VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Počítačové vtipy - 119 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 119
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 > >>
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník. "A není to příliš vysoká cena?", diví se muž. "Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?".
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8464/
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se Bush, Mitterand a Havel :
Bush : "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím který."
Mitterand : "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která."
Havel : "Já mám třicet poradců, jeden z nich je chytrý a já nevím který."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2949/
Hodnocení: 4.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8467/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!" "Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8461/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník: „Na počítači mám Windows 98.”
Hotline: „OK.”
Zákazník: „A ten počítač nefunguje.”
Hotline: „Já vím, to už jste řekl.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1679/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému. "Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví obžalovaný.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8462/
Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?”
„Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15521/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2952/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co jste, hoši, měřili?”
„No, měřili jsme zatížení sítě během dne.”
„A jak to dopadlo, máte nějaký graf?”
„No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7854/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 48
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000x přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně 35x překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word už minutu sakra dělá?!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17825/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.”
Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.”
A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou, a já můžu v klidu celou noc dělat!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11851/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8454/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?”
„No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1560/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nápis na hrobu parašutisty: „Padák vykonal nepovolenou operaci a byl automaticky zavřen.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8814/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se syn Billa Gatese: „Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?”
„No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...”
„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?”
„Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17001/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dcera je na chatu a maminka jí domlouvá: „Do té místnosti Seznamka bys neměla chodit, co kdyby tam byl nějaký vrah...”
„Neboj, ti mají vlastní místnost.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12824/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows chcípnou, i když se o ně staráš.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11723/
Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí,” stěžuje si kamarádovi programátor. „Ale když já jsem si tak zvykl na mého qzb!7kw_2et!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14191/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
„Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.”
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: „Kde je můj otec?”
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: „Rybaří na Otavě.”
Chlápek se začne smát: „Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!”
Manažer neztratí hlavu a povídá: „Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak.”
Chytrák to zkusil: „Kde je manžel mé matky?”
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: „Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16916/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - oni změnili mé heslo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11639/
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 51
Děkujeme za Vaše hodnocení
void pohadka() {
if (princ.sila >= drak.sila) {
drak.delete();
princ += princezna + kralovstvi/2;
} else {
princ -= hlava;
drak.hmotnost += princezna.hmotnost;
kral.status = "Smutny";
kralovstvi.goto("prdel");
}
}
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18374/
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chat: „Pomozteminěkdonefungujemimezerník!”
Odpověď: „Skutečný_programátor_se_bez_něj_hravě_obejde.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8170/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se mladík s přítelem programátorem: „Tak jsem sbalil krásnou dívku - představ si, 90-60-90.”
„No ne? Tmavě fialovou?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11085/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11127/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se kohokoliv zeptáte, jestli má zkušenost s virtuálním sexem, odpoví: „S jakým sexem?”
Když se zeptáte informatika, odpoví: „S virtuálním čím?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11078/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podívá se Bill Gates ráno do zrcadla a praví: „Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejbohatší?”
A odpověď?
„V aplikaci Zrcadlo došlo k potížím. Ohlaste tento problém společnosti Microsoft!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11049/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8469/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stará babička umírá. Říká vnučce: „Odkazuji ti svou farmu. Všechna zvířata, rostliny, obráběcí stroje, a k tomu ještě 1,237,896 dolarů.”
Vnučka se ptá: „A kde ta farma je?”
A babička s posledním povzdechem odpoví: „Na Facebooku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7000/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Základní pravidlo práce s počítačem: Nikdy nemějte v blízkosti přístroje kladivo.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13529/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Petr z personálního v masce vlka. A za ním jde Lukáš z obchodního v masce medvěda. A Jana ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Karel v masce 255.255.255.0.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12933/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže. Moderátor oznamuje: „Pane Černý, na displeji za vámi se objeví jméno historické osobnosti, a vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí vám odpovídat jen ano a ne. Tak začínáme...”
Černý: „Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?”
Bílý: „Ne, ano, ne, ne, ano, ne, ano, ne, ne, ne, ano, ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ne...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16009/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2981/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10686/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak povídej cikáne, proč chceš vstoupit do strany. Cikán říká: "můj táta byl taky komunista." No a jaké další zasluhy máš? "I můj děda byl taky komunista." No a co dál? "I můj praděda byl taky komunista." "Nekecej cikáne," říká předseda, "tenkrát ještě žádná strana nebyla." Cikán odpoví: "jo, to máte pravdu, ale též se již kradlo."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2956/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2907/
Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13267/
Hodnocení: 3.85 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak usíná programátor?
while (!asleep()) sheep++;
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10036/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti - o 54 milionů dolarů. Společnost tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejího duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: „Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li chcípnout? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17561/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč jsou právníci jako spermie? Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8463/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2954/
Hodnocení: 3.82 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se stahuje kůže?
.................... download kuze.exe
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12256/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8459/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?”
„OMG imho, lol.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11681/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?
Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hubu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2970/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10832/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Klient: „Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.”
Hotline: „Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.”
Klient: „A kde to má jako být?”
Hotline: „Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?”
Klient: „Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?”
Hotline: „Vy nemáte žádné pracovní místo?”
Klient: „Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12081/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3840/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor k politikovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2906/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
Windows Uninstaller.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12795/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8468/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels.
Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2910/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravatě s šikmýma očima. Na první krabici je nápis „TOSHIBA COMPUTER” a na druhé „TOSHIBA PROGRAMMER”.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10449/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8457/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že jste závislí na hraní počítačových her?
Když nabouráte v autě a první, co vás napadne, je, kdy máte poslední uloženou pozici.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9429/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Strejda vstane od počítače a posmutněle povídá ženě: „Byl jsem na Centrumu.”
„A proč to říkáš tak zklamaně?”
„Žádnej rum tam totiž neměli!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6894/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho:
"Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?"
A obraz mu odpoví:
"Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2921/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8455/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2908/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi vozíčkářem a pařanem?
Žádný, oba jsou ujetí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14428/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9479/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Windows: „Skutečně chcete provést tuto operaci?”
Uživatel: „Ano.”
Windows: „A proč?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11591/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se následovník 486ky jmenuje Pentium a ne 586?
Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat příklad 486 + 100, okamžitě blikla odpověď 585,9952.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15455/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14096/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14361/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?”
Prodavač se podiví: „Jste blázen?”
Zákazník na to: „Je to součástí licenčních podmínek?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16033/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi středověkem a 21. stoletím?
Ve středověku měli padací mosty, v 21. století padací okna.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11073/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?”
Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis.”
Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17343/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11837/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14278/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umělá inteligence znamená donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11228/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8458/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8470/
Hodnocení: 3.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9278/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva programátoři: „Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?”
„Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.”
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12084/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: „Mám nainstalovaný Windows 95 a mám s nimy problémy.”
Prodavač: „To už jste říkal.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18250/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8452/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele Karle, neznáš někoho, kdo vypaluje cédéčka?”
„Cédéčka zrovna ne, ale jeden známý dělá ohňostroje, tak se ti zkusím zeptat...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18072/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejoblíbenější MP3 Billa Gatese?
„Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10325/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele, jak máš rychlý internet?”
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10306/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamená nápis „Intel Inside”?
Varování.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11418/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1442/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obhájce se ptá porotce: "Jaký máte obecný názor na obhájce?" "Myslím, že by měli být utopeni, hned jak se narodí." "Takže jste zjevně zaujat vůči obhajobě." "To není pravda. Myslím, že státní zástupci by měli být také utopeni, hned jak se narodí."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8465/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8177/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, jak mě zbavíte závislosti na Facebooku?"
"Nerušte, píšu status!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19099/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kolik je 8 trilobitů?
No přece 1 trilobajt!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14716/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hackerem a uživatelem?
Hacker nemusí na heslo vzpomínat.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10955/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Komunisté nás vedli do prdele 40 let a Špidla prý našel zkratku ...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2979/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, v čem jsou Win95 revoluční?
Dovolují běhat chybám na pozadí.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11684/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rada zkušeného úředníka: „Pokud se vám pokazila tiskárna, tak zkuste přiložit monitor na kopírku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11516/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5837/
Hodnocení: 2.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
tatranka.rar
energie sbalena na cesty.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19196/
Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakým příkazem v DOSu zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10350/
Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna čínská internetová společnost si zřídila v České republice pobočku. Slogan na jejích stránkách se opičí po našem vyhledávači Seznam: „Šľ?p§1’K - najdu tam, co neznám.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9584/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi chlapy: „Asi se budeme se ženou rozvádět...”
„Co se stalo?”
„Našla můj profil na Facebooku s dvaceti milenkami.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12286/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva programátoři jsou na výletě v přírodě a začíná se zatahovat.
„Pospěš si, nebo zmoknem jako myši,” popohání jeden druhého.
Druhý programátor na to: „Neboj, ty mám schované v igelitových pytlících.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10348/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti - zvláště ti, kteří mají čertování jako trest za programátorské hříchy - začali protestovat, ale Satan je uklidnil: „Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8445/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2977/
Hodnocení: 2.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8460/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14962/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jakém hardwaru běží Windows nejlépe?
Na diaprojektoru.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10724/
1 2 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře. Ten druhý se ho zeptá: "Proč?" On se otočí a zeptá se: "Jak?"

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 768x (9.8 %) 11 - 20 - 4248x (54.4 %) 21 - 30 - 716x (9.2 %) 31 - 40 - 535x (6.9 %) 41 - 50 - 479x (6.1 %) 51 - 60 - 425x (5.4 %) 61 a více - 639x (8.2 %)
Celkem hlasovalo: 7810
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek
Facebook

Twitter