Náhodné vtipy

Zedník padá z lešení. Za ním křičí druhý: „Kličkuj, za tebou padají cihly!”

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane tady se nekouří" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?" Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."

Chodím tak rychle, že musím chodit po silnici.

Kantor se táže blondýnky při zkoušení: „Která přírodní katastrofa zasáhla Prahu v roce 2002?”
„Tornádo?” nejistě odpoví blondýnka.
„Samá voda, samá voda...” povzdechne si profesor.
Blondýnka opět nejistě: „Zemětřesení?”

„Proč brečíš, kamaráde?”
„Má holka se se mnou rozešla.”
„Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej. Zkus jí třeba říct, že jsi těhotnej!”

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se máte šunku prodavač odpoví ano máme tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, to máte za to prasátko

A rika: "Tak co Adame, jak to jde?"
Adam:"No je to dobry, ale neco tomu chybi. Vis, co takhle zenskou?"
Hospodin se zamysli a rika:"Vis, ale to nebude lehky. Potrebuju tvoji nohu, ruku, plici, 3 zebra, oko a ucho."
Adam se zamysli a rika:"Hele, a co bys mi udelal za jedno zebro?"

Profesor biologie v první třídě gymnázia vyvolá studentku: „Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?”
Brmáková vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!”
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.
„Oční zornička, pane profesore,” odpověděla Kruciánová způsobně.
„Správně,” řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, „a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána.”

25 důkazů, že lidská rasa je odsouzena k záhubě

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1) Na pokrývce z Tchaj-wanu:
Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.

2) Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
Pamatujte, předměty v zrcadle jsou ve skutečnosti za vámi.

3) Na Tchajwanském šampónu:
Používejte opakovaně.

4) Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama.

5) Na novozélandském spreji proti hmyzu:
Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.

6) Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice, dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

7) V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
Otevírejte druhou rukou.

8) Na balíčku rozinek:
Proč je nerozhodit po vašich oblíbených obilovinách k snídani?

9) Na fénu značky Sears:
Nepoužívejte ve spánku.

10) Na balíčku mražených hranolek:
Můžete být vítězi, aniž byste cokoliv kupovali! Podrobnosti uvnitř!


11) Na balení oválného mýdla:
Pokyny - používejte jako obyčejné mýdlo. (A to má být jak?)

12) Na dezertu zvaném Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
Neotáčejte vzhůru nohama! (Příliš pozdě - už se stalo.)

13) Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
Po zahřátí bude produkt horký. (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14) Na korejském kuchyňském noži:
Varování - udržujte z dosahu dětí. (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama?)

15) Na šňůře od čínských vánočních světel:
Pouze pro použití venku nebo uvnitř. (Takže používat se to nesmí kde?)

16) Na japonském stroji ke zpracování potravy:
Nepoužívejte k jiným účelům. (Začínám být fakticky zvědavý.)

17) Na arašídech od Sainsbury´s:
Varování - výrobek obsahuje ořechy. (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

18) Na balíčku oříšků od American Airlines:
Instrukce - otevřete balíček, snězte oříšky. (Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)

19) Na švédské řetězové pile:
Nepokoušejte se zastavit pilu svýma rukama nebo svými genitáliemi. (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20) Na dětském kostýmu Supermana:
Ani s tímto kostýmem nemůžete létat. (Správně, jen zničte univerzální dětský sen!)


21) Na některých mražených jídlech:
Návrh na servírování - odmrazit.

22) Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
Pouze na jednu hlavu.

23) Na balíčku žehličky značky Rowenta:
Nežehlete oblečení na těle.

24) Na dětské medicíně proti kašli od Boot´s:
Neřiďte auto ani stroje.

25) Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
Varování - může způsobit ospalost.

„Hele, ty jsi fakt svou ženu unesl, jo?”
„No jo, no, unesl.”
„A její rodiče tě nepronásledovali?”
„Ale jo, pronásledovali.”
„Hele, a dohonili tě?”
„No, bydlí u nás.”