Hospodské vtipy - 644 zajímavých

Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to něco?" "Ne, na to jsem zapoměla... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady."

"Dá se tu slušně najíst?", ptá se pán číšníka. "No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme".

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu." Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."

Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé...

Mezi přáteli: „Cyrile, půjč mi deset korun.”
„Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen.”

„Mohu vám donést k jídlu houby?”
„Ne, děkuji, já je jen rád sbírám.”
„Pokud na tom trváte, tak můžu to jídlo rozházet po zemi.”

„Hned na první cestě do Prahy jsem narazil na průvodčího - začátečníka,” vypráví kamarádům z hospody Hrbatý Hrozen Brňák.
„Hele, vole, a jak jsi přišel na to, že je začátečník?”
„Ihned,” chlubí se světaznalý krajan, „měl mi štípnout lístky a místo toho mi štípnul peněženku.”

V hospodě říká jeden druhému: „Člověče, jak ten Topolánek zvednul ten prst ve sněmovně, připomněl mně pohádku o zlé ježibabě Perníková chaloupka.”

Jdou dva opilci před hospodu na malou. Uvidí je polda a řekne jim: Přestat a zapnout poklopce. Po chvíli řiká první opilec druhému: Já jsem toho poldu převez. Já jsem si sice zapnul poklopec, ale nepřestal jsem.

Řidič přejede na vozovce opilce. Celý bledý k němu běží, opilec vstane a říká: „Neomlouvejte se, zrovna jsem chtěl vstávat!”

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :
"Už jsi spal s mojí ženou ?"
"Ne to bych si nedovolil !"
"To bys měl, protože ta má je lepší !"

Policajt zastaví podnapilého řidiče.
Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol ?
Jasně, v jaký hospodě ?

"A těm, co už jsou na padnutí, nalévej čisté víno!" nařizuje hospodský číšníkovi. "A jaké to je?" - "No přece z vodovodu."

Povídá pan Majzl v hospodě: "Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?" Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"

Kourit nesmim, pit nesmim a do hospody taky nesmim," rika Franta priteli.
"No a proc neprotestujes?"
"Protestovat taky nesmim."

Co vás zabije, když ne kouření?
Ceny tabáku.

Jindy hovorný Franta je dnes nějak rozmrzelý.
„Copak ti, prosím tě, přeletělo přes nos?” nesou to nelibě kluci z hospody Na růžku.
„Ale, to je taková delikátní věc,” povzdechne si František, na chvíli se odmlčí, jako by se rozmýšlel, zda má vůbec něco prozrazovat a pak stručně povídá: „Náš Rex včera vyčenichal milence mé ženy...”
„A ty jsi celou dobu nic netušil?”
„Ale jo, už dřív jsem si dal dvě a dvě dohromady... ale nikdy by mě nenapadlo, že mi leze za starou nemanželský syn!”

Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese.”
Druhý chlap na něj nevěřícně zírá, a tak se první naštve a opravdu skočí. Ten, co zůstal nahoře, kouká, kouká a nic, když vtom vidí prvního chlápka ve dveřích. To ho dostatečně přesvědčí, skočí taky a zabije se.
Barman pak chlapíkovi vyčítá: „Supermane, když se ožereš, jseš strašná svině!”

V hospodě: „Bijete nebo pijete?”
„Obojí!”

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Když Julča zjistila, že Jožin je notorický alkoholik, to už do něho byla beznadějně zamilovaná. Když už neměli doma žádné peníze, nechala si ustřihnout své krásné vlasy a prodala je. Za utržené peníze koupila Jožinovi pár lahví domácí slivovice. Ale i těm bylo jednoho pošmourného dne vidět na dno. S nadějí v hlase hladil Julču po hlavě: „Víš, že by tady ještě tak na dvě deci bylo?”

Do hospody přišel řidič náklaďáku..., tak jsem mu naložil.

Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!”
Výčepní se ptá: „A bylo ti už osmnáct?”
A mladík odpoví: „Tak si dám malý...”

Dva lidi jdou na jointa, jeden ho odpálí a ten druhý čeká, než si zahulí. Pak přijde řada na druhého a ten říká: „Páni, to je silná ganja... nebo to je skunk, co tu tak smrdí?”

Vedoucí si zavolal číšníka: „Prosím tě, přestaň konečně vyhazovat opilé hosty ze dveří. Stále zapomínáš, že pracuješ v restauračním voze.”

Lekce pro tento den: Čtyři červi byli umístěni do čtyř nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla půda. Po jednom dni červ v alkoholu byl mrtev, stejně tak červ v cigaretovém kouři a ve spermatu. Pouze čtvrtý červ v půdě přežil.
Poučení: Pokud budeš pít, kouřit a mít sex, nebudeš mít červy!

Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.”
Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”

„Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí.”
„Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!”

Dvě kamarádky z práce obědvají, v závodní jídelně jim uklohnili kuřecí stehýnka, ale ta jsou samá kost a kůže, navíc ještě nějak divně pobledlá, což na chuti nepřidá.
„Jó, doma,” povzdechne si první žena, „to jsou kuřátka. Zdravá, hezky vypasená - ne jako tenhle hnus!”
„Máš pravdu,” řekne druhá, „domácí kuřata mám nejradši.”
„Cože, vy máte kuřata?” podiví se první. „Já myslela, že bydlíš v paneláku.”
„Taky že jo, my je máme v mrazničce.”

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: „Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád.”
„Proč?” ptají se ostatní.
„No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy.”

Vběhne do hospody chlap a ptá se: Chlapi, viděli jste už někdy černýho psa s bílým obojkem? Ne. Hmm, tak jsem přejel faráře.

Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl...Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral.

Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma.To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce

„Proč zvracíte?” zděsil se číšník.
„Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”

Sedí deda v hospode, uz dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, ze uz mel být dávno doma. Tak se zkou?í zvednout ze zidle, ale nejak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x az si rekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domu nejak doplazit." A tak se priplazí domu, potichu se prevlece a vleze do postele. Ráno mu bába ríká: "Teda dedku, tys musel být vcera pekne navalenej." A deda ríká: "A jak to ví?, dyt jsem se snazil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem te nesly?ela, ale ráno volal hospodský, ze jsi si tam zapomnel invalidní vozík!!!"

Jdou dva policajti městem a jednomu se chce strašně čurat.
„Zajdi si do hospody,” radí mu kolega.
„A nebude tam moc lidí?” zarazí se policajt.
„Neboj, určitě ne,” ujišťuje ho parťák.
Policajt si spokojeně otře čelo: „Tak to se mi ulevilo, já se totiž strašně stydím!”

Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?”
„Jasně, v jaké hospodě to bude?”

„Vaříme s láskou,” dal se slyšet kuchařský pár.

Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný.
„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?”
„Jakou bouračku?” podiví se společník.
Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”

„Bude si pán přát kuřecí polévku?” vyzvídá v luxusním hotelu číšník.
„Nebude,” zamračí se bohatý strávník, „nejsem kuře!”

V hospodě: „Neznáš nějakého Kubu?”
„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”

„Dal bych si hovězí na paprice,” oznamuje číšníkovi pan Kumštát, „co byste mi k tomu doporučil za přílohu?”
Číšník se zamyslí a pak řekne: „Trávu.”
„Trávu?! Proboha, proč?”
„Krávy ji mají rády.”

Zákazník si obědná svíčkovou a pivo a nic. Volá po druhý, že chce svíčkovou a pivo a zase nic. Volá potřetí a konečně přijde číšník. Zákazník říká: Už vás volám po třetí, že chci svíčkovou a pivo. Číšník říká: To nás velice těší, že vám u nás tolik chutná.

Proč lidé vymysleli auta.

Aby ujeli před Chuckem Norrisem.

„Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?”
„Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?”

„Pánové, co oslavujete?”
„Ale, založili jsme spolek abstinentů.”

Přiletí moucha do hospody a sedne si jednomu ze štamgastů na půllitr. Pivař se rozmáchne rukou a z mouchy zůstane jen flek. Co z toho vyplývá za ponaučení?
Nikdy se nedotýkej cizího piva!