Náhodné vtipy

Víte, jak se klikuje, aby se u toho člověk neunavil?
To zvedáte kliku nahoru a dolů, nahoru a dolů.

Jde farář a šplápne do hovna.
"Hergot, hovno!"
"Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!"
"Kurva, řekl jsem do prdele!"
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”

Přijde papeš před své nejbližší a říká: "Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?"

Jsou tři jeptišky v klášteře a kněz povídá. Tady je hromada uhlí a každá z vás si vezme tolik uhlíků kolik měla za tento měsíc hříchů. Jde první a vezme si 1 uhlík, jde druhá a vezme si 3 uhlíky, třeti jeptiška si veze plný kolečka uhlíku a kněz povída ale, ale tolik hříchů jsi měla. A ona povídá "uhni vole" jdu ještě trikrát !!!

Učitel se ptá: „Jirko, jak se jmenuje irácký prezident?”
Nejistá odpověď: „Bono?”

Blondýnka si stěžuje přítelkyni: „Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!”

Z policejního zápisu: „Zajiskřilo se mu v očích a podpálil louku.”

„Nebojte se, váš plechový miláček bude jako víno,” ujišťuje řidiče servisák.
„Proboha, vždyť má modrou metalízu!”

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"