VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vojenské vtipy - 451 zajímavých

Zobrazeno: 80 - 90 z 450
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 45 > >>
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Svěřuje se jeden policajt druhému: "To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji" "Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím." "Jenom do tří?" "No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2737/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?" "Překročili jsme plán o 8 procent." "Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?" "Taky překročený plán." "To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?" "Joj, letos velká bída," přiznává Husák. "Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8371/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese." "Jak to?" "No ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8334/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Chodí vám hodně dopisů,? ptá se reportér známého politika. "Dost a některé jsou pro moji práci velmi inspirující." "Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními." "Také." "A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?" "Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8322/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?” ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.”
„A to nádherné auto je také vaše?”
„Také,” připouští hošík.
„A víš ty,” na to soudruh Husák, „že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?”
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: „Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7905/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti, jak dělá ovečka?
Bééééé.
Jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý.
A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady prosím…
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2835/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty zenske problemy.
Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat. Spolehni se, Mano, uz tam jedeme, odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj čtvrtý okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi čtyřicet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: Mana to dostala, Mana to dostala!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2803/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne?
Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne.
Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2795/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a jeden říká druhému.Franto ja su tak unavený že si nohy necítím. No tak si čuchni k mojim Pepo…..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2790/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2787/
<< < 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 45 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Saddám Husajn sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout, když mu zazvoní telefon: „To je pan Husajn? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku.”
„To je důležitá věc, Paddy,” povídá Saddám. „Kolik mužů má vaše armáda?”
„Počkejte - já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody. To je osm lidí.”
Saddám si povzdechne: „Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani.”
„Tak počkejte, zavolám vám znovu.”
Příštího dne Paddy opravdu volá: „Dobře, pane Husajne, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj.”
„A jakou výzbroj máte, Paddy?”
„Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy.”
Saddám si zase povzdechne: „Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruhého milionu vojáků.”
„Opravdu? Tak já vám zase zavolám.”
Jak jinak - příští den volá Paddy zase: „Pane Husajne, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek.”
Saddám minutu mlčí a potom se ze sluchátka ozve: „Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů.”
Dalšího dne Paddy volá znovu: „Dobře, pane Husajne, tu válku musíme bohužel odvolat.”
„Škoda,” řekne Saddám zklamaně. „Kam se poděla vaše odvaha?”
„No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4436x (51.6 %) 21 - 30 - 798x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 582x (6.8 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8590
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter