Náhodné vtipy

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...

Do vagonu vstoupí průvodčí a zakřičí: „Kontrola jízdenek!”
Obejde všechny a dojde k pánovi: „Jízdenku, pane.”
„Jak jízdenku?”
„No jízdenku na vlak.”
„A kde bych ji vzal?”
„No přece jste si ji měl koupit a teď ji mít u sebe, abyste mi ji mohl ukázat.”
„A vy už jste někdy viděl černýho pasažéra s jízdenkou?”

Přijde Ukrajinec na úřad práce: „Já chtít práce... Ruce vzhůru!”

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají.”
Týden před zkouškami: „Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.”
Večer před zkouškami: „Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí.”
Svatý Petr nastraží uši: „Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!”

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”

„Žádnej hypochondr, tentokrát jsem opravdu strašně nastydlej!” zlobí se na doktora pan Pech. „Zkuste se podívat na mou moč - určitě byste v ní uviděl kousky ledu!”

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Potkaj se dve kocky.
Jedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"
"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."

Musím vám přísně zakázat alkohol. Včera při analíze vaší moči došlo k výbuchu!