X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o zločinu - 246 zajímavých
Zobrazeno: 120 - 140 z 245
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: „Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?”
„Mně se to taky zdálo nějaké divné,” přiznává Hamáček, „a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce - třeba je to nějaká novela nebo tak!”
„Mně se to taky zdálo nějaké divné,” přiznává Hamáček, „a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce - třeba je to nějaká novela nebo tak!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16393/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena,” udiveně říká nájemný vrah.
„Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho soused!”
„Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho soused!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16387/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před soudem stanulo ústřední topení. Prý má monopol na vytápění.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15756/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Předseda soudu: „Tak nám, paní svědkyně, řekněte, jak vůbec ta bitka na tom plese vznikla, kdo dal k tomu podnět?”
„Bitka vznikla, vážený soude, působením mého muže, který knokautoval dechovce bubeníka, jelikož ten na mne pořád volal: Maruško, jakou mám paličku?, čemuž můj muž asi nerozuměl a nebo rozuměl.”
„Bitka vznikla, vážený soude, působením mého muže, který knokautoval dechovce bubeníka, jelikož ten na mne pořád volal: Maruško, jakou mám paličku?, čemuž můj muž asi nerozuměl a nebo rozuměl.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12438/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11344/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Obžalovaný, poznáváte tento nůž?”
„Ano.”
„Konečně jste se přiznal!”
„No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden.”
„Ano.”
„Konečně jste se přiznal!”
„No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10980/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
„To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!”
„To máte tak...” vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!”
„To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!”
„To máte tak...” vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10676/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3384/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do pražského obchodu vpadnou ozbrojení muži v černých kabátech: „Naše grupa přijít pro výpalné!”
„Dobře,” odvětí v klidu majitel, „tak teď hezky vypalte!”
„Dobře,” odvětí v klidu majitel, „tak teď hezky vypalte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17167/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Techniku Státní tiskárně cenin darovali drobní i velcí padělatelé.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16931/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník: „Takže jestli tomu dobře rozumím, postižená přišla při tom znásilnění o panenství.”
„To ne, pane majore, o poctivost přišla až při rekonstrukci!”
„To ne, pane majore, o poctivost přišla až při rekonstrukci!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16748/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář?” ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka.
„To musíš bejt vyčůranej,” sděluje mu machr.
Lapka udiveně odvětí: „Ale já už na záchodě byl...”
„To musíš bejt vyčůranej,” sděluje mu machr.
Lapka udiveně odvětí: „Ale já už na záchodě byl...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15095/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka je na procházce se psem a zastaví ji strážník: „Slečno, kde má ten váš pes košík?”
„A na co?” udiveně povídá blondýnka. „Vždyť nejdeme nakupovat!”
„Aha, tak pardón...”
„A na co?” udiveně povídá blondýnka. „Vždyť nejdeme nakupovat!”
„Aha, tak pardón...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16099/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Tady v žalobě píšete, že o vás žalovaný prohlásil, že jste idiot. Je to pravda?”
„Ano.”
„Tak proč ho tedy žalujete?”
„Ano.”
„Tak proč ho tedy žalujete?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12395/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?”
Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”
Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15812/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15796/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se zloděj mladé, pohledné prodavačce: „Víte, slečno, já mám pod čepicí. Mě nikdy nechytnou.”
Dívka na to: „Věřím vám. Dejte, prosím, na pult i tu čepici.”
Dívka na to: „Věřím vám. Dejte, prosím, na pult i tu čepici.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15262/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera při baseballu jsem dostal dostal pecku do hlavy,” chlubí se sousedovi strážník.
„To je moc hezké. Jen škoda, že vám tam místo ní nedali mozek.”
„To je moc hezké. Jen škoda, že vám tam místo ní nedali mozek.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15562/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se vězeň spoluvězně: „Jak jsi se sem dostal?”
„Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”
„Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15551/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Není se co divit, že toho chlapa zavraždili,” konstatuje poručík na místě činu. „Byl to chronický neplatič nájemného. A já být nájemným vrahem, taky bych si to určitě nenechal líbit, aby mi někdo nezaplatil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15415/
