Vtipy o cestování - 386 zajímavých

„Nádherné! Uchvacující! Překrásné!” rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí.
„No, z mého pohledu...” chce něco namítnout zadlužený manžel.
„Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”

Výstražná cedule v klimatizovaném vlaku: „Prosíme cestující, aby neotevírali okna, nejdou otevřít.”

Proč turistu obvinili z pedofilie?
Protože byl na Maledivách.

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: „Co si to dovolujete, budu křičet!”
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: „Jak ráda bych si zakřičela!”

Řidič volá mobilem svému zaměstnavateli: „Pane řediteli, mám problém. Ulomilo se mi levé zrcátko.”
„Kčertu, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti?! Tak to zrcátko vyměňte!”
„To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!”

U vody: „Že se nudíte, stařečku? Tož také ste na nudi pláži.”

Hoteliér povídá klientovi: „Jestli mi neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji.”
„A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti...”

Opilý požárník spadl ze 40metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek.

Přijde hrbatý do tramvaje a z kapsy mu vypadnou cigarety značky Camel. Přijde k němu revizor a říká: „Šéfe, vypadla vám síťovka.”

Někteří sklerotičtí řidiči si na rozličná místa v autě lepí cedulky s tím, co nesmí zapomenout udělat.
Malá skleróza - VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod.
Velká skleróza - BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL.
Vrchol sklerózy - „Kam jsem jen tu cedulku dal?”

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Druhý den přibyde další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.”

Mladík jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: „Ty moulo, to neumíš troubit?”
„Troubit ano, ale řídit ještě ne!”

Šéf pobřežní hlídky si nechá do své kanceláře zavolat jednu záchranářku a hubuje jí: „Když jste toho chlapa vytáhla z vody, měla jste mu dát umělé dýchání, a ne francouzáka!”

„Mami,” zajímá se malý Němec. „Ten, kdo vyváží popelnice, je popelář?”
„Ano, Helmutku.”
„A mami, tatínek je popelář?”
„Ne, tatínek dělá manažera u Trabantu.”

Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník.
„No nazdar!” řekla si ta hezká trosečnice. „To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!”

Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže? Já ne,ale Španělé!

Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”

„Proč má ta velryba zobák?” ptá se na palubě zaoceánské lodi malý klučina.
Plavčík ho poučuje: „Je to kosatka.”

Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.

Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí.
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”