X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Náhodné vtipy
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Napiš na hrob:
Tu leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
Tu leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stařenka nastoupí do autobusu: „Jeden lístek, prosím.”
„A kam ho chcete, babi?”
„Přece sem, do ruky.”
„A kam jedete?”
„Na svatbu.”
„A kde bude ta svatba?”
„Když bude hezky, tak venku, když škaredě, tak uvnitř.”
„A kam ho chcete, babi?”
„Přece sem, do ruky.”
„A kam jedete?”
„Na svatbu.”
„A kde bude ta svatba?”
„Když bude hezky, tak venku, když škaredě, tak uvnitř.”
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 109
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí
má motyku v obočí.
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí
má motyku v obočí.
Hodnocení: 3.72 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté v noci zastaví sanitku, která projela vysokou rychlostí na červenou a nesvítila jí houkačka.
„Jaktože nemáte zapnutý majáček?!” rozčiluje se seržant Konipásek.
„Já ho mám zaplej,” brání se saniťák, „ale za tu dobu, co jezdím, se mi na něj nalepilo tolik hmyzu, že přes to vůbec není vidět.”
„Jaktože nemáte zapnutý majáček?!” rozčiluje se seržant Konipásek.
„Já ho mám zaplej,” brání se saniťák, „ale za tu dobu, co jezdím, se mi na něj nalepilo tolik hmyzu, že přes to vůbec není vidět.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přiznám všechno!” dušuje se při mučení vězeň. „Jenom mi musíte říct, co jsem teda provedl?”
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.”
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.”
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.”
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?”
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!”
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.”
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.”
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?”
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!”
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.”
„Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.”
„Ano, mně to řekl také.”
„Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.”
„Ano, mně to řekl také.”
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede had na kole, zastaví ho policajt a říká: "Hade, jakto že jedeš na kole, když nemáš nohy?"
A had řekl: "Aha a jel dál."