VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o dětech - 449 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 441
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 > >>
Hodnocení: 4.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?" "No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3557/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:

„Holčičko, když ti dám bonbónek, můžu ti pohladit vlásky?“

„Tak jo“, odvětí holčička.

„A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?“

„Tak jo.“

„A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?“

Holčička se otočí na kamarádku a říká:

„Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!“
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19582/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tatí, chce se mi chcát!" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3353/
Hodnocení: 4.49 | Hlasovalo: 125
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký film to byl?”
Syn: „Pohádka.”
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
Bum, facka...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7802/
Hodnocení: 4.48 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9900/
Hodnocení: 4.46 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: „To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?”
„To není západ slunce,” ušklíbne se hošík, „to hoří škola!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14303/
Hodnocení: 4.43 | Hlasovalo: 55
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka se ptá malé Aničky: „Copak jsi, Aničko, dneska venku dělala?”
„To, co dělají ptáčci.”
„Jo? Ty jsi zpívala a pískala?”
„Ne, papala jsem žížalu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15581/
Hodnocení: 4.4 | Hlasovalo: 80
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1848/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá holčička z nóbl rodiny: „Mami, co je to anděl?”
„To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.”
„Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?”
„Zatím ne, ale brzo poletí.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10801/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž k benzince a ptá se prodavačky: ,,Kolik stojí jedna kapka benzinu?" ,,Je zadarmo." ,,tak mi nakapejte plnou nádrž."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19587/
Hodnocení: 4.36 | Hlasovalo: 49
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.”
„A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8426/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máma vysvětluje malému Karlíkovi, co je to zrcadlo: „Kam se díváš, když se chceš přesvědčit, jestli už máš čistý obličej?”
„Na ručník!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15961/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 54
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček domů a povídá:
"Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky."
Maminka: "Vážně?"
Pepíček: "Ale nééé, jenom si to představ."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18745/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je paní a ta má dva syny, jeden se jmenuje Držhubu a druhý Mozek. Mozka poslala na maliny a Držhubu nakoupit. U pokladny se ho prodavačka ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
„Nebuď sprostý a řekni mi, jak se jmenuješ, nebo zavolám policii!”
„Držhubu.”
Paní prodavačka zavolá policii a jeden z policistů se ho ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
Policajti tedy zavolají jeho maminku a ten jeden se jí ptá: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
Tak to zkouší ještě aspoň prodavačka: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
„Paní,” spráskne ruce prodavačka, „kde jste nechala mozek?!”
„Ten šel zrovna na maliny!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9354/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 104
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
„Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem.
„Ano,” odpoví paní.
„A máte ho ráda?”
„Ano, velice.”
„Tak proč jste ho sežrala?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16673/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: „Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!”
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: „Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12535/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
František ukazuje otci vysvědčení: „Teda, něco tak strašného jsem ještě neviděl...”
„Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11265/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, proč se děti nemohou dívat na ten film o půlnoci?”
„Seď tiše a uvidíš!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12800/
Hodnocení: 4.27 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček se ptá holčičky: „Proč máš zavázanou ruku?”
„Včera jsem chtěla krmit z dlaně jednoho ptáčka. Až pozdě jsem zjistila, že je to datel.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12461/
Hodnocení: 4.26 | Hlasovalo: 24
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, můžeš mi půjčit auto?”
„A na co máš nohy?”
„No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15547/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 54
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?” ptá se otec.
Hlásí se syn: „Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!”
„Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2437/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 31
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč k vám stěhují tu obrovskou klec, Petře?”
„Dostal jsem od táty domácí vězení!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16646/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Maminka mě má hodně ráda,” chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?” řekne mu kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16400/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: "Tatí? "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později: "Tatí? "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!" O pět minut později: "Tatí?" "CO JE???" "Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3583/
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapeček se ptá maminky, jak přišel na svět. Ta přemýšlí, jak by mu to v jeho věku podala, a nakonec mu řekne: „To jsme se s tatínkem večer cukrovali, až ses nám narodil.”
Chlapeček si večer vezme cukřenku, důkladně se pocukruje a jde spát. Ráno se vzbudí a kouká, plná postel mravenců. Navztekaně se rozkřikne: „Kdybych nevěděl, že jste moje děti, tak vás pozabíjím!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3477/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 36
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15689/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka pracovala v kuchyni a při tom poslouchala pětiletého syna, který si hrál v obývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá: „Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože todle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme!”
Zhrozená matka vešla do pokoje a říká: „V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže teď půjdeš za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova.”
Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle.”
Dále slyší, jak syn pokračuje: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme, že s námi prožijete příjemnou cestu.”
Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: „A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli dvěma hodinám zpoždění, ať jdou, prosím, poděkovat té svini v kuchyni!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13684/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Maminko, ten pán před školou mi řekl, že když s ním půjdu do sklepa, koupí mi botičky.”
„Jéžiši, a jaký botičky?”
„No přece tyhle!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4273/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 84
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve: "Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3552/
Hodnocení: 4.19 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dceruška účetního zakopla o kámen a zaklela: „Sakra, to bolí.”
Tatínek povídá: „Pokud už tohle ošklivé slovo nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.”
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě vyhrkne: „Tati, mám nové slovo, které je nejmíň za dvacku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10847/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: „Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš ho.”
Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: „Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16876/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka najde v tašce své desetileté dcery krabičku: „Že se nestydíš, taková malá holka a už nosíš pudřenku!”
„Ale mami, to není pudřenka, to je pouzdro na cigára.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15411/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jiříku, cos to dělal s mým kartáčkem?!” křičí z koupelny máma.
„No, kartáček je, když nám smrdí z pusy, tak aby nám z ní nesmrdělo, ne?” pronese opatrně hoch.
„Správně, Jiříku, máš úplnou pravdu. Ale řekneš mi už konečně, cos to vyváděl s tím mým kartáčkem, že je takový smradlavý a opotřebovaný?”
„No, víš, mně smrděl zadek...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12075/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, já mám průjem! Mami, já mám sračku!” vzlyká Jurášek.
Matka už se rozčílí: „Tak se z toho neposer!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9483/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3397/
Hodnocení: 4.16 | Hlasovalo: 31
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec se synem pozorují hořící dům a malý se zeptá: „Tatí, a nebudou už ta vajíčka hotová?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15566/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 48
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Maminko, dnes mě poprvé oslovil muž!” chlubí se doma Verunka.
„No vidíš, dcerunko,” rozzáří se matka. „Už jsi velká, tak to chodí. Nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?”
„Uhni z cesty, huso!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16454/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?”
„Jdu na rande,” odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17361/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví na táboře jeden chlapec: „Chodím do školy v centru Prahy a u nás každý, koho přistihnou za školou, je okamžitě vyloučen.”
„A proč?” diví se kluci odjinud. „To je to u vás tak tvrdé?”
Pražák povídá: „No my totiž máme přímo za školou bordel.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13508/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3612/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se dcera paní Langerové: „Mami, ve škole jsme se učili, že rodina má čtyři celé a jednu desetinu členů. Co je to ta desetina?”
„Ty hloupá, pochopitelně tvůj otec!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17507/
Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 49
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice: "Tati, umíš psát ve tmě?" "No, myslím, že jo. Co mám napsat?" "Svoje jméno do mojí žákovské knížky."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3445/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 33
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti na procházce v lese spatří oběšence. Všechny se s křikem rozprchnou, jen malinký Adolfek zůstane. Zamíří přímo k umrlému, chvíli si ho prohlíží a pak znechuceně povídá: „Přestaň se už konečně houpat, sobče, ta houpačka není jenom tvoje!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17898/
Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,” vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2165/
Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, proč má helikoptéra tu velkou vrtuli?”
„Hlavně k tomu, aby vzduch ochlazoval kabinu, aby se pilot nepotil.”
„To je přece nesmysl!”
„Není. Na vlastní oči jsem při letu helikoptérou viděl, jak se vrtule zastavila - a tos měl vidět, jak se pilot ihned začal potit.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1225/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec straší malého syna: „Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení!”
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta, tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: „Ano, byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš...”
Chlapec se naštval a říká: „No, když je on takový, já na něj taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11916/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička přijde za maminkou: „Mami, až budu velká, najdu si muže a vdám se, to budu tak jako ty s tátou?”
„Ano, dcerunko.”
„A když bych se nevdala, tak budu taková stará panna jako teta Olga?”
„Ano, zlatíčko.”
„No to jsou mi teda pěkný vyhlídky...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10477/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pračlověk si prohlíží vysvědčení svého synka a hubuje ho: „To, že máš trojku z lovu, je celkem pochopitelné. Jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to je hanba!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10726/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15591/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na táboře: „Půjčím ti na hodinu mobil, ale musíš mi slíbit, že s ním nebudeš volat a nebudeš tam vkládat žádná nová čísla.”
„Dobře, dík.”
Po hodině: „Ty jsi mě neuposlechl!”
„Ale ano, netelefonoval jsem s ním, ani jsem ti tam nic nepřidával.”
„Tak jaktože nemám kredit?”
„Půjčil jsem tvůj mobil kamarádovi.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14981/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje: „Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.”
Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi, tati?”
„Ten chlapík mi byl moc sympatický,” protahuje otec. „Tak jsem mu to radši vymluvil!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10318/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?”
„Mám vynechat sprostá slova?”
„Samozřejmě!”
„Tak to neříkal nic!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16678/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: „Vařila myšička kašičku,” a pak přebíhá buclaté prstíky: „Tomu dala, tomu dala...”
A dítko se ptá: „Babi, ona byla kurva?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4526/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem!”
„Nechci nic říkat, mami, ale Pepa zná pro lásku jinou cestu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12612/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky. Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá: "Chceš se mnou hovořit, dítě?" "Ne, já tu jen čekám." "Na co čekáš?" "Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3577/
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3414/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: „Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.”
„Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.”
„Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3212/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co ti říkal tatínek na tu pětku?”
„Nic, jen mávl rukou.”
„Tak to máš dobré.”
„Ani bych neřekl. V cestě jí stála moje hlava.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10671/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne.
„To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce.
„Ne, u telefonu je majitel rybníka!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16110/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, řekni mi něco o tom... víš?”
„Na to máš ještě dost času!”
„No to je fakt, vždyť jsem teprve ve třetím měsíci.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18070/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 35
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náš Jiříček je na svůj věk velmi vyspělý,” chlubí se pyšná maminka, „chodí do dvojky a už nosí domů čtyrky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17821/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To že je dobrý skutek, pošlapat mi čistě vytřenou podlahu?!” zlobí se na Martina sousedka.
„Ale ne,” usměje se klučina, „dobrý skutek je, že jsem si umyl podrážky od bahna, abych to u nás nepošpinil!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1339/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letní tábor končí a dvě nejlepší kamarádky, Věra a Katka, se musí rozejít.
„Když budeš někdy něco potřebovat, zavolej,” navrhne Věra.
Katka se zamyslí: „A uslyšíš mě?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16773/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve školce si povídají tři děti o tom, jak přišli na svět.
„Mě přinesl čáp,” svěřuje se první.
„Mě zase vrána,” objasňuje tajemství svého zrození druhé.
„No, my jsme chudí,” pokrčí rameny třetí. „Náš táta si všechno musí udělat sám!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12266/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka před odchodem z domova slibuje svým ratolestem: „Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11436/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarádi přemlouvají nejistého Petra: „Petře, řekni nám nějaký vtip.”
„Dobře... ale nesmíte se mi smát!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15312/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už jsem přišla na to, jak ráno vzbudit tatínka, aniž by nadával,” hrdě oznamuje sourozencům Anička.
„Jak teda?” zajímají se děti.
Anička říká, co vymyslela: „Zalepím mu pusu lepicí páskou.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12351/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kluci a jeden se ptá druhého: „Od čeho máš ty podlitiny na tváři?”
„Šlápl jsem na hrábě.”
Kamarád si překvapením hvízdne: „Ty tě teda zřídily...”
„Hrábě ani ne,” povzdechne si krasavec. „Spíš ten rozzuřený zahradník, kterému jsem je rozšlápl!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16799/
Hodnocení: 3.87 | Hlasovalo: 34
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hrají si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá.
Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku, jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: „Co to děláte?”
A děti na to se slzami v očích: „Ale, hráli jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najít!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15720/
Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je největší přání rodičů čerstvě narozeného dítěte?
Tichá noc.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2164/
Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychologové doporučují, aby v den vysvědčení děti své známky nejprve zavolaly rodičům a pak až přišly domů... Rodiče tak mají dostatek času nachystat si pásek na výprask!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17495/
Hodnocení: 3.84 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Petře, jaké jsi znamení zvěrokruhu?”
„Prase.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17364/
Hodnocení: 3.84 | Hlasovalo: 24
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: „A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14562/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaké má tvůj tatínek vlasy, Arnoštku?”
„Plešaté.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10531/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, co je to stará panna?”
„No, to je panenka, s kterou si už nikdo nechce hrát.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15175/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule „Na prodej”. Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
„Jasně, pane, stačí naplnit benzínem.”
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: „Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat.”
„Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!”
„Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám.”
„No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10003/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka koupí chlapečkovi lízátko. Malý cestou z obchodu líže, líže a lízátko mu spadne na zem. Zvedne ho a chce ho znovu strčit do pusy, ale vtom ho matka zarazí: „Počkej, vždyť je celé od písku! Vrátíme se a já ti koupím nové.”
Jdou tedy zpátky do obchodu a chlapeček najednou povídá: „Mami, zastav, už tam nemusíme. Už jsem ten písek slízl!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11044/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky: „Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?”
„Ale jo, je docela fajn,” pokrčí holčička rameny, „ale je spousta věcí, které jsme potřebovali víc.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9542/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!" "Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3486/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 31
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malá školačka se vrátí domů a matka se k ní hned láskyplně hrne: „Tak co, dceruško, jak ses celý den měla?”
„Synáčku,” poopraví ji děvče, „dneska jsem totiž dostala dvě koule.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9078/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde čtyřletá Mařenka v noci do ložnice, zatahá tatínka za pyžamo a říká: „Tatínku, já chci vidět sloníky!”
Tatínek se probudí a odpovídá: „Ne ne, Mařenko, dnes ne.”
„Tatínku, ale já jinak vzbudím maminku a řeknu jí, že jsi na mě zlej.”
„No dobře, Mařenko, ale dnes naposled.”
Tatínek vstane, jde k telefonu, vytočí číslo a do sluchátka řekne: „Tady plukovník Novák, vyhlaste třetí protichemické rotě poplach.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17028/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka vezme do cukrárny Aničku.Anička se do podívat vedle ke stolu a vidí tam pána.Chvíli na něj kouká a pak vykřikne:,,Pane vy jste tak ošklivý".Maminka přiběhne Aničce dá přes prdel a řekne aŤ se de omluvit.Anička se de tedy omluvit a řekne :,,Pane mě líto,že jste ošklivý

To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18559/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 24
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí: "Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?" Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3457/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vběhne chlapeček do drogerie: „Honem, honem! Ségru napadl včelí roj!”
Prodavačka se zděsí: „Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny.”
„Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15899/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3554/
Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 36
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?” chce vědět maminka.
„To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17516/
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nejdůležitější učební pomůcku.”
„A co jsi chtěla studovat?”
„Autoškolu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16102/
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A teď ti, synku, povím, jak dobrým žákem jsem byl,” pravil otec.
„Prima, tati,” lebedí si klučina, „mám rád pohádky!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17966/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozzuřený otec se obrátil na syna, který provedl další vylomeninu: „Co kdybych tě teď roztrhl vejpůl?!”
Synátor s klidnou tváří prohlásil: „To bys šel sedět za vraždu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16111/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
mami,nemáš náhodou deset korun pro starého a chudého pána?
a kde je?Támhle na rohu prodává tam zmrzlinu!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19648/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti si hrají na písku, holčička se rozběhne do křoví a chlapeček utíká za ní, šáhne jí pod kalhotky a řekne já myslel že jsi holčička ano jsem holčička ale ted zrovna kakám.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19042/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ze života:
Maminka si obléká sako a přijde za ní malá dcera. Po chvíli se zeptá: ,,Mami, a jak poznáš jestli je to sako dámské nebo pánské?' ,,No, víš, kluci mají knoflíky na jedné straně a holky na druhé.' Dcerka obejde maminku, podívá se na její zádá a říká: ,,Kecáš, nemají!'
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18595/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pavel přinese domů jedničku.
„Kluku, ty jseš stejně chytrý jako já,” rozplývá se tatínek.
„Tak to se nemáš čím chlubit, tati. Tobě je 35 a mně teprve 10!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15542/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.”
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15349/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká pan Dvořáček manželce: „Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?”
„To ano, ale opatrně!”
„???”
„No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13479/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, kdo je to travestita?”
„Nevím, ale zeptej se tety Bruce, on by to měl vědět.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13204/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12245/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, potřebuji nový harddisk, ten starý mám plný.”
„A co je třeba říct?”
„Kruci, už i tady je to zaheslované.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11447/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.”
A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán říká: „Ještě jednou, tak ti ten kufr vyhodím z okna.”
Chlapeček se nedá a znovu spustí: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán se naštve a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. A chlapeček na to: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cikána, co stojí za váma...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10161/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?”
„Jak bych ti to... no, podívej, já mám nohy 44, maminka 32. Tak právě mezi nohama je ten největší rozdíl.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9561/
1 2 3 4 5 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?
Přece když škube husu!!

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 768x (9.8 %) 11 - 20 - 4248x (54.4 %) 21 - 30 - 716x (9.2 %) 31 - 40 - 535x (6.9 %) 41 - 50 - 479x (6.1 %) 51 - 60 - 425x (5.4 %) 61 a více - 639x (8.2 %)
Celkem hlasovalo: 7810
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek
Facebook

Twitter