Náhodné vtipy

„Pane doktore, poraďte mi co s manželem, je strašně nedoslýchavý,” stěžuje si v ordinaci paní Smotlachová. „Vždycky, když mu řeknu, že bych jako žena v domácnosti měla mít taky nějaké své kapesné, podá mi kapesník!”

Mám doma dva psi, dvě kočky, morče a bráchu.

Ve vezeni:
"A za co tu vlastne sedis?"
"Ze závisti."
"A kdo ti co zavidel?"
"Konkurence. Narodni banka. Vyrabel jsem skoro tak pekne bankovky, jako ona."

Baví se dvě blondýnky: „Ty, já bych někdy tak ráda šla do Milionáře!”
„A víš, že já taky? Jenže já nemůžu.”
„Proč bys, prosím tě, nemohla?”
„Protože zrovna nemám žádného přítele.”

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."

Přijede farmář po dlouhé době do města a jde do baru. Tam se snaží seznámit s půvabnou černovláskou. Po chvíli dobývání mu kráska řekne: „Máš to marný, já jsem lesba.”
„A co to znamená?” ptá se farmář.
„No, podívej se třeba na tu blondýnku s velkými prsy, co sedí támhle v koutě. S tou bych se chtěla dnes milovat,” odpoví černovláska.
Farmář chvíli přemýšlí a pak řekne: „Hm, tak to jsem taky lesba.”

Vtrhne kovboj Velkej Tom do baru a říká: „Barmane, desetkrát whisky s ledem a až to vypiju a budu úplně sťatej, sesypte zbylej led z těch skleniček do kyblíku a použijte ho jako obklad pro ty, kterým tady rozbiju hubu!”

Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá deseti nejlepším kamarádům, a výsledek? U osmi z nich spal, u dvou z nich dokonce ještě spí.

Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!

„Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”