Náhodné vtipy

Víte co dělá blondýnka ve skříni?

Poslouchá kabáty!

Ptá se průvodčí v kupé: „Kam jedete s tou urnou?”
„Bereme babičku na dovolenou,” oznamuje manželský pár.

Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."

Český ministr školství obědvá v restauraci. Chce zaplatit, ale majitelka říká: "To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře." "Jak to, že mne znáte?" diví se ministr. "Já jsem bývalá učitelka." Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: "To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel." Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci. "Děkuji pane ministře!", praví žebračka. "Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr. "Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: "Copak se vám, stalo?" "Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!" "Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?" "Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

Povídá jeden opičák druhému: „Ty nemáš proč být rozmrzelý, ty jsi chápán, ale mě někdo nechápe!”

„Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě,” vypráví kolegovi policajt.
„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”

„To je ale drahota,” zlobí se paní v parfumerii, „tahle voňavka stojí šest stovek a vypiju ji za pár vteřin!”

„Až půjdeš do města, kup Cererit,” připomíná synkovi zahrádkář.
„Dobře. A jakou chceš barvu?”

Abeles u právníka: „Já si je najmu, ale musejí mi napřed zaručit, že ten případ vyhrajou.”
„Tak mi nejdřív povězte, oč se jedná,” vybízí ho právník.
Abeles vypráví příběh plný podvodů a machinací. Když skončí, tak právník řekne: „Výborné, tento spor se nedá prohrát.”
„Panebože, to je hrůza,” spustí Abeles nářek.
„Co se děje?” vyptává se právník.
„Já jim to vylíčil z pohledu druhý strany.”