Náhodné vtipy

Kdo je to absolutní jeptiška?
Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.

„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”

Proč mají manželky velké zadky?
Aby si k nim v kině do sedadla nemohl přisednout jiný chlap.

Šéf má telefon, bere ho sekretářka: „To musíte zavolat za tři hodiny, on teď má desetiminutovou přestávku na svačinu!”

Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004.
„Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů.
„No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.“

„Zítra pojedeme na dovolenou,” chlubí se sousedce paní Matásková.
„A kam jedete?” zajímá se sousedka.
„Vždyť vám to říkám - na dovolenou...”

Proc uz pul hodiny drzis tu slepici za krk?
Varim!
A to takhle ?
No, vzdyt tady se pise: Slepici pul hodiny mirne dusime.

„Ty peníze mě pálí v rukou,” svěřuje se příteli ruský barman.
„Černý obchod?”
„Ne, tržba za pálenku.”

Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta: "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest." "A kdy se probouzite?" "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."