X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Náhodné vtipy
Hodnocení: 1.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bude mu nakopano primo do pytle.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tati, zitra bude ve skole tridni schuzka, ale jen pro uzsi krouzek," povida syn otci. A tata na to: "Tomu nerozumim." Mazany synacek tedy vysvetluje: "Bude tam ucitelka a ty..."
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr se vyptává blázna: „Jak se jmenujete?”
„Jurij Gagarin.”
„A vaše povolání?”
„Kosmonaut.”
„Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?”
„V pouzdře ve skříni.”
„Jurij Gagarin.”
„A vaše povolání?”
„Kosmonaut.”
„Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?”
„V pouzdře ve skříni.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mohu vám donést k jídlu houby?”
„Ne, děkuji, já je jen rád sbírám.”
„Pokud na tom trváte, tak můžu to jídlo rozházet po zemi.”
„Ne, děkuji, já je jen rád sbírám.”
„Pokud na tom trváte, tak můžu to jídlo rozházet po zemi.”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je největší ironie?
Když polykač mečů hodí šavli.
Když polykač mečů hodí šavli.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jestli nějaký doktor zastává názor, že nad alkoholem se nedá zvítězit, tak má pravdu jen částečně, protože Valaši s ním hráli nerozhodně...
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč blondýnky tlačí před dveřmi??
Protože je napsáno na dveřích tlačte :D
Protože je napsáno na dveřích tlačte :D