X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých
Zobrazeno: 280 - 300 z 441
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2097/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá prostitutka zasedne do zpovědnice a chvíli nato z druhé strany zazní farářův hlas: „Co ti leží na srdci, mé dítě?”
Dívka rozčarovaně vykřikne: „Jo tak to jste byl vy, kdo před sedmnácti lety znásilnil mou matku?!”
Dívka rozčarovaně vykřikne: „Jo tak to jste byl vy, kdo před sedmnácti lety znásilnil mou matku?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15605/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to pakatel?
Telefon pro paka.
Telefon pro paka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14142/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: „Ty HaHa jsou nějací vysmátí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13945/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13252/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?”
„Byl to hlas mé ženy.”
„A co říkala?”
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!”
„Byl to hlas mé ženy.”
„A co říkala?”
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13041/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12855/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12694/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12268/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11968/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11458/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11379/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10990/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!”
Další den se další novic opije a znovu: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!”
O pár dní později: „Bratře Ondřeji, tady sestra Marie...”
Další den se další novic opije a znovu: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!”
O pár dní později: „Bratře Ondřeji, tady sestra Marie...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10824/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... vidím... vaši nastávající!”
„No, to je báječné,” rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?”
„Nováková.”
„No, to je báječné,” rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?”
„Nováková.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10756/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na konci rozhlasových zpráv se moderátor snaží posluchače navnadit slovy: „Situaci s námi můžete dále sledovat.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10432/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si deprimovaný humorista: „Když vyprávím své vtipy, všichni se mi smějou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10323/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemají vodníci rádi americké kovboje?
To je pořád samé greenhorne...
To je pořád samé greenhorne...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10079/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je vrchol soustředění?
Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.
Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9819/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?”
„Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”
„Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8873/
