Hospodské vtipy - 644 zajímavých (600-644)

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Slyšela jsem, Mariko, že tvůj Karel přestal pít,” s překvapením konstatuje Eva. „Jak jsi ho to vlastně odnaučila?”
„Normálně - začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”

https://vysmatej.cz/17438/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Stal jsem se vegetariánem.”
„A jak se to provuje?”
„Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”

https://vysmatej.cz/17337/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?”
Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”

https://vysmatej.cz/17119/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Opilec se uprostřed noci vrátí domů a prosí manželku: „Nevyhazuj mě, patřím sběru!”

https://vysmatej.cz/3988/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pepa s Frantou se už znali dlouho. Jednou se v hospodě rozpovídali o svém pohlavním životě.
"Mám rád svou ženu," řekl Pepa, "ale po tolika letech už je to nuda. Hele, co kdybysme si to pro jednou prohodili? Kde se píše, že musíme být s ženou furt spolu?"
Franta souhlasil a šli se zeptat svých manželek co oni na to. Po nějaké době souhlasili.
Minul večer a noc.
"Tak co, jaký to bylo?" Ptá se ráno Pepa Franty.
"Skvělý," Franta na to, "mělo bysme to provozovat častějc."
"Taktak, poď, pudem se zeptat manželek, jak se to líbilo jim."

https://vysmatej.cz/3556/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy, bílé roztahuje nohy a burčák roztahuje konečník.

https://vysmatej.cz/3391/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

https://vysmatej.cz/3333/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...

https://vysmatej.cz/3195/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.

https://vysmatej.cz/3150/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlap se vrací s manželkou z hospody: Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večír do hospody! Musíme se, holečku, pořádně uskromnit! Hmm, a jak se chceš uskrovnit? No jak? Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!

https://vysmatej.cz/3105/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Co jste mi to přinesl za guláš?!” rozzlobí se na poslíčka zákazník.
„Já vám to říkal, že nejsem žádnej zloděj a ať nestřílíte, nebo budete mít z té pizzy cedník!”

https://vysmatej.cz/2486/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Udělaný vyhazovač vypráví v hospodě: „Všichni mají zemětřesení.”
„Co, že mají?” natahuje ucho hospodský.
„Zemětřesení,” vysvětluje bouchač, „všichni se ze mě třesou.”

https://vysmatej.cz/2233/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde kostra do hospody a povídá: "Pivo a hadr!"

https://vysmatej.cz/1720/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...

https://vysmatej.cz/502/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

https://vysmatej.cz/495/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.

https://vysmatej.cz/492/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.

https://vysmatej.cz/488/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. Neříkej, tys byl v lese? Ne, ale v hospodě došlo pivo.

https://vysmatej.cz/472/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

https://vysmatej.cz/471/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: Ste volnej? Jo. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Jo. BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.

https://vysmatej.cz/469/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Psychiatr se ptá alkoholika: Kouříte? Ano, řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. Pijete? zeptal se psychiatr po chvíli. Ano, pravil pacient, lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.

https://vysmatej.cz/468/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.

https://vysmatej.cz/453/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam! Chudák Toníček!

https://vysmatej.cz/450/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

https://vysmatej.cz/448/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Správné rozhodování Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

https://vysmatej.cz/436/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu, že se domů radši doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

https://vysmatej.cz/426/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

https://vysmatej.cz/391/

Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak dobrá hospodyně rozpůlí kachnu přesně na dvě části? Povytáhne si tepláky!

https://vysmatej.cz/9764/

Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3

Děkujeme za Vaše hodnocení

„To rybí filé, co jsem si obědnal, je nějaké špatné,” stěžuje si vrchnímu host.
„Ale mi žádné rybí filé na jídelníčku nemáme!” namítne vrchní.
„A co je tedy to ryb. filé?” oponuje zákazník.
„Jo tohle,” usměje se vrchní, „to znamená ryběnčí filé!”

https://vysmatej.cz/17949/

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6

Děkujeme za Vaše hodnocení

Číšník upozorňuje hosta, který spí na stole: „Zavíráme, pane.“
„Dobře, ale netřískejte dveřmi!“

https://vysmatej.cz/18461/

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?
No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě, a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvíře!

https://vysmatej.cz/16918/

Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak se pije tequila army shot?
Dáš si tequilu do pupíku, na ucho sůl a do oka si nakapeš citron.

https://vysmatej.cz/6813/

Hodnocení: 1.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Opilec se povytácel z hospody.

https://vysmatej.cz/15870/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Může se vegetarián živit zeleninou?
Ano, pokud je prodavač.

https://vysmatej.cz/18110/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

V baru: „Nevíš, jak se jmenuje támhleten maník?”
„Asi Honza... Když ho barman viděl, říkal: Pane Jane!”

https://vysmatej.cz/17767/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”

https://vysmatej.cz/17317/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Bouchač srovná v baru na hromadu tři přiožralé frajery a omlouvá se: „Pánové, to byl jenom podmíněný reflex - já jsem v podmínce...”

https://vysmatej.cz/14483/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý". "No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí".

https://vysmatej.cz/4978/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na co myslí servírka s tampónem za uchem?
Kam dala tužku.

https://vysmatej.cz/4952/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

A rika: "Tak co Adame, jak to jde?"
Adam:"No je to dobry, ale neco tomu chybi. Vis, co takhle zenskou?"
Hospodin se zamysli a rika:"Vis, ale to nebude lehky. Potrebuju tvoji nohu, ruku, plici, 3 zebra, oko a ucho."
Adam se zamysli a rika:"Hele, a co bys mi udelal za jedno zebro?"

https://vysmatej.cz/1646/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.

https://vysmatej.cz/451/

Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???

https://vysmatej.cz/445/

Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vypráví pan Berousek v hospodě: „S manželkou jsme minulej rok měli tak velkou ponorku, že jsme ji prodali armádě za deset milionů!”

https://vysmatej.cz/12163/

Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi ji došel benzín."

https://vysmatej.cz/5017/