Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých

Po večírku se baví dva lidé z vyšší společnosti: „Jak bys charakterizoval dceru toho ropného magnáta?”
„Plošina.”

Kdo vyhrál pohádkový přebor v plavání?
Plaváček.

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj?
Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na vařič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou.
A jak matematik postupuje, když si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody?
Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

„Co je to svět?” zamyslel se jeden antický filozof. „Nic...”
Druhý učenec namítne: „Ale jak to můžeš vědět, když máš v hlavě prázdno?”

Proč ten nadějný zpěvák skončil se svou kariérou již v mladických letech?
Protože dospíval.

Na tanečních: „Ty máš ale dneska krásný oblek!”
„No, víš já mám po skončení ještě jeden pohřeb.”

Víte, jak je stará Helena Vondráčková?
To nejde spočítat - nohy na 40, krk na 80 a obličej... obličej z 25. století.

Zprávy o vlakovém neštěstí byly předčasné, vlaku se téměř nic nestalo. Zemřelo ale přes sto lidí.

Zvoní mobil: „Co děláš?”
„Poslouchám Scooter.”
„Jé, já nevěděl, že tvůj táta jezdí na skútru!”

Rozhovor s nadějným mladým zpěvákem: „Jak se váš život změnil od té doby, co se z vás stala celebrita?”
„Prakticky nijak na to, že se o mně začalo mluvit v ženském rodě...”

MF DNES, 14. 7. 2003: „Výškař Janků nestačil v republikovém mistrovství na BÁBU.”

Co se stalo s Mozartem po smrti?
Přestal skládat a začal se rozkládat.

Přijde chlápek ke kartářce a nechá si vyložit karty. Kartářka je zamíchá a chlap si vytáhne tři z nich.
„První karta - po smrti půjdeš do nebe. Druhá karta - budeš hrát fotbal za Tým Nebe. A ta třetí, tu ti neřeknu...”
„Ale jo, řekni.”
„Tak jo - pozítří hraješ první mistrák.”

Co znamenají dvě zlaté truhlice za sebou?
Předpoklad a poklad.

Fotograf na pláži oslovil celebritu: „Slečno, nemohla byste se mi trošku natočit? Přeci nechcete, abyste měla na zítřejší titulce Blesku špatnou fotku...”

Jak vypadá ideální babí léto?
Když máš alespoň tři baby v posteli.

Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku.
„Jak rychle umíte psát na stroji?”
„Tři sta úderů za minutu!”
„Tak to vás bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!”

Jak poznáte sklerotického spisovatele?
Ve svých knihách používá místo poznámek autora poznámky pro autora.

„Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář.”

Komu nejvíc hrozí ptačí chřipka?
Karlu Gottovi.