Ostatní vtipy - 848 zajímavých

Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu? Protože nemůže velitel zavelet „K zemi“!

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tu někdo, je tu někdo?" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tu sa sere!"

Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: „Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč...”
Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!”
Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!”

Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”

V čekárně se začli bavit dva muži. "Já jsem Prokop Mlejnek," pravil první. Druhý odpověděl:"Z toho si nic nedělejte, já jsem zase spolknul píšťalku."

K rybáři přišel porybný: „Jak to, že lovíte na zakázaném místě?”
„Já nevím, já koupám červa,” zní pohotová odpověď.
„Ukažte, já se podívám! No, zaplatíte stejně pokutu.”
„Za co?”
„Za buzení veřejného pohoršení. Ten červ nemá plavky!”

Všichni dostanete poznámku, za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím právě spí...

Radí se sedlák se starou: „Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?”
„No, když myslíš, že ho to rozveselí...”

Pane nováku, od čeho máte tu bouli na čele? Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu ...

Je to bílé a je to na stromě. Co to je?
Je to lednička. A víte proč tam je?
Protože je moje a ja si s ní můžu dělat co chci.

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul

Pred nastupem do sluzby si ho predvolal nacelnik.
"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"

Nápis na WC: „Věz, člověče, že nejenom v hrobě, ale i tady se uleví tobě!”

Jak je dlouhá minuta?
To záleží na tom, na jaké straně dveří směrem k záchodu se nacházíte.

Proč nohy smrdí?
Protože rostou od prdele.

Oznámení na pánských záchodcích: „Prosíme vážené návštěvníky, aby přistupovali blíže k pisoárům, protože to, co drží, je většinou menší, než si myslí!”

Chlápek na venkovské silnici přejel tele. Zašel tedy na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: „No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet.”
„Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let!”

Tak z toho se nevykroutím, řekla žárovka a praskla