Náhodné vtipy

Žena vyjde na verandu a rozplývá se nad modrou oblohou, sluníčkem, zpěvem ptáků... Radostně volá na manžela: „Jaro už je tady!”
„Výborně,” ozve se spokojený hlas pána domu, „řekni Jaroušovi, že už jdu.”

Přijde papeš před své nejbližší a říká: "Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?"

„Kdes byla?”
„V krámě, nakupovat.”
„To ses tam zas zapovídala, viď.”
„Ale vždyť tam nikdo nebyl.”
„Tak proč jdeš tak pozdě?”
„Stála jsem frontu.”

Bratři Veverkové vynalezli struhadlo.

Starý pán zastaví na ulici blondýnku, která jde před ním. „Slečno, nechci nic říkat, ale vykukují vám z kalhot tanga.”
„Díky, dědo, já si je hned svlíknu.”

Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".

Pepíček si všimne na tatínkovi, že mu stojí penis a pochopitelně se ptá. Otec vysvětluje: „To je stožár a budeme stavět stan a bude cirkus. Jdi za maminkou a vyřiď jí to!”
Pepíček se vrátí s pláčem: „Maminka říkala, že cirkus nebude, šašek má rozbitou papulu!”

Tati, může být asi 1 m vysoká jeptiška?
Ne, nemůže.
Hm, tak to sem vojel tučnáka.

„Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”