Náhodné vtipy

Prijede TV Stab natacet reportaz na Saharu o zivote beduinů. Natoci reportaz, reporterovi to neda a vyzvida na beduinovi, jak je to tady se zenskyma, kdyz jsou skoro cely rok v oaze.
Beduin odveti: "To je jednoduche, na to tady mame velbloudice."
Reporter nesmele: "Fakt? A můzu si to taky zkusit?"
"Samozrejme..."
Reporter odbehne do staje a zacne obcovat s velbloudici a jede a jede, libuje si a najednou slysi hlasity smich ze vsech stran.
Reporter se ohradi: "Co se smejete?
Oni na to: "My na nich jezdime do vesnice za zenskyma.

Policajt upozorňuje Olina, který očurává roh hospody: "Co to tady děláte za veřejné pohoršení?" "Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta Olin, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"

Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. "Uteč, nebo tě sežerou!" "Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."

Rozdíl mezi vzdělancem a zdělancem není vždy tak malý, jako při vynechání prvního písmena v tomto slově.

Tak jedou ve vlaku manželský pár a žena na to dostane chut, tak říká manželovi pojd za mnou nahoru na palandu tak muž jde a manželka uděláme si dětátko když to bude kluk bude se jmenovat po tobě Pepíček, když jsou v nejlepším vlak zabrzdí prsk a pepíček je na skle.

Lord volá na svého sluhu: „Jean, přines klavír!”
Sluha se podiví: „Budete snad hrát, pane?”
„Ne, idiote, mám na něm doutník!”

Šla paní se psem a proti nim stál pes, který na ně štěkal. Víte, co ta paní zařvala?
„Ty rasisto!”

"Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!!!."

Pepíček se probudí s výkřikem: „Příšerné!”
„Co se stalo?” ptá se ho máma.
„Zdálo se mi, že hoří škola.”
„To byl jen sen.”
„No právě!”

Žák ke spolužákovi: „Nekoukej po holkách, pak zvedáš lavici a já nemůžu psát.”