolené v Jižní Americe lehnout trochu dřív, protože dostala migrénu, a muže zanechala s ostatními chlapy v baru.
Ráno ho našla úplně mimo, jen na ni civěl a nepromluvil slova.
„Proboha, co ti je?” zděsí se paní a začne ho propleskávat.
Když mu přistane několik rychle za sebou následujících facek na tváři, chlap se dostane z limbu.
„Cos vyváděl?” vyčítavě se na něj zahledí manželka.
„Jó, to kdybych věděl,” matně se rozpomíná muž. „No, pamatuju si akorát, že jim došla koka kola. Víš, jak jsem na ní závislý. No tak jsem zkusil tu jejich místní. Počkej - ne, kola to nebyla. Jo, už si vzpomínám. Dal jsem si tu koku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8024/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda s holí se zlobí na řidiče autobusu: „Chlape, vy s tím jedete jako s hnojem!”
„To jste na omylu,” namítl řidič, „s hnojem bych jel opatrněji... vy mi z auta nemůžete vypadat!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3836/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17381/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek.
Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?”
„Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář.
Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?”
„Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem.
„Výborně!” mne si ruce chlápek. „Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15535/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
V hotelové hale visí na zdi upozornění: „Nerušte noční klid našich hostí.”
Ráno je pod nápisem připsáno: „Naučte šváby číst, prosím.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10762/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapitán svolá posádku: „Poslední dny máme problémy s alkoholem. Nařizuji, aby se všechen rum vylil do moře.”
Ticho, rozpačité pohledy, jen ze zadu se ozve: „No tak, poslouchejte, když kapitán něco poručí!”
Na to se otočí kormidelník a potichu zavelí: „Ucpěte někdo držku tomu potápěči!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10426/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhořčený cestující spítá autobusákovi: „Jaktože nejezdíte na čas?”
„No, jezdím na naftu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15307/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: „Samozřejmě, miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11660/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní železničáře: „Kdy pojede vlak na Písek?”
„Jo, pani, to nikdo neví. Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11628/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V letištní hale posedává smutný chlap. Přisedne si k němu starší paní a soucitně se ptá: „Co se vám stalo?”
„Ale, uletělo mi letadlo.”
„No tak si to tak neberte,” utěšuje ho paní, „určitě chytnete další.”
„Ale já jsem pilot!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9855/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva řidiči jeli s kamionem po vedlejších silnicích, protože měli příliš těžký náklad a chtěli se vyhnout policajtům. Náhle se na silnici objevila značka ohlašující výšku průjezdního profilu pod mostem 3,8 metru. Oba věděli, že je jejich náklad vysoký něco přes čtyři metry a jeden teda povídá: „Hele, co si o tom myslíš, co uděláme?”
„Ale co už, jedem, sakra, stejně široko daleko není žádnej polda!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14786/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve mlasknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: „Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje.”
Matka si myslí: „Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit.”
Dcera si myslí: „Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí.”
A vojín si myslí: „Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16353/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máte štípnutou jízdenku? Ano a před chvílí mi někdo štípnul i peněženku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19592/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autobus přijede,zastaví a lidé vystoupí.Pan řidič si čte noviny a po chvíli si všimne,že v autobuse sedí jedna stará paní. Zvýší hlas a říká: Konečná,vystupovat! Paní dotčeně odpoví: Pro vás snad paní Konečná vy jeden hulváte.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19591/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vzpomněl si manžel po příjezdu do Chorvatska: „Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka.”
„Tak o toho se už nestarej,” utěšuje ho manželka. „Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14196/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výpověď řidiče: „Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6625/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kontrola jízdenek!” pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji.
Kontroloval cestovní doklady, až přišel k panu Drastíkovi a řekl: „Pane, vaše jízdenka je neplatná!”
„Vy jste ňákej divnej,” začal se zlobit pan Drastík, „deset let na ni jezdím a najednou je neplatná.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3297/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17450/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16675/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí ho domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15997/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži: „Namazal bys mi záda?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne máslem!”
Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15199/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.”
„A co pak?”
„Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14704/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne pan Horák k recepčnímu v hotelu: „V pokoji jsem našel štěnici!”
„Ale, to nemůže být pravda, kdo by byl na ty vaše kecy zvědavej!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13511/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Agresivní muž kope na pláži do nefungujícího magneťáku. Přistoupí k němu mladík a prosí: „Mohl byste laskavě do toho rádia přestat kopat?”
„A co je vám do toho?!” rozlítí se na mladíčka nervák.
Ten v klidu odvětí: „Až půjdete do vody, prodám ho v bazaru.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13358/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zítra jedu na Havaj.”
„Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!”
„Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11808/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je hotový ráj!” pochvaluje si matka přírodu na výletě za městem.
„To je pravda,” přizvukuje synek, „tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8630/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč to na plážích tak smrdí?
Domorodci se naučili močit do mušlí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16884/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16508/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Drančí dva motorkáři na Harley - Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku.
„Co se ti stalo, vole?!” diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není.
„Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15176/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišel tramp Fredy na policejní stanici ohlásit, že když spal v noci u ohně pod širákem, tak mu někdo vykradl stan.
„Tak sepíšem protokol. A co se vám všechno ztratilo?” ptá se policajt.
„Tak celkem to bylo třiatřicet věcí,” odpoví Fredy.
„Můžete být konkrétní?” ptá se netrpělivě ochránce zákona.
„Ale jistě - karty a vývrtka...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12241/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V tramvaji: „Ty nevíš, že je zakázáno pohybovat se ve vozidle s batohem na zádech?”
„Vím, já si ho hned dám na břicho...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11883/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
Dva. Jeden skládá a druhý lepí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11560/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden prozíravý trosečník se zachránil s plnou bednou whisky. To se mu to potom trosečničilo! Když ho po delším čase objevil zaoceánský parník a zachránci vystoupili na břeh, ptali se ho: „Proč jste o sobě neposlal žádnou zprávu, když tu máte kolem sebe tolik prázdných lahví?”
„To bylo těžké,” povídá trosečník. „Všechny ty láhve byly nejdřív plné a nemělo cenu je vypouštět na moře, protože by šly ke dnu.”
„To je jasné, ale potom, byly prázdné!”
„Ano,” přikývl trosečník, „ale já neměl, čím bych je zazátkoval, protože jsem tu neměl vývrtku, a tak jsem namačkal všechny zátky prstem dovnitř.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11307/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jó trabant, to je autíčko,” pochvaluje si motorista za hlasitého burácení motoru. „Za mnou mlha a přede mnou nic!”
Spolujezdec namítne: „Až na to, kamaráde, že to není mlha, ale kouř z výfuku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10871/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlaku se postarší muž nestydatě dívá mladé slečně do výstřihu. Vše pozoruje dáma v jeho věku a pohoršeně mu povídá: „Pane, nejste vy nějakej chlípnej?”
„Ne,” odpovídá čumil, „srdeční chlopeň já mám v pořádku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10361/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlapeček tatínka, když vidí hejna racků obletovat loď na moři: „Tati, proč se ti rackové stále chechtají?”
„Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2639/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlaku povídá taková lidská troska: „Narodil jsem se ve čtyřicátém šestém roce.”
„A před Kristem, nebo po Kristu?” zajímá se spolucestující.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8611/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?”
„To je kec, všichni se zabijí až dole!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14175/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11425/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: „Tondo, nepij to, oslepl jsem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11048/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka.
„Není doufám lidožravý?” drkotá zuby sváteční potápěč.
Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: „Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17383/
1 2 3 4 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 803x (9.8 %) 11 - 20 - 4359x (53 %) 21 - 30 - 759x (9.2 %) 31 - 40 - 574x (7 %) 41 - 50 - 548x (6.7 %) 51 - 60 - 463x (5.6 %) 61 a více - 716x (8.7 %)
Celkem hlasovalo: 8222
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Best Mp3 Songs Video Songs HD Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek leovegas
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
pujcky Ja nevim
Facebook

Twitter