Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
„Kdo jsi?”
„Váňa.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!”
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
„Kdo jsi?”
„Serjoža.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
„Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!”

Z ložnice se ozve manželčin hlas: „Pusinko, mazlíku, honem sem pojď, něco pro tebe mám!”
„Už běžím!” zvolá manžel.
„Tebe jsem nevolala, jenom našeho pejska!”

„Budu stát modelem pro obraz Kleopatra a zmije.”
„A kdo bude modelem pro Kleopatru?”

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: „Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.”
Manžel se na něj podívá a říká: „Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1 800 Kč za metr, to je spousta peněz.”
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel: „Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.”
„A co si tím pomůžem?”
„No tam je metr jenom za 200!”

Procházejí se postarší manželé parkem a on náhle říká: „Ano, drahoušku.”
Ona se zlobí: „Jestli pokaždé, když zakráká vrána, řekneš: Ano, drahoušku. Seberu se a uteču!”

Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že jsou tam kromě mincí i pětistovky a tisícovky.
Manželka vysvětluje: „To si myslíš, že jsou všichni takoví škrti jako ty?!”

Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou? ... Žádný - obojí je dutý a plný semene.

„Pane, musím vás upozornit, že když ve středu odejdete, chodí se s vaší ženou milovat takovej vyšší chlap!”
„To je v pořádku, on jí tam vždycky za to nechává tisícikorunu a já se v tom čase miluji s jeho ženou zadarmo!”

Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: "Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky." "Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman. "Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli. "Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: "Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"

Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru, kde natrefí na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje: "Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."

Jdou dva buzeranti a ten jeden říká: "Já mám chuť, voprcat i muchu!" A ten druhej: "Bzzzzz."

Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.”
Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.”
Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.”
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?”
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?”

Co udělá muž, když mu žena chodí před televizí?
Jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

Kdy je chlap panna?
Když se narodí mezi 24. srpnem a 23. zářím.

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?”
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”

Ptají se kamaráda: „Prý jsi naučil manželku hrát karty?”
„To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”

Přijede manžel nečekaně domů, manželka leží v posteli a je celá rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou ze skříně vypadne chlap a na sobě má bundu. Manžel se ho ptá, kdo je a co tam dělá. Chlap argumentuje: „Já jsem mol.”
Manžel se zeptá: „ A kam neseš tu bundu?”
Chlap říká: „Já si to dožeru doma.”

Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!”
„No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!”

Žena vyjde na verandu a rozplývá se nad modrou oblohou, sluníčkem, zpěvem ptáků... Radostně volá na manžela: „Jaro už je tady!”
„Výborně,” ozve se spokojený hlas pána domu, „řekni Jaroušovi, že už jdu.”

„Tvůj automobil, tvé rádio, tvůj televizor a tvé křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvé, ani mé věci, ale jen naše. A co to tam pořád hledáš ve skříni?”
„Naše kalhoty!”