VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o sportech a soutěžích - 231 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 100 z 229
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 > >>
Hodnocení: 4.57 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek zavítal na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: „No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10156/
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké povolání je nejbližší boxerovi?
Zubař.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10316/
Hodnocení: 4.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Rád bych si s vámi zahrál paintball, ale nemám nic na střílení,” svěřuje se David Karlovi.
„Tak si rychle něco opatři, v sobotu na tu legraci vyrážíme, ať můžeš jet s námi,” souhlasí Karel.
„Fajn, já si obarvím pár sekyrek, aby bylo vidět, že jsem někoho zasáhl!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7979/
Hodnocení: 4.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva horolezci šplhají nahoru. A ten první povídá: „Ty, Karle, mně se chce na malou.”
A Karel na to: „Ne, nechce.”
Ten druhý: „Ale chce.”
Karel: „Tak zkus autosugesci.”
A ten druhý na to: „Co to je?”
Karel: „To je, že si budeš říkat - nechce se mi na malou, nechce se mi na malou.”
A ten druhý: „Nechce se mi na malou, nechce se mi na malou, nechce se mi na malou...”
A Karel: „Neteče to na mě, neteče to na mě, neteče to na mě...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9853/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hráč, který plivl na hlavu hlavnímu rozhodčímu, se hájil slovy: „Viděl jsem v jeho vlasech blechu, tak jsem se ji snažil sestřelit...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12865/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”
Z hlediště se ozve: „Jůůů.”
„Přes prsa sto třicet!”
Zase se ozve: „Jůůů.”
„Přirození tři centimetry!”
Ozve se: „Fůůůj!”
Konferenciér: „Ale od země!”
„Jůůů!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13942/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zimní olympiádě: „Jaké je to, být jediným krasobruslařem z celé výpravy?”
„Není to nic příjemného, nikdo z chlapů se mnou nechce na pokoj...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7246/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trenér před vstupem do ringu povzbuzuje svého svěřence: „Jseš jednička! Držím ti palce!”
„Díky, trenére,” odvětí boxer trochu netrpělivě, „ale už byste mi měl ty palce pustit, abych mohl boxovat...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15264/
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Čtvrté místo je víc, než jsem si v dnešním závodě mohl přát,” raduje se největší favorit mezi veslaři. „Cestou jsem zlomil obě vesla a nebýt dělníků, co zrovna pracovali na břehu a půjčili mi dvě lopaty, vůbec jsem závod nedokončil...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14407/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Výkop!” zařval ukrajinský trenér a fotbalisté vyběhli na hřiště s lopatami.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17557/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15901/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána.
Ten povídá: „Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom.”
Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: „Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?”
„No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11468/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při zápase s Vardarem Skopje byl nejmenovaný sparťanský fotbalista vyloučen za nesportovní chování. Po zápase se novináři ptají na jeho zkrat a on svůj čin vysvětluje: „Fanoušci křičeli Skopje, no tak jsem je zkopal!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10935/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pravidla: Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až je celé malé pivo krásně zelené, je hráč „v lese”. A aby se dostal z lesa ven, tak pokaždé, když se napije, musí opět dolít sklenici pivem po okraj. Až je sklenice opět plná piva, je hráč „z lesa venku”.
Prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal...
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10825/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Za tento úspěch bych chtěl poděkovat především kanibalům, kteří nás předloni napadli na dovolené,” řekl čerstvý vítěz paralympiády.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9332/
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
„Za co?!” spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
„Za nic,” s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
„Jak, za nic?” nevěří svým uším špílmachr.
„Normálně, prostě už mi došly žluté.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17910/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhlasové hlášení na fotbalovém stadionu: „Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7289/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalisté: „Nebereme nic jiného než vítězství... a úplatky.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16808/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17543/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!”
„A jak to skončilo?” zajímá se známý.
Podařenec na to: „Jedna jedna.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15887/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aktualizace verzí šachu - nová figura - exekutor. Jezdí, kam chce a bere, co chce.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12944/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Úchvatný rekord vytvořil pan Z. B. z Pardubic, když doplaval uprostřed zimy po Labi až do německého Hamburku. Vše se událo na začátku ledna tohoto roku, kdy se pan Z. B. jako každoročně zúčastnil tradičního plaveckého závodu otužilců v Pardubicích. Pár okamžiků potom, co skočil do vody, se kolem něj vytvořila silná vrstva ledu, ve které zůstal na dlouho uvězněn. Pokusy o plavcovo vylovení skončily neúspěšně, všiml si ho až norský ledoborec v hamburském přístavu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2764/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího.
„Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...”
„To je divné, jste slepý a nemáte psa?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9703/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping,” medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy.
„Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo.”
„To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2169/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá.
„Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
„???”
„No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8134/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15567/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Profesionální boxer a bojíte se, že vás někdo zmydlí?” nechápe borce reportér.
„To víte,” krčí rameny hora svalů, „nesnáším mytí.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14480/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na 40 metrů vysoké plošině stojí dva organizátoři a dole na betoně leží rozplácnutej skokan. Jeden organizátor říká tomu druhýmu: „Člověče, to nechápu. Měl o 20 procent víc lana za stejnou cenu, tak proč ten blbec tak řve?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11058/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte mistra světa v puzzlích?
Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9284/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!”
„To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.
Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4963/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prý jste zase prohráli,” vítá fotbalistu přítelkyně.
„To jo,” připustí hráč, „ale chyběl jen takovejhle kousek a...”
„Já vím,” povzdechla si ona, „to si říkám každou noc...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4077/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pánové, nežeňte se,” prosil běžce jejich trenér.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15750/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a ten partii neprohraje. Poražený velmistr praví: „Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!”
„Ano? Věží se může taky táhnout?” diví se spolucestující.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13625/
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těsně před cílovou páskou leží na silnici cyklista. Přiběhne k němu trenér a rozčiluje se: „Příště radši zvedej ruce nad hlavu, až budeš za čarou!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8071/
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho fotbalového rozhodčího se novináři zeptali: „Berete drogy?”
Sudí se zamyslel a potom odpověděl: „Normálně peníze, ale pokud nic jiného nemáte...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16665/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud vám to nevyjde hned napoprvé, znamená to, že parašutismus není pro vás.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3996/
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalový trenér při jarním zápase okřikuje své svěřence: „Přestaňte se koulovat a koukejte hrát!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15904/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje a rozmlouvají o svých dětech.
„Můj syn začínal jako pokladač koberců,” říká ten první, „ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli.”
„Můj syn začínal jako prodavač aut,” říká ten druhý, „a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.”
„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.”
Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se ho ostatní na jeho syna.
„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen,” říká čtvrtý muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10733/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jedna žlutá a šest červených!” vzteká se na lavičce trenér. „Kdo pustil na trávník toho barvoslepého hvízdala?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16578/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hřišti: „Koukej - rozhodčí hajluje!”
„Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12131/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?
„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17443/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Po senzačním úvodu Kresta spadl na šestou příčku,” slyší žena z televize, načež se zeptá manžela: „To je soutěž v lezení po žebříku?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16252/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dostihy, cílová rovinka, do čela se dostanou čtyři koně.
„Kdo myslíš, že vyhraje?” ptá se mladík na hlavní tribuně svého dědečka.
„Ten prostřední, Jiříku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13534/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Rozbiju ti ciferník!” zařval boxer a dal pěstí do budíku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13167/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Interview s olympijskou nadějí: „Na turnaj pod pěti kruhy jste se dostal spolu se svou přítelkyní. Co k tomu můžete říct?”
„Kolegové z vedlejších pokojů v olympijské vesnici by si neměli dávat na stěnu žádné skleněné obrázky...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12621/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popisek pod fotografií v novinách: „Na fotce Brazilec Kaká...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11015/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pozná veselý cyklista?
Má na zubech mušky.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8012/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to: „Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15793/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel stáje kritizuje žokeje: „To jsi v cílové rovince nemohl být rychlejší?”
„To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15196/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Táta konejší stříbrného běžce: „To je osud.”
„O jakej sud? O pár centimetrů!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14865/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaký faul?!” vzteká se fotbalista. „Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4893/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S trenérem jsme se rozešli ve zlém,” přiznal novinářům vyhozený fotbalista.
Jedna redaktorka zvolá: „Takže tímto potvrzujete, že jste oba homosexuálové?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11865/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Největší úspěchy sklidili čeští reprezentanti na olympiádě v českém jazyce.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16055/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ale pozor, teď žokej Váňa vytáhl kulomet!” křičí do mikrofonu televizní komentátor. „Váňa má závod plně ve svých rukou.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18046/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před zápasem: „Jakou máte taktiku?”
„Velmi složitou.”
„A můžete ji alespoň trošku vysvětlit běžnému divákovi?”
„Samozřejmě, to není žádné tajemství. Vyhrát!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17182/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004.
„Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů.
„No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17344/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý domovník volá na kluka z paneláku: „Hej, ty jseš basketbalista, viď?”
„Jasně, dědo.”
„Tak bys měl vzít lopatu a jít házet sníh!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16710/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazníci hromadně zapíjejí šťastnou událost: „Baroš dal góla!”
„A kterej?” zvedne se zpod pultu barman. „My tady tak říkáme každýmu, kdo sem chodí častějc.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14857/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalová Gambrinus liga v sezoně 2003-2004:
„Jak jsi mohl tušit, že to Synot natře Spartě?” obdivuje úspěšného kolegu sázkař.
„Já nic netušil,” praví výherce tajemně. „Já jsem to přesně věděl, zeptal jsem se před zápasem rozhodčího.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13844/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co byste tomu říkal, kdybyste zítra na zemi našel deset tisíc?” nadhodil během zápasu fotbalista.
„Smůla,” pokrčil rameny rozhodčí, „včera už jsem našel dvacet tisíc na lavičce...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14599/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jakýpak brutální faul, jaképak podražení,” vzteká se fotbalista před cestou z trávníku. „To si ani člověk na hřišti nemůže protáhnout nohu?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13193/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč boxeři nosí červené rukavice?
Protože když nosili bílé, tak to za chvíli stejně bylo to samé.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12957/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je běžec zklamaný?
Myslel si, že když je zlatý z olympiády, nikdo mu neuteče. A zatím mu utekla vlastní žena.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11725/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trenér potrestaného týmu vzkázal fanouškům: „Soutěž sice začínáme s dvanácti zápornými body, ale pevně věřím, že na konci sezony těch bodů bude alespoň 35!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10862/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to, že jste nepískl penaltu?!” zlobí se po brutálním zákroku v malém vápně sibiřský fotbalista.
„Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10809/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
FC Natěrači: Tým, který vám to natře!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10714/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10396/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nevadí vám, že jste věčný náhradník?” zeptali se protřelého veterána.
„No, už mě to celkem začíná štvát,” přizná 159letý sportovec.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9752/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Interview: „Po vesnici se o vás proslýchá, že vydržíte měsíc bez pití...”
„Ano, mám na to takový svůj fígl - po celou tu dobu jím led.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7732/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Manažery a funkcionáře považuji za nejhloupější skupinu lidí na světě,” prohlásila manželka českého fotbalového arbitra. „Řeknu vám třeba jeden aktuální příklad. Předevčírem zase slibovali mému Karlovi nějaké kapříky... Kam by je dal? Oni si snad myslí, že máme rybník!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7361/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aby smetl všechna obvinění v kauze „kapříků”, dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7197/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plzeň získala brankáře Daňka, obránce Müllera a rozhodčího Pučka.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4831/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se stěhuje automobilové mistrovství světa z jedné země do druhé?
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17255/
Hodnocení: 3.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól ve finále světového šampionátu.”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se český fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Brazilci nula jedna.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17150/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ostré hádce se rozcházejí dva automobiloví závodníci a jeden hrozí druhému: „Jen počkej, tohle si spolu ještě vyřídíme!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13794/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem,” dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, „ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11016/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo má nejrychlejší ruce na světě?
Zlatý Maradona.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16179/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pak že není třináctka nešťastné číslo,” zlobí se pán na poště. „Koupil jsem si třináct losů a vyhrálo jen dvanáct!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15543/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vždy miloval staré řecké báje, a tak se mu splnil sen, když se stal obráncem Sparty.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14953/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14621/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ale já jsem nebyl na zápase opilý!” brání se vyhozený gólman.
„Opravdu?” křičí na něj trenér. „Tak proč ses teda začal u tyče svlékat?!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13776/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: „Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13231/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jmenuji se Šárka,” představuje se v novém týmu koulařka, „kamarádi mi říkají Šalina.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12575/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
„A jak to dopadlo?”
„Lítaly na něj vosy!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10648/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to děláte, že vždy doběhnete jako první?” vyzvídají na světovém běžeckém fenoménovi reportéři.
Běžec vtipkuje: „Běhám sám.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10611/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!”
„Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9349/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.
„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.
„Doma, jsem starostův syn.”
„A kde je pan otec?”
„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8815/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Z nás sexuálních úderníků by si měli vzít fotbalisté příklad,” říká jeden muž druhému, „my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7460/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kecají dva fotbaloví fanoušci.
„To si představ, člověče,” praví ten první z nich, „že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!”
„No to je strašné! A jak to skončilo?”
„Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/3306/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodavač s losy vyřvává: „Kupte si losy, kupte si losy!”
„Ne, děkuji, já nechci vyhrát.”
„Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1742/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děkuji za poučení, že hra v kostky se hraje s kostkama. To jsem opravdu netušil.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14674/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Loučí se dva fanatičtí golfisté a jeden navrhne: „Zahrajeme si znovu příští sobotu?”
Druhý na to: „No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13652/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten podvodník, co jsem od něj tu kobylu koupil, mi sliboval, že vždy doběhne na prvním místě,” stěžuje si přátelům napálený žokej.
„A nedoběhla, co?” spíše konstatuje, než že by se ptal, jeden ze známých.
„Ale jo, doběhla na prvním místě,” řekne žokej, „to už však byl jiný závod!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8479/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera na tréninku jsem zažil nejzběsilejší jízdu mého života!” vypráví známým český bobař. „Když jsme startovali, podklouzly mi nohy a dostal jsem se přímo před naše rozjíždějící se boby... a pak to teda byla jízda, aby mě kluci až do cíle nedohnali!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13723/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Běž!” řval na svého koně a pak se divil, že mu utekl.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10485/
Hodnocení: 3.22 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běhá zaprclý chlápek po posilovně a řve na celé kolo: „Pomóóc! Zatmění Slunce! Apokalypsa! Konec světa! Nebe mi padá na hlavu!”
Zastaví ho jeho přítelkyně a vysvětluje mu: „Nejanči. To jsi jen dostal do huby od toho kulturisty, kterého jsi celou dobu provokoval!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17956/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, že v té nové soutěži každý automaticky vyhrává deset milionů!” sděluje známému bombastickou zprávu Michal.
„Tak to mi rychle skoč koupit tiket!” naléhá známý. „Kolik stojí?”
„Jedenáct milionů.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16792/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představte si to,” vypráví známým na fotbale milionář, „byl jsem na Bahamách a koho všeho jsem tam nepotkal - Ronalda, Beckhama, Ševčenka... a deset našich rozhodčích!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15428/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavkyně dala přednost prsařskému stylu, ke kterému měla přirozené dispozice.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16524/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Basketbalové ozvěny: „Byl to zápas plný chyb. Hráčky na obou stranách zahazovaly míče do autů i do aut...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15460/
1 2 3 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
„Mami,” chlubí se Otík, „dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.”
„Opravdu? A co říkala?”
„Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 768x (9.8 %) 11 - 20 - 4248x (54.4 %) 21 - 30 - 716x (9.2 %) 31 - 40 - 535x (6.9 %) 41 - 50 - 479x (6.1 %) 51 - 60 - 425x (5.4 %) 61 a více - 639x (8.2 %)
Celkem hlasovalo: 7810
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek
Facebook

Twitter