X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Náhodné vtipy
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Píše se rok 1986.Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem.Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:"Chlapci,už skončila válka?" "Ne,ještě ne."Dědek si smutně povzdychne:"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/18626/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Píše se rok 1986.Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem.Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:"Chlapci,už skončila válka?" "Ne,ještě ne."Dědek si smutně povzdychne:"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18626/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7765/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co nikdy neřekne pařan?
„Pařit se můžu i na sluníčku.”
„Pařit se můžu i na sluníčku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13084/Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na krabici je napisane do 10 kg.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1722/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sakra, chlape!” křičí na trenéra nadmíru rozčilený majitel fotbalového mužstva. „Ten Nedvěd, co jste ho koupil, není Pavel, ale Honza!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12492/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec k dceři: „Když se budeš dobře chovat, koupím ti k narozeninám stříbrný náramek.”
„Už nemusíš, tati, včera jsem se dobře nechovala a dostala jsem náramek zlatý!”
„Už nemusíš, tati, včera jsem se dobře nechovala a dostala jsem náramek zlatý!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7279/Hodnocení: 1.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do obchodu a chce pět rohlíků.
„Ale my už máme jen tři,” omlouvá se prodavačka.
„No dobře,” odvětí trochu zklamaně policista, „tak mi dejte oba tři!”
„Ale my už máme jen tři,” omlouvá se prodavačka.
„No dobře,” odvětí trochu zklamaně policista, „tak mi dejte oba tři!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16841/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Kupte u nás 1 000 MB RAM a dostanete 24 MB absolutně bezplatně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7578/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13177/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14262/
