X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Náhodné vtipy
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.
Hodnocení: 1.15 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poznámka v notýsku, kterou jsem si vykoledoval v divadle: „Smrká na pohřbu.”
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite, co mate delat, kdyz uvidite atomovy hrib?
Koukejte se, protoze uz nic takoveho neuvidite…
Koukejte se, protoze uz nic takoveho neuvidite…
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z tří ruzných úhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.”
„A tobě se to už někdy stalo?”
„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.”
„A tobě se to už někdy stalo?”
„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.”
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?”
„A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”
„A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva policajti v noci na obchúzce, chodí, chodí, najednou se ten jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka." Jdou dál a za chvíli se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka." Když už to říká asi popáté, tomu druhému to nedá a zeptá se: "Co pořád máš s tou dálkou?" "Ale, starej mě posílá na měsíc na školení."
Hodnocení: 2.61 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to černé a letí to přes rybník. Co to je?
Dobře nakopnutý kocour.
Dobře nakopnutý kocour.