X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Náhodné vtipy
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky porodní bába?
Čekatělka u ďůry.
Čekatělka u ďůry.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient prodělal střevní katar.
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní je u gynekologa na prohlídce: „Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.”
„Copak, pane doktore, je to zlý?”
„Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.”
„No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak?”
„Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.”
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude.
Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá.”
„Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.”
„Copak, pane doktore, je to zlý?”
„Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.”
„No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak?”
„Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.”
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude.
Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá.”
„Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Najde zloděj zlatá prstýnek. Chytí ho policajt a povídá: "Jsi zatčen za krádež tohoto prstenu" "Jak to? Já ho jenom našel!" "Tak proč jsi ho nevrátil?" "Vždyť je na něm psané: Navždy tvůj milášek"
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech, Rus a Němec se vsadí, kdo přeskočí věž kostela. Jde Rus a neskočí a řekne: „Do prdele, já to neskočil.”
A z okna vykoukne papež a řekne: „Do prdele se neříká!”
Jde tam Němec a taky to neskočí a zopakuje: „Do prdele, já to neskočil.”
Papež ho opět z okna napomene: „Do prdele se neříká!”
Nakonec tam jde Čech a skočí to. A papež vykoukne a zakřičí: „Do prdele, on to skočil!”
A z okna vykoukne papež a řekne: „Do prdele se neříká!”
Jde tam Němec a taky to neskočí a zopakuje: „Do prdele, já to neskočil.”
Papež ho opět z okna napomene: „Do prdele se neříká!”
Nakonec tam jde Čech a skočí to. A papež vykoukne a zakřičí: „Do prdele, on to skočil!”
Hodnocení: 1.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle běží v lese Wesley Snipes a potká zajíce a zajíc říká: „Wesley, až zejtra tudy poběžíš, nemohl bys mě pozdravit? Já bych jako zamachroval před přátely.”
Wesley: „Dobře, zejtra.”
Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: „Čau zajdo.”
A zajíc ukáže pěstí: „Jdi do prdele.”
Wesley: „Dobře, zejtra.”
Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: „Čau zajdo.”
A zajíc ukáže pěstí: „Jdi do prdele.”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky.
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James.
„Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo.
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James.
„Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo.
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”
Hodnocení: 1.2 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Operátor je lékař, který operuje.
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček uplácá sněhulákovi velké přirození. Jde kolem sousedka a křičí na něj: „Ty jeden sprosťáku, co to má znamenat?!”
„No co, nikdy jste neviděla afrického sněhuláka?”
„No co, nikdy jste neviděla afrického sněhuláka?”