Náhodné vtipy

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
„Hu, hu!” zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď.
„Hu, hu!” zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: „Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole...!”

Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"

V Africe nemají černoši auta se zdvižnou plošinou, a tak opravují lampy na žirafách.

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologicke propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník. "A není to příliš vysoká cena?", diví se muž. "Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?".

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli "Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!" a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: "Teď jsou ty melouny dva!"

Velitel: "Vojáci, dnes večer jdeme na Figarovu svatbu, doufám, že se slušně obléknete." Večer nastoupená rota, všichni v obleku a vojín Novák má v ruce květinu a dárek (přece nepůjde na svatbu s prázdnou, že?). Jak to vidí velitel začne na něj křičet: "Vy jste debil vojíne Nováku. Vždyť Figarova svatba je opera." Vtom do Nováka zezadu strčí mázák Tonda a povídá mu: "Nic si z toho nedělej, teď dělá chytrýho, ale když jsme měli jít na Labutí jezero, přišel s prutem a v holínkách..."

„Vzal by sis mou dceru Cecily, kdyby ses dozvěděl, že nedostane žádné peníze?” ptal se mazaný Skot nápadníka své dcery.
„Samozřejmě, pane. Horoucně ji miluji a peníze tu nehrají vůbec žádnou roli!”
„Tak ji nedostaneš,” odpověděl otec. „Nechci mít druhého vola v rodině...”

Pepíček se ptá maminky : maminko můžu se s tebou koupat ? maminka : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu. Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se maminky : mami co máš mezi nohama? maminka: to je garáž Pepíčku garáž. a druhý den se ptá tatínka : tatínku můžu se s tebou koupat ? tatínek : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se tatínka: tatínku co máš mezi nohama? tatínek: to je autíčko Pepíčku autíčko. a večer je bouřka a Pepíček se bojí tak jde za maminkou a tatínkem a říká: MAMINKO TY OTEVŘI GARÁŽ A TY TATÍNKU NASTARTUJ AUTÍČKO.

Vedle sedicimu se to nezda a tak se ho pta, proc si cvaka dva listky, kdyz nastoupil sam. Borec mu na to odpovi, ze si cvaka dva, ze kdyby jeden ztratil, tak ma druhy. Vedle sedici si musi rypnout a tak se zepta co by udelal, kdyby ztratil i ten druhy. Ale on se neda vyvest z miry a bleskove odpovi: "Tak mam jeste salinkartu"