Náhodné vtipy

Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána:
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: "No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."

Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!

Manželka načapá svého manžela v posteli s cizí ženou: „Co to má znamenat?”
„Ani se neptej, ta ženská mě tak rozhodila, že ani nevím, co dělám!”

Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?
Ta pěkná dosáhne vrcholu už v základním táboře.

„Chtěl bych vás požádat, zda byste mi dal svou dceru za ženu,” oznamuje arabskému pašovi bílý obchodník.
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!

„Neříkej, že máš jenom jedny kalhoty,” rozčiluje se na špinavého Jiříka učitelka.
„Nemám, ale ty druhé jsou úplně roztrhané.”

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - elektřinou se má setřit.

Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.