Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”

„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy.
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”

Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”

Doktor: „Vy se mi nějak nezdáte...”
Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”

Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. První se ptá: „Kdo to je?”
„Nevím, já ho znám jenom od vidění!”

Jeden ministr navštívil psychiatrickou kliniku. Táže se jednoho pacienta: „Proč tu jste?”
„Protože mám radši mokasíny než šněrovací boty.”
„Ale to já také.”
„A máte je raději syrové nebo smažené?”

Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”

„Nevidím moc dobře do dálky,” stěžuje si pacient lékaři.
„Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?”
„Slunce,” odpoví pacient.
„No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”

„Měl jsem tady lidi, kteří měli úplně plnou hlavu lupů, no hrůza,” civí na pacienta doktor. „Ale vy jste první, co má plnou hlavu chlupů!”

Kdy poznáte na muži, že dostal nemoc šílených krav?
Až si ocasem začne odhánět mouchy!

„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”

„Pane doktore, s manželkou jsme si pořád cizejší... Nedal by se ten proces nějak urychlit?”

Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”

„Pane doktore, co se mnou budete dělat?”
„Odoperujeme vám levou plíci.”
„Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!”
„To ano, ale v současné době již vaše játra nemají dost místa.”

„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”

„Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?”
„Pochopitelně, mluvit ano!”

Říká doktor panu Novákovi: „Kam jste mi zmizel při vyšetření?”
„Na záchod.”
„A proč?”
„Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!”

Pan doktor se zeptal pacienta, prošedivělého šedesátníka na jeho sexuální život.
„Sex má zásadní postavení v mém denním rozvrhu,” prozrazuje důchodce.
„Takže, jestli jsem to správně pochopil, se milujete pravidelně každý den?” ujišťuje se lékař.
„Ano, pravidelně,” odvětí šedesátník, „v jednu hodinu jednou, ve dvě dvakrát, ve tři třikrát, ve čtyři čtyřikrát... Po takovém dni jsem tak vyčerpaný, že chodím spát už po dvacáté hodině.”

„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.”
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”

„Pane doktore, bolí mě oko.”
„A kde?”
„Tady pod čelem, vedle nosu.”

Pán přijde k lékaři.
„Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!”
„To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”

Přijde žena k zubnímu: „Pane doktore, co mám dělat, mám žluté zuby?”
„Žluté zuby, no a co? Tak k nim musíte nosit zelené šaty, a bude to OK.”

Pokud ti kůň říká, že ses zbláznil, tak má pravdu.

Ptá se opatrně doktor po operaci: „Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?”
„To druhé, pane doktore!”
„Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!”

Za lékařem přijde žena bez prsou: „Co se vám, proboha, stalo?”
„Manžel neměl na nárazník!”

„Jak se cítíte v nových brýlích?”
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.”

Začal žít „modrým životem” - zemřel na cyanózu.

Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?”
„Na co, potřebujete snad něco zamést?”

„Za kolik mi můžete udělat novou zubní protézu?”
„Osm tisíc.”
„To je moc!”
„Ale můžete s ní jíst všechno.”
„To je mi houby platné, když mi na jídlo už nic nezůstane!”

Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.”
„Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”

Kdy je zubař na vrcholu blaha?
Když konečně vytrhne ten pravý zub!

Přijde dement do zeleniny a chce brambory.
Prodavačka: „Máte igelitový pytel?”
Dement: „No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!”

Pacient prodělal střevní katar.

Na nemocničním lůžku leží pacient bez obou rukou.
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”

„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”

„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”

„Představ si, včera jsem slyšel v televizních novinách, že je nějaká obec Hovězí na Vsetínsku...”
„Tam teda musejí být šílení!”

„Já vám věřím,” řekl překvapenému hypochondrovi lékař. „Já vám věřím, že jste nemocný... ale duševně.”

„Pane doktore,” stěžuje si mladá žena, „manžel si myslí, že je chladnička.”
„Chová se k vám v noci tak chladně?”
„To ne,” připouští kráska, „ale spí s otevřenými ústy... a to malé světýlko mě ruší.”

V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: „Které je to vaše?”
„Ta první řada.”

Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”

Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!”
„Na to je ale pozdě.”
„Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.”
„Tak to mám tedy ještě dost času!”

U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?”
„Ne.”

Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?”
„Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”

Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?”
„Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”

Doktor oznamuje usouženému pacientovi: „Dal jsem vám koňskou dávku zklidňujících prostředků. Bolí to pořád?”
„Íhááá!”

Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: „Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII.”

Student medicíny na praxi, přijde k němu chlápek s bolestmi v oblasti krku a stěžuje si na špatné polykání.
„To budou uzliny,” prohlásí začínající lékař sebevědomě.
„Výborně,” pochválí ho profesor, „a jaké uzliny?”
„No, ehm,” neví si rady začátečník, „zauzlované?”

Jak poznáte psa závislého na prášcích?
Poslouchá jedině na slova: „Když budeš hodný, dostaneš Brufíček!”

V ordinaci zvoní telefon: „Pane doktore, mám nemocné dítě.”
„A jak je staré?”
„Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.”

Přijde mentál do cukrárny a prodavačka se ho ptá, co si dá. A mentál na ni: „Jednu zmrzlinu, prosím.”
A prodavačka na něj: „A jaká to bude?”
A mentál na ni: „To je jedno, mně to stejně zase venku spadne...”

Proč jsou doktoři celí v bílém?
Aby nebylo poznat, když se bojí.

Doktor vrazí do pokoje pacienta - věčného simulanta a hypochondra - se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”

Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?”
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”

Ptají se kamarádi vozíčkáře: „Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?”
„Nohy.”

K lékaři přijde muž a stěžuje si, že se mu každou noc zdá o nahých ženách a že ho to silně znervozňuje.
„A vám se to nelíbí?”
„Líbí, jen kdyby tak nebouchaly dveřmi.”

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!”
„Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c).
„Protože já jsem ženská, a né muž!”

Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!”

Dva blázni jdou poslední školní den ráno po ulici a jeden se podiví: „Kdo má asi dneska narozeniny, že mu všichni nesou tolik kytek?”

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?”
„No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?”
„No když se tu objeví taky ňákej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!”

V domově pro tělesně postižené spolu žilo deset slepců a jeden jednooký. Ten jednou na procházce prohodil: „Říká se, že Mezi slepými jednooký král, ale já mám bohužel jen půlku hlavy, takže by mi na ní stejně nedržela koruna.”

„Sestři, kdy už začne ta těžká operace?” zajímá se na lůžku děda.
„Ale vždyť už je po všem!”
„Vážně? A jak to teda dopadlo?”

U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.”
„Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček.
„Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.”
Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?”
„Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct.”

Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to.
„Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”

Po operaci říká lékař pacientovi: „Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak.”

Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach. "Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař. "Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?" "Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."

Jeden chlápek měl velké problémy s tenisovým loktem. Zašel za svým známým, docela slavným doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a řekl, že diagnózu vždycky určí v pohodě na základě rozboru vzorku moči. Dal mu lahvičku, ať mu přinese vzorek ranní moči, že dostane za pár dní odpověď. Chlápek si řekl, že si ze sebevědomého doktora trochu vystřelí. Doma nechal do sklenice načůrat dceru a matku, přidal trochu moče svého psa a nakonec, aby doktora zmátnul, si na záchodě vyhonil a přidal to tam taky. Když dával druhý den lahvičku doktorovi, podařilo se mu usmát se jen v duchu. O pár dní později doktor volá: "Myslím, že jsem na to přišel." To našeho tenistu překvapilo: "Fajn, a co mi teda je?" "No, tvoje žena má kapavku, tvoje dcera je těhotná, tvůj pes má červíky, a tvůj tenisovej loket bude nejspíš z chronický masturbace."

Přijde chlap k doktorovi a říká "Pane doktore mě každý přehlíží!", "Další prosím!"

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec"? A sestřička povídá: "V pokoji číslo 11,12 a 13".

Stará paní přijde k doktorovy a říká: "Pane doktor mě bolí zuby!!!" Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá 5 minut. Babička to nevydrží: n"Co hledáte pane doktor??" "Chci vyvrtat nervy". "Tak to tady budem do vánoc!" "Proč???" "Já mám totiž nervy v prdely!"

Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?". Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?".

Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy

Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky.

Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?No s televizníma seriálama bych už nepočítal.

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci." "No tak se svlékněte." Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. "No tak to je teda skutečně problém." "No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."

Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...." Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že umřeš."

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. "Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel." "A z toho jste se zbláznil?" "Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu." "A z té bolesti jste se zbláznil." "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil." "Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

„Doktore, mám strašné deprese. Sourozenec mi přebral kluka!”
„Nesmíte si to tak brát, slečno Petro.”
„No jo, ale když já na to pořád nemůžu přestat myslet, že teď můj kluk chodí s Karlem!”

Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování.Vážně, a jak to poznal?Prý mi dobře srůstají kosti.

Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.Tak mi řekněte o svém problému.A co sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!

Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."

Co má hypochondr napsáno na hrobě? "Já vám to říkal."

Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?Nemějte strach. Kdyz Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!

Tak co mi je, pane doktore?Celkem nic zvláštního. Vy jste prostě holčičkář a pijan.A nemohl byste mně napsat diagnózu latinsky pro případ, že by ji chtěla manželka vidět?

Pane doktore, jaké mám vyhlídky? No, v podstatě máte dvě možnosti: Buď se můžete nechat operovat, nebo můžete zemřít v klidu.

Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."

Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu svůj názor, mimo jiné praví: "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla." "A jaká?" "Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!"

„Včera odpoledne jsme sešívali jednoho feťáka, který si píchl kokain,” vypráví při obědě chirurg.
„Sešívali?” diví se ostatní kolegové. „A co jste mu sešívali?”
„Ruku, píchl si to totiž nožem.”

Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně.A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?

A zapamatujte si, že váš největší nepřítel je alkohol.A vy chcete, doktore, abych před ním vypadal jako zbabělec?

"Pane doktore, syn mi onemocněl," volá na středisko tatínek. "Jaké má příznaky?" "Zítra ve škole písemku z matematiky."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši."Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."

Pane doktore, mně silně padají vlasy." "To proto, že jste nervózní." "To je možné. Ale já jsem nervózmí proto, že mně padají vlasy!"

Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor.To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!

Nemocný k lékaři, který jej přišel vyšetřit: "Jaké štěstí, doktore, že mám stejnou nemoc jako před dvěma roky! Žádné léky, které jste mi předepsal, jsem ještě nevyhodil."

"Proč jsi tak veselý?"ptá se dívka chlapce. "Byl jsem u zubaře." "A to je důvod k veselosti?" "Proč ne? On dneska neordinuje."

Děti, proč je celá tabule od krve?Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám.To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly.

Zubní lékař se zadívá na pacienta: „Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš, vole... A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!”

Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek??"