Náhodné vtipy

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek??"

Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc... Tak to zkousí znovu.. zase nic... Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: "Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky..." "Jo, to vidím," povídá žena... "Ještě vám kouká Hoffman!"

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají, až jeden řekne: „Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?”
„Tak jo.”
Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okýnka automobilu ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu.
„Tady se ale krade!” oznámí Rus a ostatní souhlasí.
Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s eurem a euro je také fuč.
„No, tady se ale krade!” říká Němec a všichni s ním souhlasí.
Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka domácí státník minci. Když projedou Čechy, dá ruku nazpět a... koruna tam je.
„Až teprve tady jsou poctiví lidé!” zvolá.
Všichni přikyvují až na řidiče, který povídá: „Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?”

Manželka prosí o peníze a muž se jí ptá: "Kolik těch peněz potřebuješ?" "Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.

Beru knížku a jdu na hajzlík,
a hle! Na hajzlíku trpajzlík.
Trpajzlíku,trpajzlíku co tu děláš na hajzlíku
a víte co ten trpajzlík? Nepustil mě na hajzlík.
Byl to hajzlík trpajzlík...

„Pozor,” upozorňuje Martina češtinářka, „černoši hráli fotbal je měkké I.”
„Pro mě ne,” odporuje holohlavý týpek, „já jsem skín.”

Někde ve Vysokých Tatrách: „Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes ho sehnal?”
„Od partizánů.”
„Ej, moc pěkný. Dej mně ho.”
„To tak, sám si zastřel!”

Lord James jede s lady Julií parkem. Ta sebou nervózně vrtí v sedle.
„Je vám něco, drahá lady?” strachuje se lord.
Lady odpoví: „Mám vlka.”
„Oh, co je to, mít vlka?” ptá se lord.
Lady mu to chce předvést. Postaví se ve třmenech, zvedne sukni a ukáže mu zadek. Lord zděšeně prohlásí: „Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou!”